Light Whispering

الحياة يوم

2011-01-11T10:20:00.000+02:00

يوم كامل من الإنهاك التام فالعودة متأخراً من أحد المناسبات السعيدة ,حفل زفاف لإبنة عمي ,الساعة كانت حوالي الثالثة صباحاً ,كان بالتأكيد أنتظرت حتى صلاة الفجر وأقرر بعدها النوم , ولكن هيهات فالنوم لايزورني بعد الفجر , ولاأحصل إلا على بعد التقلبات فوق الفراش لمحاولة النوم ,أقرر أن أدير التلفزيون والإنتقال بين القنوات الممله حتى الشروق , إستندت برأسي على ظهر الأريكه وتركت التلفاز وجلست أفكر في حفل الزفاف , ليس حفل الزفاف بالتحديد ولكن حب جديد يطرق أبواب القلوب , لا ليس مرة أخرى , المنزل في غاية الهدوء ,صباح يوم الجمعه والسكون يعم المكان , رنين الهاتف يقطع تفكيري ,أنتفض وأسرع حتى لايستيقظ النائمون ,أرفع سماعة الهاتف ,صوت غير مألوف بالمرة ,يخبرني هل أمي موجوده ,أخبره أنها نائمه ولاأستطيع إيقاظها الأن ,يتضح لي أنه أحد الأقرباء , أستوضح منه الأمر يخبرني أن هناك حالة وفاة ,كم أكره تلك الهواتف الصباحية التي تخبرنا عن الأموات مع شروق الشمس ,ليس جيداً أبداً أن يستيقظ المرء على خبر وفاة أحد المقربين إليه , يخبرني أن أوقظها لأن صلاة الجنازة بعد صلاة الجمعه ,أتقدم نحو الغرفة بخطاً ثقيله , أوقظ أمي ,أخبرها بصوت منخفض أن أحد الأقرباء أتصل وأخبرني عن حالة وفاة ,من ؟
إبن خالتك الكبير, لحظة صمت ,كأنها صدمة تلك لحظة اللا رد فعل ,فقط ذهول ممزوج بالصدمة ,إنسحبت إلى الخارج ,بعدها بقليل أستيقظت و أجرت مكالمة تليفونية , أخبرتها أنني سأصاحبهم إلى البلده , أعتقد أن إبن المتوفي وهو أحد أصدقائي في حاجه إلي , نظرت إلي وقالت في نبرة باكية ,محمد كأنها تذكرته ,تلك الساعات التي مرت من الوجوم والحزن الشديد ,فمحمد ليس صغيراً وليس هو الوحيد الذي يفقد أبيه ولكن محمد الأن أصبح بلا أب وأم ,كلما أفكر في الأمر أكاد أتقطع من الداخل ,كان قد أتصل بي قبل أسابيع وأخبرني أنني يجب أن أسافر له في مدينته وأقضي معه يوم , ووعدته أنا بذلك ولكن لم أكن أعلم أنني بالفعل سأسافر له ولكن لأصلي على أبيه ؟

الساعه حوالي العاشرة , الجو حار والطريق على الأقل سيأخذ ساعتين حتى نصل إلى المدينه ومن ثم نسلك الطريق إلى القرية , توقفت السيارة أكثر من مرة ,تبديل الإطارات , ثم زيادة درجة حرارة الموتور أكثر من مرة ,حتى وصلنا إلى المدينه ومن ثم سلكنا طريق القرية المتعرج الضيق , أتذكر آخر مرة أتيت فيها إلى قرية أمي ,عندما توفت الجدة , كان يوماً منهكاً هو الأخر , كنت في ذهول , لم أذهب إليها من ذلك اليوم , كم أنا مقصر ....نصل حوالي الواحدة نتجه إلى الدار ,أكثر المشاهد كآبة في العالم أجمع مجموعه من النسوة يجتمعن كأنهن عتمة سوداء أصابت عيني ,أكره نسوة الجنائز أشعر بإنقباض عندما أراهن , نبحث عن ظل للسيارة حتى تبرد قليلاً , نسلك الطريق إلى مسجد القرية وتصعد أمي إلى الدار , لم يكن المشهد يوم وفاة جدتي كاليوم , كنا في الشتاء أما الأن فسنابل القمح تكون جدراناً عالية لاترى من حولك شيئاً , ننهي صلاة الجمعه ونتجه إلى أحد الساحات الكبيرة للصلاة على الميت ,كانت الأعداد غفيرة بالفعل أرمق محمد من بعيد محاطاً ببعض الأصدقاء ,يبدو شاحباً ومنهكاً , كيف أستطيع أن أصف من فقد للتو من تبقى له في الدنيا بعد أن فقد أمه منذ أن كان صغيراً منذ سنوات عديدة ,معه الله فليكن في عونه ,ننهي الصلاة ونتجه للدفن , أستنشق الغبار المتصاعد من طرق وأزقة القرية الغير ممهدة , تتطاير أحاديث المشيعيين في أذني عن كيف أن المتوفي قد فارق الحياة في المسجد بعد صلاة العشاء , أتذكر المتوفي يوم أن صلى بنا إماماً يوم وفاة الجدة , اليوم نصلي نحن عليه , ويلحق هو بخالته ...؟

لم أستطع أن أرى محمد بسبب الزحام الشديد , يرفع المشيعيين الجثمان ويتجه إلى مثواه الأخير ,لحظتها إنتابتني نوبة بكاء , تذكرت ذنب لي , لم أكن أبكي على الميت بل على نفسي , فقد أكرمه الله بميته أتمناها ولكن بكيت مشفقاً على نفسي ,بكيت حسرة على نفسي ,إتجهت إلى إبن خالتي ,طلبت منه أن يذهب بي إلى قبر الجدة
نحيب مكتوم
وأشعة الشمس قاربت على المغادرة , وبعض مشاعر الأسى أيضاً تقارب على الرحيل , السنابل المهتزة والعصافير المتراقصة
فتاة صغيرة في الخامسة كانت قد آتت مع أحد المعزيين , ملابسها زاهية بلون الحياة وخصلاتها تلاعبها نسمات العصر الحفيفة
لم تأبه أبداً للوجوم الذي كان قد أحكم قبضته على المكان ولكن تسربا الأمل والبهجه من خلالها على إستحياء , أخذت ألاعبها قليلاً وأخذت تمسح عني الأسى ببسمتها المشرقة
طريق العودة الأخضر والشمس تغيب بين الحقول وبدون توقف , وأحاديث عن الحياة بكل تفاصيلها التي تترك إنطباعاً مبهجاً
بدى الطريق أقصر , ربما لأن السيارة لم تتوقف فلا سخونة محرك ولا تبديل إطارات أم ربما تلك الأحاديث كان لها أثراً

وهل يطير الوقت؟ للأسف نعم

2010-12-31T07:07:00.000+02:00

أستقبل العام الجديد وهو ممداً على سرير حديدي من طابقين في وسط عشرون من أقرانه يغطون في نوم عميق ,فقط أحس بالعالم الخارجي من خلال سماعات مثبته في أذنيه استمع من خلالهم إلى ضجيج الحياة وصخبها متذكراً العام الماضي.لم يستطيع "الكلسون" الذي أشتراه في أحد العطلات لأول مره أن يشعره بنفس دفئ "السحلب " الساخن الذي كانت تصنعه أمه في ليلة رأس السنة وهم يتابعون فيلم السهرة

........

بينما ترتب مكتبها في آخر أيام العام سقطت من إحدى دفاترها القديمة ورقه ,فتحتها وقرأت ما فيها

"مش متخيل أبداً حياتي بدونك, كل ما أفكر إزاي ممكن نسيب بعض في يوم من الأيام بتجنن بجد ,إنتي ماتتخيليش إنتي إزاي فارقه في حياتي ,صدقيني أنا مش هازعلك تاني,ماحبتش السنة الجديدة تيجي علينا واحنا زعلانين من بعض ,الكلام ده ما جاتليش الجرأة ان أنا اقولهولك ...عشان كده كتبته وسبته في كشكول محاضرتك من غير ماتخدي بالك , حبيبة قلبي أنا هاعمل كل جهدي عشان نستمر مع بعض إلى الأبد....مزقتها ولكن لم تستطع أن تمزق الذكريات التي تركت آثراً لايُمحى

وكأن الألم قد أحكم قبضته على صدرها وأخذ في سحقها بين صور من الماضي ,كانت مجرد كلمات زائفه ,تركتها جثة هامدة بلاروح وبقلب مفتت بإسم الحب

.......

ماذا حدث ؟ ينظر إليها والكلمات لا تجرأ على الخروج أبداً

كان عاماً جيداً أليس كذلك؟

العام الذي تزوجنا فيه ....أليس هذا ما كنا نتمناه

ماذا حدث؟

بعد أربعة سنوات من الحب ,تزوجنا أخيراً

يحاول رسم إبتسامة .....ينظر إليها وهو يتخيلها أول مرة ألتقيا ,لم تكن كذلك

هي الأن بجواره تجلس على الأريكة وتقلب قنوات التلفزيون

ماذا حدث؟

يحاول إستراق النظرات إليها وهي لاتعيره بالاً, يحاول أن يضع يده على كتفها في محاولة لإحتضانها

تحرك يدها لتلملم شعرها المنثور على كتفيها تلقائياً, فتتراجع يده ليمسح بها وجهه بتوتر

يتحسر على الرومانسية والحب وكلمات الغزل

هل يقتل الزواج الحب؟.....هل يحوله إلى جرعات مقننه بمواعيد كمواعيد الموظف الحكومي

"بص كده ياحبيبي الفيلم ده جامد جداً,هايجيبوه بكره في ليلة راس السنة" فيلم تحفة مش كده

ينظر لها راسماً على وجهه إبتسامه متوترة عريضه....ويومئ برأسه ....يأخذ نفس عميق وينظر إليها

تلفت نظره....إيه مالك؟ .....أنت جعان أجيبلك تاكل....أسخنلك القلقاس تتعشى

.........

هو الأن في طريقه إلى شقة في مدينة نصر حيث يقضي فيها ليله وحيداً,يعرج على "شبراوي",نفس السندوتشات الذي يشتريها كل أسبوع "إتنين بطاطس وإتنين طعمية " لكن هذه المرة يفكر في التغيير فليس من اللائق أن يستقبل العام الجديد بعشاء مكون من "إتنين بطاطس وإتنين طعمية "ربما كشري من عند شيخ البلد ...لا لا لا ....نصف فرخة مشوية...لا ياعم , أطلع على "هارديز مثلاً , تكا, الطازج , مؤمن , كوك دور...أخذ يستعرض كل المطاعم ؟ مش عارف...يريد أكلة تليق بإستقبال العام الجديد

شارعي مكرم والعقاد يكادان ينفجران من السيارت والناس,يبدو أن الناس لن تنام الليلة, يلمح صديقه يعبر الطريق ,وبعد المقدمات المعروفة من السؤال عن الصحة والأحوال,يشقان طريقهما سوياً,, وبدا أن صديقه يفكر أيضاً في الأكل

إيه ....إنت مش عايز تاكل .....دا انا ميت,كل سنة وانت طيب.أنا عازمك الليلة دي يامعلم

"أوبه كده هاتحلوّ أيوه كده نعرف نستقبل العام الجديد يامعلم

ايه تحب تاكل ايه.....انا أعرف واحد جامد جداً...أهوه إحنا قريبن منه"شبراوي" ؟

أه ....عارفه" وأنا أكاد أبكي من فرط السعادة

أجيبلك إيه

أقولك إيه بس ...إتنين طعمية وإتنين بطاطس

.......

وهي تلقي نظرة على بريدها الإلكتروني,وإذا بها تجد رسالة من شخص تعرفه جيداً,كانت مفاجاءة ,أخيراً "نطق" كان مكتوباً فيها بالنص بلغة منمقة "أنه لم يتخيل العام الجديد بدون أن أعلن لك عن حبي الذي حبسته داخلي طوال الشهور الماضية ..لذا أستغل تلك الساعات القليلة الباقية من العام لأعلنها ..أنني أحبك وأتمنى أن تصبحين شريكة حياتي في العام الجديد وطوال الأعوام القادمة

تلك الكلمات دفعتها أن تهرول على "تيلفونها المحمول" وتتصل به سريعاً

الشاويش الجالس بجوار العاشق المتيم , يفاجئ بالتليفون المحمول يهتز بين يديه, ولا يحرك ساكناً

ينظر إليه العاشق المتيم برجاء ,أرجوك ممكن أرد على التليفون ,أخبرهم فقط أنني في القسم

ممنوع ...ممنوع يا أستاذ"بنبرة تذكرك بشاويش الأفلام المعهود ذو الشوارب الملفوفة والطويلة

ياسيدي أرجوك دقيقة

يبدو أن الشاويش قد لان قليلاً"هي دقيقة وعلى الله البيه الضابط يعرف

أوعدك ماشي بس بسرعة قبل ما يقفل

آلو........؟

أيوه يا حياتي........كل سنة وانت طيب

ميييين , ده وقته أنا في قسم حي شرق

ليه .....ده فال وحش على السنة الجديدة؟

مش كده برده....بقولك ايه , إعملي للرسالة اللي بعتهالك ديليت وبالمرة إعمليلي ديليت من حياتك..سلام

أغلق المحمول ...وأعطاه للشاويش"هو انا هافضل قاعد هنا كتير

.....

ربما يحدث كل هذا في نفس اللحظة ,أحدهم يولد وآخر يموت ,هناك من يحتفل في إحدى الكازينوهات,أو فندق عائم, وأخرون لايمثل لهم ذلك إحتفالاً, يوم عادي,هناك من يتلقى خبر مفرح ويعيش أسعد لحظات حياته,وهناك آخر يتلقى خبر محزن ويعيش أتعس لحظات حياته,تخيلوا لو كانت الحياة تمر هكذا بدونان يكون للسنين ولا للشهور ولاللأيام تقويماً, بالتأكيد لن نشعر بمرور الوقت,إن من أخترع الساعات والتقويم بأنوعاه ,أهدى للإنسان أعظم هدية ,أحياناً تكون نقمة للبعض,أن تشعر بالوقت وتحاول ألا يفلت من بين يديك وتحاول إستغلاله وتنظيم وفي المقابل تتركه يطير

معجزة كونية

2010-12-16T08:48:00.001+02:00

لا يصدقوني عندما أخبرهم أنك معجزة كونية

لماذا؟

لم يروّكي وأنت تتشبثين باكتاف القمر

وانت تلهين بالنجوم.....لم يروّ اهدابك كسحب

ودموعك كقطرات مطر

وعينيّك ككوكبين تدور في فلكهما الأقمار

لم يروّ السماء مستلقاه على حجرك

والشمس والريح يلعبان بين خصلات شعرك

لم يروّ تدرج الازرق في مقلتيك

كأنهما محيط لا متناهي بلا جزر

لم يروّكي تثورين كالبراكين الخامدة منذ سنين

وتشرقين فجاءة بعد يوم ملبد بالغيوم

لم يروّكي وانتي تتفتحين كزهرة بين الحقول

وانتي تلتفين كنبتة لبلاب على جدار قلبي

وانتي تكتملين بدراً في سماء أحلامي

وانتي تكبرين كفراشة تكتمل ألوان أجنحتها يوما بعد يوم

لم يروّكي كبرعمة في خدرها

لم يروّكي طفلة تحبو...أنتي حُلمي الذي كان يحبو ..كبر كفاية لأتكأ عليه

أنتي حُلمي قبل أن تولدين على يديّ..أيقظتي داخلي أباً...وإبناً لكي في نفس الوقت

أنتي إبنتي أنا فقط.....لذا لا يصدقون كوّنك معجزة كونية

سأظل

2010-12-06T03:35:00.004+02:00

سأظل وحدي في الطريق

سأظل وحدي

فوق المقاعد الباردة

بين الملامح الباردة
بلا صديق

سأظل أمشي حذو أحلامي

كطفلاً متعلقاً بذيل أم

سأظل وحدي

أقاوم ضد حزني

الذي أصبح وحشاً

قد أستباح كل أشيائي

سأظل وحدي

مؤمناً

أن الحقيقة هي ربي
وما الحب إلا خيالات
تراودنا أثناء المنام
وعندما نصحو ...
كالسكارى تائهين
في نشوة لحظية لاتدوم
الحب كعقاقير ضد الألم
كطوق نجاة
كعصاة نتكأ عليها
كضيف عابر
كزهرة نادرة...نبحث عنها بين حقول
سأظل وحدي....أنتظر
قطرة تغسل روحي
من عباب الزمن

زي العصافير

2010-09-25T05:39:00.002+03:00

عمري ما فكرت فيها ابداً كإنسانه أرتبط بيها في المستقبل ...مع إني معاها في المصلحة بقالنا مايقرب الخمس سنوات إلا أن تلك الفكرة كانت تراودني بشدة

مش عارفه إذا كنت غلطانة في اللي أنا بعمله ولا لاء

إلا هو إيه ...

رفضي لكذا عريس

في نفسي ( كذا عريس ,, أحياناً تنزلق الفتاة المسكينة في فخ الوهم الذي تعيشه بأنها تريد أن تشعر الذي تحدثه بأنها مرغوب فيها دوماً حتى لو كانت على عتبات الثلاثين )

أنت معايا ولا إيه

سوري سرحت شوية إنت كنتي بتوقلي إيه

في عريس كان إتقدملي تخيل عنده كام سنة ...؟

كام ؟

40 سنة ...يعني أكبر مني بحوالي حوالي 15 سنة ..مش عارفه حظي عامل كده ليه يا إما صغير ولسه بادئ حياته أو كبير وأرمل أو مطلق

كل بأوانه ..ما تستعجليش ..محدش عارف النصيب فين

أه ..صح ..

تنظر لي وعينيها يملؤها أمل حزين ...أنت عارف يا أحمد أنا كنت بأحلم زمان و أنا في الكليه بالحب ..كنت متخيله إن هادخل الكلية عشان أعيش أجمل قصة حب .... منظر الكبلز اللي متنطورين في كل حته عاملين زي العصافير اللي مش لقيالها عش ..كان نفسي أكون زيهم في يوم من الأيام ...أرتبط بإنسان حبيته مش مجرد ضيف جاي بالبارشوت وأول مرة أشوفه فيها في حياتي يكون جاي يتجوزني خبط لزق ....حاجه مقرفة مش كده ؟

كأن أحمد قد تاه في قصة قديمة ما زالت تلقي بظلها الثقيل على نفسه التي كانت منذ أيام قد بدأت تستعيد بعضاً منها

أنت مستنيه إيه من شاب لسه بيقول يا هادي ...ممكن ما يكونش لقى شغل وحتى لو لقى ؟

كان نفسي برده ..أرتبط بالإنسان اللي حبيته...إنتي عارفه منظر الأب وهو شايل إبنه اللي لسه ما كملش سنة وماسك بإيده التانيه الإنسانه اللي حلم طول عمره يكون معاها ....إنت عارفه الشعور ده ممكن يكون عامل ازاي

أنا تقريبا بقيت بأشفق على أي إتنين بشوفهم في كل مكان لأني حاسس ان هما عاملين فعلاً زي العصافير اللي محدش مهتم بيهم ....العصافير اللي طايره كده بدون صاحب ......تخيلي انتي..مين ؟ مين هايدور على جوز عصافير في وسط عالم مليان صقور ونسور وحديات

زي ما انتي شايفة وصلت للتلاتين ..لا أملك في الحياه غير مرتبي الضئيل اللي بحوش منه قدر يسير جداً .. ولاأملك حتى العش اللي ممكن في يوم من الأيام يجمعني باللي هارتبط بيها ..

هو انت بتقولي الكلام ده ليه ... ما انا عارفاه كويس .. ده أنا زي ما أكون أختك؟

نظر إليه بخليط من الغضب ويأس ممزوج بترقب لم سيقوله لها

إيه رأيك .....نتجوز ؟؟؟

صمتت وأرتسمت على وجهها تعبير لا يوصف

مرت دقيقة صمت ستون ثانية صمت كأنها ستون يوماً ...أستعادت ( هبة ) بعضاً منها ..... نظرت إليه : يا بني إحنا إخوات ؟

لا مش إخوات

أقصد زي الإخوات

طالما مش أم ولا أب واحد ولا رضعت معاكي و إحنا صغنانين يبقى مش إخوات

لا إخوات

لا مش إخوات ...هو انتي أختي وانا ماعرفش ......أنا ..أنا بحبك

أه ......حب إيه بس

مش ده اللي انتي نفسك فيه .... و الضيف اللي جاي يجوزك ..وده مقرف وده مقزز ..مش ده كلامك , وأنا ولا لسه بادئ حياتي ولا عندي اربعين سنه ولا أرمل ولا ....

بس كفايه .....ونعيش إزاي؟؟؟

زي العصافير

ألست رجلاً

2010-04-04T11:22:00.005+02:00

ليست تلك هي نظرات الطفولة النقية , ليست تلك البسمة التي كانت ترتسم على شفتيك , فجأة ندرك أن الدهر والأيام فعلا فعلتهم بدون أن نشعر , سُلبنا شيئاً صعب أن ندركه في بعض الأحيان

كانا في الجنة وعندما أكلا الثمرة أدركا فجأة..نعم أدركا أنهما عاريان وكُشفت سوّءاتهما فبدءا بالبحث عن شيئا يغطيا به سوّءاتهما

كلما كبرنا كبرت مشاكلنا , أقصى مشاكلي عندما لم أكن قد تجاوزت العشر سنوات ربما تكون كوب الحليب الذي كنت أشربه كل صباح أو حتى فروض وواجبات متراكمة أما الأن بعد أن تعديت العشرون مشاكلي لم تعد كوب حليب أو واجبات متراكمة , فجأة ندرك (وستكرر هذة الكلمة كثيراً والغريب أن الإدراك يأتي فجاة)؟ تغيرات فسيولوجية متتابعة لا نفهما ولايحاول أحد شرحها حتى , فجأة ندرك أحاسيس غريبة تجاه الجنس الأخر ..ألعاب الطفولة في الشوارع ومداخل البيوت بين الصبيةوالفتيات ,فجأة سقط جدار زجاجي من السماء ليفصل بين الصبية والفتيات , لم أعد أعبر الطريق بمساعدة الآخرين ولم أعد أحتاج مساعدة في إنتقاء ملابسي وحذائي ولكني أصبحت أجلس في مجالس الرجال لأني أصبحت رجلاً وعندما أدخل على جمع من النساء ممن يجلسن مع أمي , يتسارعن في تغطية رؤسهن ...ألست رجلاً

أختار ما أدرس وأتحمل نتيجة الفشل وحدي, وأنجز مشاوري بنفسي , وأختار عملي وأبحث عنه بنفسي وأتحمل كل أخطائي...ألست رجلاً ...أقدم أوراقي لتأدية الخدمة العسكرية وأدخل الجيش..ألست رجلاً

لا أعلم لماذا أكلت الثمرة ...وللأسف كبرت كفاية لأدرك؟

الأربطة

2010-02-21T15:29:00.002+02:00

كنت دوماً أريد بشدة أن أرتدي حذاءاً ذو أربطة طويلة , كانت تروقني تلك الربطات الأنيقة لتلك الأحذية ,أما والديّ كان لهما رأياً آخر ,أنني ببساطة لا أجيد ربط تلك الأربطة , وكنت أرهقهما دوماً بربطه لي طوال الوقت , مرت السنين وأصبحت مستقلاً كفاية لأختار ما أرتدي ,وأول الإنجازات التي تلت ذلك الإستقلال , أن أشتري حذاءاً بأربطة طويلة .......لن أخبركم عن مظهري الذي يدعو للرثاءبحذاء مفكك الأربطة بل لكم أن تتخيلوه ؟

مازلت لم أتقن ربط الأربطة بشكل كامل ولكني مازلت أصر على ارتدائها .

الحياة بين الوصول والرحيل (صداقة وفراق وحب )؟

2010-01-06T14:11:00.005+02:00

رائحة زيت الصبار التي تفوح من بين ثنايا خصلات تملأ العربة بذكريات محببة تتوالى كما لو كانت آلة بروجيكتور لا تتوقف من سرد الصور على جدران الذكريات , أوشكت على الوصول ,علامات معينة على الطريق تقترب تدل على الوصول الوشيك ,لأربع سنوات متتالية ذهاباً وإياباً على هذا الطريق ولكن بحال مختلف ,مدخل المدينة الذي يتغير بإستمرار يمهد للمدينة المكتظة , ينتابني شعور يدفعني للإرتماء في أحضان كل من يسير في الشارع

عشرون أو ثلاثون عاماً لا تختلف كثيراً ولكنها أياً كانت فترة طويلة , فجأة قفزت الفكرة كما لو كانت طفلة شقية تأبى المكوث و السكون , قررت أن تبحث عن صديقات الدراسة والحياة القدامى ,بعد أن افترقن كل منهن في طريق و انقطعت اخبارهن بعضهن البعض , بالتأكيد تزوجن وأصبحن أمهات لشباب وفتيات , بدأت بالبحث عن إحداهن عن طريق دليل الهاتف وبعد بحث مضني وجدت رقم الهاتف الخاص بها , أتصلت بها ,

واذا بصوت صديقتها يجيب : ألو

أيوه سعاد معايا

لا أنا بنتها مين معايا

انا صديقه قديمه لوالدتك , ممكن تديهالي

ماما في معهد الأورام

وضعت سماعة الهاتف وجلست ساكنة من أثر الصدمة , هل تسأل عن صديقاتها الباقيات

عندما يصل الألم إلى حد معين لا يستطيع جسد الإنسان تحمله يفقد الإنسان الوعي , أما آلم النفس ينعكس على الجسد

هذا ماحدث معها عندما لم تستطع تحمل صدمة إنفصالهما ,أصيبت قدميها بشلل مؤقت , لم يستطع هو الأخر أن يتخذ قراراً بأن لا يتصل بها مرة أخرى , حبهما أضحى مستحيلاً بعد أن أجهضه الأهل قبل أن يُولد طفلاً صحيح البدن

وماذا بعد ؟ هل هناك أمل ؟ ......أبتعد عنها إذا كنت تحبها أبتعد , دعها تنساك

سأنتظرك ولكن عدني أننا سنرتبط بعد إنتظاري

وهكذا معلقان هما في حلقة لن تنتهي ...؟

وضعت راحتيها على نفسه المضربة ,روضت ذلك الوحش الهائج بعينيها كما لم يروض من قبل ,لم تأبه بملامحه الفظة بل أكتشفت إنساناً رقيقاً ,هي وحدها من أستطاعت أن تلمسه , لم تتحرك الشفاه أبداً بالكلمات بل كان حباً صامتاً , فقط بفك طلاسم العيون

قدمت قلبي لك بعد أن أزلت أتربة الزمن المتراكمة

قدمت قلبي بعد أن أزلت كل الأشرطة ذات الألوان الباهتة

قدمت قلبي لك مفعماً برائحة حب ربيعي

فدمت قلبي لكي كما لو كان هدية من هدايا العام الجديد مربوطاً بأشرطة وردية

قدمته في كل أعياد الكون في كل الفصول وكل الشهور

يحين موعد الرحيل ودوماً يكون في وقت مبكر بحيث لا تكون الشوارع مكتظة , بل خالية من الناس , لا أجد حتى الناس الذين كنت أرغب أن أرتمي بين أحضانهم , كأنهم أكتفوا بإستقبالي ولم يتيقوا توديعي , استقبل المدينة بشكل وأودعها بشكل أخر , حتى العربة لا تعبق برائحة زيت الصبار

2009-08-20T18:46:00.002+03:00

لا أعلم إذا كانت الحياة تقذف لنا بأشخاص في طريقنا في الوقت الصحيح أم لا

ولكن كثيراً ما أتعجب أين كان ذلك الشخص منذ زمن وذلك الذي أعرفه من عشرات السنين ما هو تأثيره

هناك حكمة ما أو سبب خفي لترتيب ظهور الأشخاص في حياتنا ...حتماً هناك سبب

2009-07-15T12:30:00.000+03:00

المدونة مغلقة ...شوية كدة ...أقصد شوية كتير

Ill-gotten gains never prosper .

2009-07-04T18:11:00.008+03:00

A boy with a hat of hay and perplexed mind with contrasted thoughts , sitting beside a huge tree,thought about his sick brother and how he could buy a subscribed medication; can you imagine how the ideas can spoil your head , how the ideas can kill , the boy found no way or solution out of his problem , firstly he supposed that he could borrow some money from his uncle but he refused to borrow his orphan nephew , ooh that is true, who lends a little poor shepherd , What a pitiless heart that his uncle has ?

Again the little boy failed to find a way , there was no way except stealing money from any where , so he decided to steal some money from the vendor who helped him previously , verily he stole the only person who helped , he stole him and his eyes were full of tears . Do you know how to cut the only hand that was lended to you but he was compelled !

That's not the point , but the sick brother regained his health and he grew up but unfortunately he was ungrateful , Day by day he frequented the schools and the knowledge but sadly he forgot his brother's grace and scorned his brother and his work as shepherd , so he deserted his elder brother and emigrated to the town where the money and the fame , And one day the youngest brother delivered a small telegraph ' COME QUICKLEY YOUR BROTHER IS DYING' , He hurried to the village and when he entered his brother's room , he found his brother thrown on the bed with his pale face , He gestured with his finger to his brother , the youngest got close to his brother , and the sick whispered to his brother to send for the vendor to come quickly , the young man astonished what his brother meant ,

but actually he sent for the vendor who was very old , and before he emitted the last breath he grasped vendor's hand and begged forgiveness , and he did't forget to say that

Ill-gotten gains never prosper .

Photo : from Flickr

Thank you......

2009-05-23T23:47:00.004+03:00

Thank you......

شد إيدي لفوق

وأوعاك تسيبها في يوم

شد إيدي بجد

ولو الكون أتهد

ألقاك في ضهري سد

.....

خوفي بدل ماتشد لفوق

تزق لتحت

صديقي وغربة من نوع آخر

2009-04-07T15:13:00.005+02:00

نظر لي ..وبكى ..ارتمى بين أحضاني ..كان يرتعش بشدة , كان ذلك المشهد يدفعني إلى البكاء ..أحاول جاهداً أن أدفع دموعي عائدة إلى مقلتيّ ..أن أتماسك قليلاً , حاولت أن أستفهم بعد أن هدئ قليلاً ....ظل صامتاً ناظراً إلى أرض الحجرة ..أعتذر ولكني كنت بحاجه إلى البكاء فقط ..أنا الأن بخير صدقني ..لم أضغط عليه أبداً .."مادام هذا سيريحك ..فليكن "يمكنك أن تبيت معيّ الليلة ...يمكنك أن تشاركني السرير ..نظر إليّ وعلى وجهه نصف إبتسامه ..أومأ برأسه .."نعم ..نعم لامانع في ذلك " ولكن لن تشاركني في طبق الطعام ..المشاركة في السرير فقط ...عادة هذا هو صديقي يطلق الدعابات في أحلك الظروف,في تلك الليلة صلينا سوياً,كان هو الإمام وأطال السجود ,كدت أسمع نحيبه وآنينه المكتوم

..كان آنينه يؤلمني..كدت أن أقوم من السجود أوقفه عن نحيبه المكتوم

...في الصباح الباكر ونحن نتناول الفطور سوياً أخبرني أنها ماتت في حادث مروري ...من؟ ..أمه ماتت في حادث مروري ..كان متماسكاً على عكس الأمس ..لن يستطيع أن يشارك في مراسم الدفن ..لن يستطيع ...؟

أخفى رأسه بين يديه وأخذ يهز رأسه في شده ..كأنه يقاوم نوبة الأمس ..:نعم لن أستطيع أن أرى وجهها قبل تدفن ..أخبرتني أختي بالأمس ..أخبرتني ان الكل هناك متفهم لموقفه ..لن يكون قادراً على العوده إلى البلاد

هنا في الغربة ..التي كنت أظن أنها ليست غربة وأن الغربه الحقيقية هي ان تكون بدون أهل ..بدون أصدقاء ..بدون أحبّه ..بدون سهرات ليلية تعلو فيها ضحكات هيستيرية والعودة إلى فراشك وغرفتك مع عودة يوم جديد

أحياناً

أن تكون في وسط كل هؤلاء وتعاني أيضاً من غربة ..موجودون بأجسادهم ولكن بدون أرواح.. تكون خاوية ..؟

في وسط الأهل ..والأصدقاء والسهرات الليلية ..تكن موجوداً في وسط وجوههم الغريبة ولغتهم التي تدرك للحظات فقط أنك لاتفمها

تجلس بينهم وتشعر أنك تسبح في عالم آخر

في صباح اليوم التالي أنطلقت إلى شقته كالمعتاد

الباب مفتوح على مصراعيه..الشقة خاوية تماما ...أتوجه إلى غرفته التي أصبحت فارغة ..أجلس في ركنها على الأرضية الباردة..وأحدق في السقف ..أفرك في جبهتي في عصبية

أين ذهبت ..أصرخ بشدة

أين ذهبت وتركتني وحيداًَ

كنت نقطة الضوء الوحيدة في ذلك العالم المعتم

ثق في الله وفي نفسك ,وإذا ضاقت الدنيا فاسجد بين يديه

إلقي العالم وراء ظهرك و لاتبالي بهؤلاء الذين يريدون أن يحولوك إلى بقايا إنسان

أليست هذه كلماتك

أهكذا أستسلمت للحزن وتركتني وحيدا ..أنت من كان يدفنعي للحياة في تلك الغربة

برغم عينيه المليئتان بالحزن ..إلا أنه كان يحاول أن يخفيهما بإبتسامه عريضةلم يسخر من العالم ولا مني يوماًولم أسخر منه

..يتعامل مع الآخرين على أنهم معجزات تسير بأقدام ...أنت في حد ذاتك ..لاتدركها

لو أدركتها سيتذكرك العالم لقرون وربما أكثر ..أروع مافي الإنسان هو الخطأ ..لا تسقط نفسك في بئر الإنتقاد ..كان إذا اراد أن يشير إلى خطأ أرتكبته ..كان يحدثني بهدوء وصراحة مطلقة "أنت فعلت كذا وكذا. أنا أعلم أنك لم تقصد ذلك .."؟

غرفته المليئة بالكتب ..غير منظم أبداً ..ربما تكون تلك هي نقطة ضعفه ..يحب القراءة عن كل شئ

هوايته الغريبة لاتضايقني فلابأس ..فقط كان يعشق الضفادع وأشياء أخرى..كان الآخرين كثيراً مايسخرون منه

كان عندما يتعرض لمضايقات وعراقيل من الآخرين ينظر لي ممسكاً بكتفيّ بعصبية وشدة ..أتؤمن بي ؟..أجيبه بحزم " نعم أؤمن بك

رغم أنه يحب دراسته جداً , علم النبات , ومع ذلك ظل سنتين يقرأ كتب الطب بدون أن يفهم شيئاً ..حتى فهم في السنة الثالثة ..أخبرني بأنه من العيب على الإنسان ألا يعرف مايجول داخله ...,كل هذا لايهم ..مايهمني أننا كنا نقضي وقتاً طيباً مع بعضنا البعض

إذا كنت موجوداً فعد

أحدهم قادم أيكون هنا ...شخص ما ربما كان حارس العقار..أقف..وأقترب منه

أسأله .."أين ذهب الشاب الذي كان يسكن هنا ؟

ينظر لي بإستغراب "شاب " ما من شاب هنا ..تلك الشقة لم تُسكن منذ ثلاثة شهور

بين الشكر والأسف ......وصية

2009-04-03T04:14:00.005+02:00

شكراً لكل من وقف بجانبي ومن لم يقف

شكراً لكل من أضاع وقته في سبيل إرضائي أو سبيل جعلي أكثر تعاسة

نعم فكلا الشخصين شغلوا تفكيرهم بي سواء كان تفكيراً سلبياً أو إيجابياً إتجاهي

شكراً لمن أحبوني بصدق ومن كرهوني أيضاً

شكراً جزيلاً لكم يامن تكبدتم الشقاء من أجلي

هاأنا ذا أقف عارياً بأخطائي وذنوبي أمامكم وأمام الله

الله ..أتمنى أن يسامحني وأنتم أيضاً سامحوني إن كنت أخطئت

ربما في يوم من الأيام , أحبني أشخاص ولم أوفهم حق قدرهم وربما كرهني أشخاص بدون أن يكون لي دخل في ذلك

صدقوني أنا الأن مهموم بذنوبي التي أثقلت كاهلي وتبخرت كل تلك الأفكار الدنيوية التافهة وحلت محلها أفكار أخرى ثقيلة عما أرتكبت

هاأنا ذا أقف أمامكم عارياً بأخطائي وذنوبي التي عجزت عن إخفائها

لا تذرفوا الدموع من أجلي فأنا لاأستحقها ,لاتذرفو الدموع ..فقط تذكروني حتى لاأصبح منسياً

آسف لكل من جُرحوا

آسف لكل من ذاقوا الألم بسببي ,أما من سببوا لي الألم في يوم من الأيام ..فلا يشعروا بأي ذنب لأن ذلك الألم أمسى ضئيلاً بجوار ألم آخر أعظم

لاتشعروا بالذنب ..يامن قصدوا إيذائي ولم يبخلوا بعبارات تنم عن كره تركت داخلي آثراً أندثر الأن بين هموم أكبر ؟

ربما لن أموت الأن من يدري ولكن ربما أموت الأن

Thanks to everyone

that's my will

don't shed a tears

here i'm sinner , lonely ,frightened

your tears won't be useful for me

so pray , just pray

my family ,my friends , every one who was so close & who was so far

no one know my all sins and faults

except my God

so I ask my God

to be merciful with me

no one can help

Except my God

بالعقل

2009-04-02T01:56:00.003+02:00

رغم ذلك نبتسم , رغم ذلك نكمل الحياة وتسير بنا الأيام وتفعل بنا ماتفعله , لانملك شيئاً آخر إلا الأمل الذي يصنع

الإرادة , حتى لو كان الحزن يشتعل في صدورنا ولكن نكون قادرين على الضحك

تلك هي العبقرية في الإنسان أنه قادر على أن يتعس نفسه وفي نفس قادر على أن يجعل نفسه سعيداً, رغم أن الظاهر لنا أننا مُصيرون إلى المجهول ولكن الحقيقة أننا نختار ..نعم نختار ونغير

.الدليل على ذلك ..أنظر حولك هل هذا العالم الذي تعيش فيه هو ذلك العالم قبل قرنين مثلاً ..بالتأكيد لا ..الأمر أشبه بإطار يحيط بنا ..لنا أن نتحرك داخله في كل الإتجاهات ولكن هناك إطار يمنعنا من الخروج ..هناك سقف معين لإدراكتنا لا نستطيع أن نتجاوزه ..هناك مثال رائع كنت قرأته في أحد المقالات في ضربة شمس

دودة صغيرة جداً في ثمرة أياً كانت نوعها ..إستطاعت أخيراً أن تخترق القشرة ..تلك الثمرة موجودة في ثلاجة كبيرة بها أشياء أخرى ..تلك الثلاجة موجودة بمطبخ والمطبخ في شقة والشقة في عمارة والعمارة في شارع والشارع في حي والحي في مدينة ...إلى أخره ...طبعاً الدودة هنا هي الإنسان ..ولكن هل نتخيل العالم الذي نعيش فيه..إذن الكون أكبر من أن نستطيع إدراكه لأن عقولنا غير مؤهلة إلا لإدراك أجزاء صغيرة جداً جدا.؟

تتصاعد التراجيديا الإنسانية إلى أعلى دراجتها في عالمنا هذا بطريقة تدرك أن الإنسان يستخدم في بعض الأحيان غرائزه ورغباته

ويتكرك عقله جانباً بطريقة محزنه ...مع أنه الفرق الوحيد بين الإنسان والحيوان ...كون أنني أتخذت قرارات غير مبنية على العقل والمنطق أخذاً في إعتباري غرائزي ورغباتي فقط ..يعني هذا أنني دنوت من سلوك الحيوان

وبهذا يؤذي الإنسان نفسه منقاداً وراء غرائزه فقط دون أن يفكر مثل الحيوان تماماً , لذا هناك تشريعات ونظم وضعها الخالق لتنظيم غرائز الإنسان ....فمثلاًَ نتيجة العلاقات المحرمة بين الرجل والمرآة ..معروفة تماماً ..فلا يعقل أبداً أن تكون حياة الإنسان مثل الدواب في فوضاها,فإختلاط الأنساب والأمراض وغيرها من الكوارث التي تنتج هي نتيجه منطقية

لذا فالإسلام هو أكثر نظم الحياة عقلانية في هذا العالم الفوضوي الذي تدنى أغلب الوقت إلى مستوى الحيوانات.؟

الجبل الجليدي

2009-02-01T00:48:00.001+02:00

ذلك هو الجبل الجليدي الذي ظل يعلو ويعلو حتى أنفصل كلينا عن الآخر وأصبح كل منا في جزيرة منعزلة عن الآخر ,وباتت الكلمات تخرج من الأفواه مختنقة وكلانا ينظر إلى الأخر في ريبة وسكون منتظر ردة فعل لم يحدث , وبتنا نتحاشى النظر والحديث والضحك إلا فيما نُدر , بعض المحاولات المُجهضة والأحاديث المختنقة والصمت الطويل .
لم تعد تلك الكلمات الحانية بل أكثر جرأة على نكأ الجرح والإستهانة به , لم تعد تلك اللهفة على القطيعة والخوف من توابعها السيئة في النفوس بل كبراً وهروباً وإستهتاراً بالمشاعر.
لم تعد ...بل تلاشت كل آمالي في عزاء للنفس المهترأة بعد جُرحيّن تلاصقا في المكان والزمان
قاربت على خمس سنوات صداقتنا التي أوشكت على التلاشي ...لماذا؟
ببساطة ..شخصان توقفا في مفترق طرق ...كل منهما أتخذ طريقاً مختلفاً , طريقان متوازيان لايتقابلا أبداً إلا إذا عاد أحدهما ,هل يصلح أن تبقى صداقة بذلك الشكل بين شخصين كل منهما له عالمه المختلف عن الآخر ..مستحيل
هل تعلم معنى السأم من السؤال لأني سئمت من سماع نفس الإجابة التي تؤلمني بشدة؟
هل تعلم معنى السأم من الإقناع لأني سئمت من الجدال والنقاش العبثي الذي لاطائل منه سوى العودة إلى نقطة البداية كأننا في قصر التيه ؟
هل تعلم معنى السأم من النصح لأني سئمت من سماع كلمة " لادخل لك في ذلك "؟
هل شعرت بذلك الألم الذي يعتصرني عندما أتخيلك في عالمك الذي تأبى تركه ؟
هل شعرت بألم التقصير الذي ينتابني عندما أرى الساقطين من أصدقائي في حفرتك
العميقة المظلمة وأنا محرر الأيدي ولكن لاأفعل شيئاًَ ؟
هل تشعر بذلك الآلم عندما أستمع إلى تلميحات الإنتقاص من قيمتي و صداقتي لك؟

هل تتذكر ذلك اليوم ..الذي كنت أحاول لملمت أشلائي المتبعثرة في الطرقات باحثاً بها عن مأوى عندك وإذا بك أنت الأخر تلقي بي في هوة من الألم ..أنتظرت لعلك تعد وتثبت أنها كانت ساعة غضب لاأكثر ولاأقل ..ولكن حتى هذه اللحظة لم تثبت لي ذلك .

سألتك هذا السؤال هل العيب مني ؟
نفاه لسانك و بعدها بيوم أكدته أفعالك
قلها لي نعم العيب فيك أنت ...تتعامل مع العالم بسوء نية وأنانية مُبيته داخلك وصداقة مبنية على المصالح لاتشعر بها أو تحاول أن تخفيها
قلها لي ..أنني إنسان لايجيد حتى نصح أصدقائه ...قلها ..قل أنني أقابل إحسانك لي بالبثق والسب في وجهك وأنني لاأجيد التعامل مع ذوي المشاعر المرهفة والتضحيات اللا متناهية ...الحقيقة المؤسفة أنك قلتها بالفعل والكارثة الأكثر آسفاً أنك لم تشعر بذلك
تخيل قاربت صداقتنا على خمس سنوات ولم تتغير التغيير المنشود الذي كنت آمله .
لك حق الإختيار بين أن تكمل في طريقك الذي سلكته حتى قبل أن تعرفني بسنوات وتلقي بصداقتنا في أقرب مقلب زبالة
وبين طريق الله الذي أتوق أن يجمعنا يوماً .
أخي ..أخشى عليك وعلى نفسي من نار جهنم .

ولا حاجة

2009-01-19T01:40:00.003+02:00

كان فاضل إيه يحصل ؟
كان فاضل إيه يكون ؟
مافضلش غير ذكرى ..وشوية صور
مافضلش غير حزني جوا الضلوع ناشب
أقول بكره أنسى
لكن كأن الزمن حطبه اللي بيغذيه
أقول الزمن مشرط و وهايشيله
لكن بدل مابيشيله بيجرحني
ويجرحني
ويجرحني
وأنا اللي كنت فاكر الزمن صاحبي
والزمن مابيصاحب
الزمن غدار
...
أه ياصاحبي يا ابن الإيه
بقه كل ده يضيع ... بقه كل ده يهون

ولا حتى مكالمة تليفون
نسيت حبي وإخلاصي
ياراجل ... بلا كلام فاضي
أستحلفك بالله ماتنساشي
ماتقساشي
.......
تعالى ولوم
تعالى وعاتب
ده الصمت نار
.......
والله عارف
لكن تفيد بإيه الميه في الأرض البور
تفيد بإيه الجنه متحوطه بسور
يفيد بإيه عصفور في قفص محصور

ولا حاجه

لن تبقى بريئاً

2008-12-13T17:28:00.006+02:00

صمت في صمت ...يحدق في الجريدة مع أنه لايقرأ ,الكلمات هي كل مايمتلكه , تهتز الحروف على سطح الورقة وتتراقص وتهتز أنامله التي تتشبث بالأمل الوحيد للبوح ,وطن تلك الكلمة التي تحمل أكثر مما نظن , تحمل الكثير , ظن أنه سيكون قادراً على أن يغترب عن وطنه الذي لم يجده بعد
يعلم في قرارة نفسه جيداً أنه يُكابر في بحر هائج ويبحر بأشرعة متكسرة , فشِل كثيراً ..لايمتلك أكثر من الفشل , ربما الخوف أيضاً... الخوف من اليابسه والرسوّ ..كأنها لعنه ...يقتنع أيضاً أن خوفه هو السبب الوحيد لبقاءة حتى الأن ...ربما تلاطم الأمواج أكثر رحمة من وطن يحمل بين طياته الحرية والأسر ......هكذا هو الحب عندما يحتضنك بقوة تجد في عينيها وطناً وردياً في نعومة وسادة قطنية خفيفة وفي ذات الوقت أشواكاً وأصفاداً تتسلل إليك وتندس في جلدك

أعيش مغترباً بين الأمواج أم في وسادة قطنية مرصعة بالأشواك ؟ كلاهما آلم

متى ستتحرك من ذلك المكان , هل ستظل قابعاًَ في ركنك المظلم
عندما تُجرح ستتألم وحدك وستبكي وحدك لن يشاطرك أحداً آلم مهما كان ,مهما ظهرت عليهم علامات الحزن إنه مجرد ألم معنوي فقط لكن الألم الحقيقي أنت من تشعر به فقط
نعم صدقت
أكثر ما يصعب تفسيره هو سلوك بعض الأشخاص من حولنا ,سلوك أو تصرف غير متوقع القيام به , لاتتوقع أبداً أن تكون الطعنة من أقرب الناس إليك ,أخيك ربما صديقك ربما أبيك , إنها المشكلة الأبدية للأنسان سلوكه الغير متوقع لسنا هنا بصدد إحدى الملاحم اليونانية والرومانية بل أكثر... ملحمة بشرية , أن يطعن الأخ أخيه ويُدمي أولىَ صفحات البشرية , أن يقتله

القلوب كالزجاج كثرة المشاكل تُكثر فيها الشروخ العميقة التي تتزايد مع الوقت حتى تستحيل الحياة معها
ماذا يحدث عندما يُشرخ الزجاج ...يستحيل إعادته إلى سابق عهده..تكون نهايته دوماً معروفة بعد أن يضيق القلب ذرعاً بالشروخ والتصدعات...يتفتت

معظم العلاقات بين الناس في بدايتها تكون كالطفل الصغير ....علاقات بريئة وصافية ...ورقة بيضاء خالية من الشخابيط والكتابات ...علاقات لم تلوث بعد ..يكبر الطفل ويصبح يافعاً ..لم يعد بريئاً ولاصافياً ..لم يعد تلك الورقة البيضاء الخالية ...بل امتلأت بالشخابيط والكتابات المختلفة ...أصبح ملوثاً ...لم يتركه من حوله وحيداً بل تركو بصمتهم داخله ..شاء أم أبى ...لن تبقى بريئاً...بل ستظل علاقات الناس بعضهم ببعض ملوثة بالمشاكل
إنها كقطعة زجاج مليئة بالشقوق والتصدعات ..هل تستطيع أن تعيدها خالية مرة أخرى...نهاية قطعة الزجاج تلك ..هي أنها تتكسر في النهاية إلى الأبد ويستحيل إصلاحها أو إعادة القطع ملتصقة كسابق عهدها

عُقد أنفرط

2008-10-15T00:01:00.006+02:00

نصف صف تقريبا كأنهم عقد لؤلؤ مرصوص أنفرطت جُل حباته وماتبقى إلا القليل

كان بالأمس صفين , يتناقص يوماً بعد يوم بعد أن كان ممتلئاً عن أخره , ماذا حدث هل أصيب الناس فجاءة بجمود وجحود في القلب , كان المسجد بعد صلاة الفجر كأنه خلية نحل , تستمع فيها إلى ما هو أرقى من النغمات والسمفونيات المؤلفة بدون نوته موسيقية , كانت همهمات المتعبدين بالقرآن المتناغمه في حلقات نورانية خلاقة وبديعة , فتاة صغيرة ترفرف بأجنحتها بين بساتين الحلقات النورانية , وبسمتها الشقية مطبوعه على وجهها , مرتديه لعباءة سوداء قصيرة تظهر من تحتها طرف فستانها السماوي المزركش وحجاب يظهر من تحته خصلات ذهبية شاردة

تمتد يد أحدهم لتوقظني من شرودي وتخيلاتي , كل عام وأنت بخير ,عيد سعيد , أصافحه في حرارة وأظل واقفاً أنظر إلى المسجد الفارغ من حولي والمصلين يهنئون بعضهم بعضاً , هنا كانت خيمة صغيرة للمعتكفين وهنا حلقة الأطفال وهنا يجلس الشيخ وحوله تلامذته يتلون القرآن وأجسادهم تهتز في حركة مكوكية متناسقة مع بعضهم البعض , وفوقي مُصلى النساء حيث تستمع إلى همهمات رقيقة لاتكاد تميز منها شيئاً ,هنا بجوار ذلك العمود كنت أجلس ,هنا كنت أتمدد على أرض المسجد وعينيّ معلقه في السماء , هنا بضع دمعات وزفرات , هنا لم أشعر بزمن ولاوقت يمر ,هنا شممت رائحة طيب في السجود وودت ألا أقوم أبداً, هنا كان يجلس شيخاً ذو لحية بيضاء كبياض الثلج ذو مسبحه خشبية طويلة ورفيعه,مكانه كان هنا تحت النافذة ,كان يجلس سانداً ظهره على الحائط مطأطأ رأسه ,كل جسده ساكن إلا أصابعه وشفتيه ولسانه ..قبل أيام قليلة من العشر الأواخر أصبح مكانه تحت النافذة شاغراً ,

أرفع حذائي من فوق الرف وأتوجه إلى الباب ,أرتدي حذائي وأمضي في سبيلي مُلقياً نظرة على المسجد متحسراً على أيام مضت متسائلاً هل أنا متيقن من بلوغ رمضان القادم؟

Pics From Flickr

فلذة

2008-10-04T06:08:00.004+02:00

26/9

1
بعد ولادة متعثرة ,أوشكت الأم أن تسلم راياتها لليأس بعد أن أخبرها زوجها " أستعوضي الله فيه " ,فرحة خاصة وسعادة بالمولود الأول ..كما يطلقون عليه البكر ..وخاصة إذا كان ولداً ,قاست كثيراً ,تعود إلى فراشها بعد آلام وضع وأحضانها فارغه , سريره الصغير فارغاً , حتى الحقيبة المملوءة بملابس جديدةبأحجام صغيرة لم تفتح , لم تفرح كما تسعد النساء دوماً وهن عائدات وفي أحضانهن أطفالهن ,بل قضت الليل في البكاء , وزيارات متقطعة من خلف ألواح الزجاج الشفافة التي شهِدت على حرارة دموعها , وهي ترقبه راقداً في أحد الحضانات ساكناً , يرتفع صدره الصغير ويهبط , نال العناية من الممرضات قبل أمه ,

---------

بفقدان الجدة لأكبر أولادها ...ظلوا يخفون خبر موته عنها أحد عشر عاماً .... أحد عشر عاماًوهي تراه في منامها بعيداً ..تراه في

عيونهم حزناً ...كمداً ,تشعر ولكن ...؟

دموع جفت ,وقلب محروق على فلذة الكبد,على الضنى ..على الإبن

ضنى ...هل هي من ضعف وشقاء ..هل ضعف الوالدين هو ولديهما ..هل هو نقطة ضعفهما لذلك سُمي ضنى
فلذة كبد ..أي قطعة من الكبِد ...لماذا ليس فلذة قلب

تصب على رأسه الماء بحنو ,تمشط شعره , وتلبسه مريلته , تتابعه بعينيه وترقبه حتى يركب , الأن مازال صغيراً في عينيها أيضاً وإن كان أصبح أطول منها , تحتضنه ,كأنها لاتريد أن ينتزعوه تريد أن تزرعه جنيناً بين أحشاءها ترمقه بنظرات الحسرة وتشم أخر ماتبقى من شذاه كأنها تملئ مقلتيها بملامح وجهه ,تصب عليه الماء وتلبسه رداءه الجديد يحملوه ..ترقبه ..تصرخ وتجري.." نسيت شيئاً تخرج مشطاً تكشف وجهه ..تمشط شعره

ليست هناك كلمات يمكن أن تصف آلم أم على فقدان إبنها

وليست هناك كلمات يمكن أن تصف عطاء أم

وليست هناك كلمات يمكن أن تصف حب أم

عندما تنظر في عينيك ..وتشعر أن هناك شيئاً ما ..تقرأك ,تعرفك أكثر من نفسك .. ومالعجيب في ذلك ألست قطعة منها ؟

العجيب أن تتمرد تلك القطعة على أصلها

خطأ

2008-09-26T22:56:00.004+02:00

كل واحد فينا عنده مصيبة وبلوى عملها في حياته وبيداريها ,وربنا بيستر عليه ,كل واحد له عالم آخر موازي , وجه آخر سيئ , تلك طبيعة بشرية ,الوجه الآخر المظلم ,وجه شيطان ووجه آخر وجه ملاك , لسنا شياطين ولاملائكة في المطلق ...ولكنها طبيعة بشرية ..الخطأ هو الأساس في الطبيعة البشرية...بدأها سيدي آدم وتوالت أخطاء بشرية جسيمه

ولكن أن تصر على الخطأ وتُظهر وجهك الجميل المبتسم في وضح النهار ونحسبك عند الله قديساً وعندما تتدلى ستائر الليل ..وجه آخر مظلم

لاتجعل الله أهون الناظرين إليك ...وأكبرالأبواب و أوسعها ..باب يسمى باب التوبة ..باب مفتوح على مصرعيه...تخيل أن الخطأ غير موجود ..تخيل سنصبح ذي طبيعة ملائكية ..تخيل لو أن الإنسان لم يخطأ ..لن يتعلم ..ببساطة لن يتعلم ..تخيل أيضاً أن عبداً ناسكاً قديساً لم يُخطئ ..مستحيل حتى هؤلاء يخطئون

الإنسان كنهر جاري لايظهر لنا منه إلا سطحه اللامع وماءه النقي..وفي قاعه صخور وقاع مظلم لايصل له النور لايراه الكثير..صدقني أقسم أن لو علمتم ذنوب أحدهم لما كان أستطاع أن يرفع عينيه في وجهوهكم ..أقسم لو أصبحت معلومه لبثقتم عليه وهذا حالنا ولكنه الستار

أسرع قبل أن تُفضح في الدنيا قبل الآخرة ...أسرع

المشكلة ليست الخطأ

ولكن المشكلة أن تصر على الخطأ

رائحة الحقائب والسفر

2008-09-18T07:21:00.006+02:00

15.9

نافذة الجدة , ذلك المكان الوحيد في العالم الذي إذا وضعت تحته رأسي أذهب في نوم عميق , أرفع رأسي لأرى نافذة حمام شقتنا القديمة عند الجدة , رائحة السفر والوداع تتسحب إلى ذاكرتي ,أيام الوداع حين تتجمع العائلة كلها , لم أكن أعي سبب الدموع , لم أكن أعلم جدواها , لماذا يبكون وأنا سعيد بالسفر , نستقل العربة ومازالت الدموع في عين أمي , لماذا مايسعدني يبكيها ؟...رائحة الحقائب والسفر مرة أخرى , ليلة التي تسبق يوم السفر , لاأنام أبداً تلك الليلة ,أظل أمني نفسي بتلك الساعة التي ستأتي أمي لتوقظني لأستيقظ وأرتدي ملابسي الجديدة وحذائي الجديد .....كأنه يوم العيد , أعلقها وأظل أراقبها طوال الليل , ولكن يأتي النوم على اللحظات الأخيرة لأفاجئ بأمي توقظني وأنا أقاومها ولكن لامفر ,أظل دقائق حتى أدرك مايدور حولي ...أمي في عجلة من أمرها تذهب من غرفة لغرفة في عجلة ..لهوجة صباح يوم السفر , أبناء الخالة يساعدونها في إعداد الحقائب الصغيرة المحمولة في اليد , وأنا مازلت لم أقرر النهوض للإستحمام ...صراخ أمي فقط هو مايرغمني على القفز من الفراش

رغم أن الشقة القديمة كانت صغيرة وضيقة ولكنها تحوي بين جدرانها الكثير من الذكريات التي أشتم رائحتها بين أثاثها ,رائحة النفتالين المدسوس بين الملابس ,الساعة البندول في الصالة التي كانت تظل تدق طوال الليل كأنها أصبحت من أساسيات المكان , صوت ساعة الشركة

تنطلق السيارة إلى القاهرة ذلك الطريق الذي دوماً ماكنت أنام وأفاجئ أننا على أعتاب القاهرة , نمر أولاً على مدينة نصر ,مكان أخر يحمل الكثير والكثير , الحي السابع , أتركها من السنة إلى السنة وهي لاتتغير نفس العمارة نفس الشقة نفس البلكونة الصغيرة المطلة عليها شجرة ..كثيراً ماكنت ألهو بأوراقها التي كنت أمزقها فتخرج سائلاً أبيض , نفس الميكرويف العتيق , دراجتي الحمراء بثلاث عجلات , صوت الطائرات التي تمر من فوقنا , أوراق مكدسة فوق بعضها البعض وكتب ...دقائق وننطلق

......

وداع أخير

تلك اللحظة التي يتركنا فيها الخال وحدنا داخل المطار وتكون أمي مسئولة عن كل شئ , وأنا ألملم شتات إخوتي المتبعثر بما أني الكبير..إجراءات السفر الممله والإنتظار الرتيب ..حتى ننتقل إلى القاعة الأخيرة ..نجلس حتى يحين وقت الصعود لمتن الطائرة ...كم كنت أعشق تلك اللحظة ..ذلك الممر الطويل الذي كنا نسير فيه حتى نجد أمامنا باب الطائرة ..وأمي كالعادة في عجله من أمرها

ماهي إلا ساعات قليلة حتى نجد الطائر تهبط ...وصلنا نعم وصلنا ..أنتظر تلك الفرصة التي أرى فيها أبي من بعيد , بعد الإنتهاء من إجراءات الوصول , نتلفت يميناً ويساراً في لهفه بحثاً عن الأب ...قادماً من بعيد مبتسماً ..دوماً ماكنت أجد فيه شيئاً مختلفاً كأن صورته مختلفة عما كنت أجهزها له في مخيلتي طوال ساعات السفر

يحتضنا ويقبلنا ويحتضن أمي ...أيضاً كنت أظن أن فائدة الأحضان والقبلات تتمثل في تلك اللحظات فقطأعود مرة أخرى حين أدرك أن النافذة الصغيرة مغلقة , كأني أهرب من كل ذلك ..ربما لم أصعد درجات السلم منذ سنوات ..مع أني أذهب للجدة طوال الوقت ..مالفائدة من التحليق في سماء الذكريات المعبقة برائحة الحقائب والسفر طالما أنني سأسقط على أرض الواقع في النهاية

------------

Pic from Flickr

هَلاوس بعد مُنّتَصَف الليل

2008-09-09T08:00:00.004+02:00

9.8
لقد أثبّت لي أنك تحبني ,تلك الجمله التي ظلت عالقه ,التمشية الخفيفة هي الحل الأمثل في تلك الحالات ومن بعدها إذا لم تفي بالغرض فلتكن الكتابة ,لاأعرف أين هي وجهتي ,أتخذ طريقي ولكن أتراجع وأتخذ وجهة أخرى ,الشوارع خالية إلا من بعض المارة والسيارات ,ظلت الكلمات تتهاوى على رأسي كأنها ثقل , الكلمات فقدت جدواها , فلاشئ يقنع أبداً , نعم تلك هي الحياة نخطأ فيها كثيراً ولكن لايجوز أن نضرب بكل شئ عرض الحائط ,أن نتناسى كل شئ في لحظة , وتتناثر الذكريات بحلوها ومرها بكلمة , كلمة واحدة تنهي كل شئ , لحظة واحدة كانت فاصلة بيني وبين الموت ,عندما صاح أحد السائقين بلفظ نابي رن في أذني بعد أن كاد أن يدهسني تحت إطارات سيارته ,أتخذ طريقي إلى جسر فوق ممر مائي عريض ,بعض الصيادين جالسون على الجسرممسكين بسنانيرهم المتدليه في الماء , أقف وأستند بذراعي
لم أقل ذلك ,ماذا سأنتظر إذاً عندما تلقين بها في وجهي , سأنتظر عندما تقولين لي أنتَ لا تستحق حُبي ,أنتِ قلتيها بالفعل , هناك كلام يُفهم ,ولسنا في حاجه لقوله بصراحه لنستطيع إستيعابه , فإشارتكِ إلى أننا كنا أحباء وتكراركِ لكلمة كنا مفهومه , أننا لم نعد أحباء الأن , ولو كان الحب شخصاً أعتقد أنكِ ذبحتيه, أنظر إلى أسفل الجسر , مجرى المياه سريع , تتكون دوامات صغيره وكبيره ,كلما أنظر إلى الماء أصاب بدوار عنيف ,لا أعلم إذا كانت بسبب الماء أم بسبب شئ أخر,أنظر إلى ظل رأسي الساقط على سطح الماء بفعل مصباح عمود الإنارة من فوقي , أخشى السقوط في الماء بسبب ثقل رأسي ,لماذا تعمدت أن تقوليها لي بتلك الطريقه؟ أجابت لحرق دمك
لحرق دمي , كم تتعبين وتنهكين نفسكِ لحرق دم شخص مثلي لايستحق حبك ,ولكن هناك طرق كثيرة تستخدمينها على مدار الأيام , تُحرق دمي أيضاً ولكن لاتشعرين بذلك , ربما لتعودكِ على حرق دمي , فقد أعتدت على نعتي بالفاشل وإنتقاد كل ماأفعل وللأسف لم تتدركين أن كل ذلك حرق لدمي مبررةً ذلك بأنكِ تمزحين, هل تذكرين أخر شئ قمت به بنفسي وأظهرت إعجابكِ به ؟
أتخيل لوسقطت في الماء الأن ,تخيلي سأغرق محروق الدم ,أتخيل أن ينتابني دوار ويسحبني ثقل رأسي إلى الماء ,وتسحبني الدوامات أكثر وأكثر ببطئ مميت ,أبتلع كميات من المياه العذبه ذات الرائحة الكريهه , تُغمر رئتاي بالماء بالكامل ,تخرج فقاقيع صاعدة إلى السطح
أن تُغرق علاقة من المفترض أنها علاقة إنسانية تبتعد تماماً عن الماديات والأعداد و الأرقام إلى العكس تماماً , هل تنتظرين أن نحضر ورقة وندون فيها كم مرة جلسنا سوياً وكم مرة تحدثنا سوياً وكم مرة أخبرتك أنكِ حبيبتي وصديقتي المفضله شفهياً وكتابة , وكم مرةأخذت المبادرة لدعوتك للتمشية قليلاً ,وكم مرة أحضرت لكِ باقة من زهورك المفضلة , كم وكم وكم ...لم يبقى أي شئ فقد طغت المادة والأرقام على كل شئ فلم يعد هناك جدوى من الحب ولا الصداقة و لا .....الحياة
تبتعد مصابيح الإنارة رويداً رويداً , ويصبح كل ما حولي ظلام في ظلام إلا بعض النقط المضيئة الصغيرة في الأعلى , أتمنى أن تتذكرين أن عبارة روحين في جسد واحد , هي عبارة رومانسية تُقال فقط في اللحظات السعيدة , لأننا جسدين وروحين وشخصين مختلفين كل منا له شخصية وليس من حقي أن أطغى بشخصيتي ولامن حقكِ أيضاً , يرقد جسدي في قاع المجرى وأدرك أنني لم أكن أتخيل وأنني مت بالفعل

نقاط

2008-09-07T08:26:00.004+02:00

العقل هي النقطة الصامده في عواصف اللامنطق والغير معقول التي تعصف بشواطئ كل يوم في ذلك العالم المتناقض, يمكن أن يكون التفكير أيضاً من نقاط القوة ولكن في بعض الأحيان يزيد عن حده ويكون نقطه ضعف

القلب هو نقطة ضعفي , نعم إنه القلب مصدر كل الكوارث التي تجتاح حياتي فلا أستغرب أنه قلب , يتقلب ويتغير ,كما يتقلب الزمن لذلك أتخيل أنه الأن أصبح كالأسفنجه رُشقت في إبر من كل شكل ولون

اللسان أيضاً نقطة ضعف ..أحياناً أتفوه بكلمات لاأدرى معناها إلا بعد التفكير وأحياناً لا أدرى معناها أبداً

اللسان أيضاً لاأستطيع التعبير به في الكثير من الأوقات , ويخونني اللسان ويتركني صامتاً في موقف لاأحسد عليه

............

أكثر ما أخاف منه هو الغد أو المستقبل

أخاف من الفئران

........

لو أمتلكت مليار ...؟

لا أعلم بالفعل مالجدوى من لو تحديدا مادامات لن تحدث ..أكره كلمة لو

لكن لو كان هناك ملياراً بعيداً عن الإجابات المعتادة ...التبرع وبناء مستشفى وغيره

لا أعلم بالفعل ماذا سأفعل به...الحقيقة لو جاء سأكون مرغماً على التفكير ساعتها
..............

وليد صديقي أنت شخص لايوجد منك إثنان في العالم ...وذلك شئ طبيعي فلا يوجد نسختان متطابقان لأي إنسان في العالم , لذلك فأنت تتختلف عن الأخرين بشخصيتك بشكلك بعيوبك بمزاياك بكل شئ فيك , فحاول أن تكون أنت وليس أحد أخر و أنا أيضاً فلأحاول أن أكون أنا ,أشعر أحياناً أنك طفل كبير مادمت تحب أن تستمع لرأيي فيك ( ومن منا لايحب ذلك ) أشعر أحياناً أنك تستبق الأحداث وتأخذ أحكام مًسبقه , لاتتسم بالمرونه والبساطه في بعض الأحيان أحياناً تًعقد الأمور أكثر من اللازم وتفكيرك الطويل يقودك إلى نتائج سيئه في العاده , عاطفي نعم عاطفي وحساس ..نسبة إلى الحواس ,الملموس , الماديات ,الأشياء المحسوسه , ومنها تنبثق الماديه وهذا ليس شئ سيئ كما تتخيل , فأنت تفكر بالأرقام وهذا ليس عيباً أيضاً ,والدليل سؤالك السابق وإهتمامك بالكم أكثر من الكَيف في بعض الأحيان ,

معلوماتى قليلة وماحبش حد يكون اعلى منى " هذا هو كلامك ..معلوماتك قليله ليس في كل شئ بالتأكيد , هناك بعض الموضوعات التي تتحدث فيها جيداً وأنت تعلم ذلك ,لماذا؟

لأنها كانت من إهتمامتك , فمثلاًَ مثلاً أنت مهتم باللغه الفرنسيه ..كيف أصبحت ذلك ..عن طريق المتابعه والإهتمام والحب قبل كل شئ وفي المقابل أن غير مهتم بتلك اللغه ومهتم بأشياء أخرى وهكذا ,المعلومات تأتي من الإهتمام بشئ ما ...عدم إهتمامك بأي شئ تلك هي مشكلتك ..عالجها بنفسك ,أن تستطيع التحدث في أي موضوع وتظهر إهتمامك بمواضيع يحبها الناس ذلك هو أوسع الأبوب لدخول قلوبهم( إذا كنت تريد أن تكون محبوباً ) فعندما تجد شخص يشاركك إهتمام فذلك شئ يسعدك

عدم حبك لكون أحد أعلى منك في نقطة المعلومات ..أو أي شئ ..تلك مشكله كبيره أيضاً ..ولا ذنب للأخرين فيها ..حاول أنت تتعامل مع ذلك ببساطه ,لامشكله أبداً أن يكون أعلى مني , فكلنا غير متساويين في كل شئ , ولا أعتقد أن في الأمر ثمة تباهي أبداً وحتى لو كان ذلك في بعض الأحيان ...تلك طبيعه بشريه في كل الناس ,فكلنا يحب التباهي ليملأ فراغات ونقص في شخصيته ,أنا أتباهي في بعض الأحيان وأنت تتباهى أيضاً حتى بدون أن نشعر ...هل يمكن مثلاً أن أقول أنك عندما تنطق بعض الكلمات باللغه الفرنسيه أو تسألني عن كلمه بالفرنسيه وأجيبك أنني لاأعرف ؟ هل يمكن أن أشعر مثلاً بأنك تفرض نفسك وتستغل فقري في تلك اللغه مثلاً وتتباهى بها أمامي ؟

...

كانت تلك بضعة أسئله موجهه من الصديق العزيز وليد ,المهم وجهها إلى غيره ولم يجب عليها هو لذا منتظر إجاباته

مبـــ آلف ــــــــروك

2008-09-01T01:24:00.003+02:00

فراشتين بيحلموا
وبكره وردي أكيد
والفرحة في عيونهم
والأمل في قلوبهم
زرعوها
زرعوها نبته صغيره
كبرت بالحب شجرة بفروع مزهرة
زرعوها بكل ألوان الطيف
زرعوها في الشتا والصيف
فراشتين رسموها ورده على جدار قلوبهم
خبوها من الريح والرب حارصهم
وليد ده شاب مرسومه في كفوفه,

على جبينه و في جوه قلبه إسمها
إسمها مها
مكتوب على إسمها إسمه
وفي النهايه ماتقدرش تفرق مابين إسمها وإسمه
عزفوها لحن جميل

زي مايكون همسه
رسموها لوحة للزمن ذكرى

رسموها بدموع البعد
مقدرش بين القلوب يفرقهم
لأن الجذور ضاربه في قلوبهم
جذور عنيده وشديده ( زي راسهم )؟

فراشتين والرب حارصهم
أدعي لربي يسعدك
ويملى كل لياليكم سعادة وفرحة
----------

كُتبت في الساعة الواحدة بعد منتصف الليل بعد أن تلقيت إتصالاً أسعدني

أريد أن أتوب

2008-08-15T05:56:00.005+03:00

لم يجد السعادة التي يتحدثون عنها دوماً يوماً ,سئم الحياة لدرجة أنه تمنى الموت,لم تفلح كل ملذات الدنيا أن تلهيه وتهب

له الراحه والطمئنينه التي كان يجدها في أحضان أمه ,كان يتمنى كل يوم أن تفارقه الحياه إلى الأبد ,كل يوم يتوقع أن

يجدوه قد فارق الحياه بين أحضان إحداهن أو في جلسة تحشيش من جلساته المعتادة أو قعدة تعاطي , جرب كل أنواع

المهدئات والمكيفات والمخدرات والأقراص والحقن ,كانت نشوة قصيرة سرعان ماتخبو نارها ,ويبقى هو بين ركام

الإحباط والحزن , يتذكر جيداً تلك الليلة التي رافق فيه إحدى العاهرات التي إشتهاها ,إصطحبها إلى منزله , وما أن

همت في خلع ملابسها ورآها تتعرى أمامه حتى شعر بالتقزز , لم تكن المره الأولى التي تتعرى النساء أمام عينيه ولكنه

تلك المره بالذات شعر بإحتقاره لنفسه , شعر بتقزز رهيب يجتاح صدره ,هرول إلى الشارع عاري الصدر وحافي

القدمين كالمجنون الذي أصابه مس ما ,صرخ كالمجنون رافعاً رأسه في السماء

خذني , إقتلع روحي وألقي بها في أسفل سافلين في قعر جهنم مع السفلة والشياطين ,فربما يكون الجحيم أرحم علي من تلك الدنيا

ربما يكون شياطين الجحيم أرحم من شياطين الدنيا , أنا عاصي , تراني وأن أذنب وأفعل مالايُفعل , وتتركني , ما من معصية لم أفعلها ما من فاحشة لم أرتكبها , سئمت من أجساد العاهرات الكريهة , سئمت من تلك الحياة ,
أين أذهب ...أين ؟.

بائت محاولته للتوبة بالفشل , كلما أقرها كلما عاد لسابق عهده , رمضان الماضي أهداه أحدهم شريط يتحدث عن التوبة والمعصية للشيخ محمد حسين يعقوب , أرتجت أوصاله وجوانبه حينما سمعه, قرر دخول المسجد , توضأ وصلى وأنتظم ,كانت مجرد حركات , موجود بجسده في المسجد ولكن عقله تائه , تتراءى له النساء العاريات في صلاته ,نساء قابلهن وعاشرهن ,يدرك تماماً أن صلاته تلك ملقاه في وجهه لامحاله , عاد مرة أخرى وكانت عودته تلك أسوء بكثير , أقام له أصدقاءه حفلاً , كانت قطع الحشيش توزع كالحلوى والسجائر والأقراص ترمى في الهواء كما لو كانت ملحاً يُرش , عاشر أربع نساء في تلك الليله وكأنه ولد في رحم النجاسة والعهر من جديد ..؟

في صباح تلك الليله أستيقظوا على كارثه وجد أحد أصدقائه ممدداً على بطنه ووجهه ممرغاً في طبقاً من الهيروين , مات ,نعم مات ,كأنها رسالة تذكير ,تذكره بأن هذه هي الميته التي يتمناها , هيا أيها المغوار جربها تلك الميته بين الكؤوس وأطباق الهيروين وأثداء العاهرات , في تلك اللحظة بكى ولكنه لم يبكي على صديقه ,بكى على حال أمه هو لو مات نفس تلك الميته , تخيل حزنها المرير , يتذكر أيام كان صغيراً وتبعده أمه عن أبيه الذي كان لا يمل من ضربه , يتذكر كيف كانت تُخفي السياط المدهونه بالزيت والجنازير الثقيله ومع ذلك تركت أثراً حتى اليوم في ظهره وجسده النحيل,بات ينظر بريبه في الشوارع والطرقات إلى ذوي اللحيه ومرتدي الجلابيب ,بات يخاف أن يكونو جواسيس جاءوا له بالمرصاد من طرف أبيه , أبيه الذي أرغمه على دراسه لم يحبها يوماً ما ولم يهواها ,ومازال يرسب حتى الأن فيها..؟

يحيى مازالت تزوره أطياف إبنة خالته ,تلك الأيام التي كان يهرب فيها من ضرب أبيه المبرح , بعد أن باءت محاولات الأم بالفشل الذريع , كان في تلك الليالي ينطلق إلى بيت خالته , تحتضنه ,يبيت تلك الليله في سريرها , يظل ينتفض ويرتعش في الفراش كما لو كان أصيب بحمى ولا تكون سوى كوابيس السياط والجنازير ,كان كل البشر يعاملونه كما لو كان شيئاً لاقيمة له كأنه سيصيبهم بعدوى لاشفاء منها , ينظر في عيونهم ولايرى سوى نظرات الإتهام والإزدراء

يتمنى أن يعود شخصاً طبيعياً , كلما نظر إلي إبنة خالته يشعر بخجل ,لولا أنه يدرك أنها ليست ملاكاً ,ولكن يشعر أن نظرتها ثاقبه تفضحه يكون أمامها كالشيطان المكتوي بنار خطاياه ,تنظر له يتمنى أن تطهره يوماً ما بيديها النقيتان تمر بهما على رأسه فيولد من جديد ...؟

ستسعادني على التطهر ولكن هل تقبل بشيطان مثلي ,فهي ليست مثل بقية النساء اللائي قابلتهن , كأنها من مادة مختلفه"؟

مازال يتمنى أن يصبح شيخاً يأتيه طلاب العلم ليطلبوا العلم على يديه , وهل هناك أبسط من ذلك ؟

مر عامين

2008-07-28T12:20:00.009+03:00

عامان مروا ومرت معه عدد قليل من التدوينات ,أحتفظت فيهم بعدد أقل من الأصدقاء ,ربما بسبب الإنقطاع المتكرر عن التدوين , لذلك أصدقاء ذهبوا وأصدقاء جاءوا وتلك هي الحياة وذلك هو التدوين ,بالتأكيد عندما أتصفح أرشيف تلك المدونة والعدد الصغير من التدوينات الذي يعبر عن حالات مختلفه مررت بها بالتأكيد أشعر بحالة من الإنتشاء والبهجة المؤقته التي تمر سريعاً عندما أدرك أن عدد أصدقاء التدوين أقل من المفترض أن يكون ,للأسف ينقطع الكثير عن التدوين لظروف مختلفة , عندما أنظر إلى روابط المدونات الصديقه القابعة في زاوية المدونة ,أعتبرهم أصدقائي ,لاأعلم ماذا عنهم ولكن أخترتهم بدقة ,لأني أستفدت من كتابتهم وأشعر بقربهم إلى تفكيري وقلبي ,ولكن إذا نظرت إلى بعضهم ستجد هم أنقطعوا ولكني مازلت أحتفظ بعناوينهم أملاً في عودتهم ...ربما,أما عن التعليقات ,أعتقد أنها قليله نوعاً ماأيضاً ولكن أتمنى أن تكون مع قلة زوار المدونه والمعلقين والأصدقاء أن أستفيد من أراءهم المركزه فيما أكتب

---------------------

ننتقل إلى التاج أو الواجب كما يطلقون عليه ..وأولهم جاء من ثلاثة أصدقاء وهم ماريونيت وشاشا وإسراء صاحبة مدونة دواير

وبيطلب اقول6 اسرار قد لا يكتشفها من يقابلك لاول مره ؟

بالتأكيد بعد أن أجيب عنها لن تصبح أسرار

السر الأول سيصدم من يقابلني لأول مره أنني أنتهيت تواً من السنه الرابعه..لأنه بيعتبر أن شكلي صغير

السر الثاني أنه سيصدم أن أنا من المفترض أن أكون مدرس ومن المفترض أيضاً لغة إنجليزية

السر الثالث أنه لن يعلم أني إنسان طبيعي جداً جداً ,لأن بعضهم يكون أفكار سيئه عني فمثلاً بعضهم يظن أني أعاني من حالة إكتئاب صعبة جداً لدرجة إن أنا كنت مرة في أحد المساجد مع بعض الأصدقاء وجاء شخص يعرف أصدقائي ولايعرفني ,فأنا كنت منزوي وحدي كالعادة ,فجاء سلم علي وجلس مع الأصدقاء , وسمعته يكلم أحد أصدقائي بصوت منخفض عني, ويسئله (هو تعبان نفسياً ؟ولاإيه )أنا بصيت له كده ومقدرتش أمسك نفسي من الضحك ..المهم الصديق كتر خيره نفى ذلك تماماً

السر الرابع يمكن أن يكون عني الأخر أني عقلاني أو منطقي ولكنه لايعلم أني أكون عاطفي أو رومانسي في الكثير من الأحيان

السر الخامس لايعلم أيضاً أنني أكون على علم بأشياء لايتخيل أبداً أن أكون على علم بها ..بيكون عني فكرة أني عبيط بس أنا اللي بستعبط

السر السادس والأخير أنه يظن أني كئيب جداً وخنيق لكني بتكون طبيعتي أمام الأشخاصالأغراب أنا بكون كانن وساكت لكن بكون على العكس تماماً مع الناس الذي أعرفهم جيداً

أما عن إهداء هذا التاج ,فالصراحة مش عايز الأزيه لحد ..فمن يريد أخذه من المعلقين والمعلقات فليأخذه مش هامنعه

التاج الثاني على التوالي من الصديقه المصممه على الأزيه إسراء دواير

س1 : أذكر خمس أحلام على الاقل ..تخص ماضيك وتحلم فيها بتغيير اشياء ..ماذا ستعدل وماذا ستترك؟؟

أحلام تخص الماضي..كنت أتمنى أن تكون حياتي أكثر إستقراراً ,حتى أظل محتفظاً بأصدقاء الطفولة حتى الأن

بما إن أحلام اليقظة وأنا صغير كانت شغاله ..كنت أحلم بأن أكون حاكم لدولة عربية عبارة عن جزيرة في المحيط الأطلنطي ,دولة قوية وكنت أرى فيها مالاأستطيع أن أراه في الدول الأخرى من إنتصارات خيالية وأسطورية

كنت أيضاً أحلم بأن تكون لي أخت ...أخت تكبرني أو تصغرني لايهم ولكن أخت (حلم غريب )؟

كنت أحلم بأن أكون فلسطيني ..أعيش في فلسطين وأستشهد

كنت أحلم بأن أبقى طيلة حياتي في محل ميلادي جدة(تلك الأحلام وغيرها مازالت تراودني بما أن داخلي طفل)؟

س2 : أذكر خمس أحلام على الاقل ..تخص مستقبلك
أحلام أيضاً ..مازلت أتمنى أن أحترف الكتابة سواء من خلال الصحافة أو غيرها
أحلم بأن أتقن اللغة الإنجليزية بشكل أكبر
أحلم بأن أرى كل من ظلم داخل قفص ,يُحاكم

أكيد بحلم بوظيفه محترمه وكويسه

وأكيد كمان بأحلم ألاقي بنت الحلال

س3 :أذكر شخصين على الأقل غير متواجدين فى حياتك حاليا كنت تود وجودهم الان او فى حياة اولادك مستقبلا

حاكم عادل وشيخ لا يخشى لومة لائم

س4: أعطيتك ثلاث وردات .. من هم الثلاث الأشخاص اللى هتهديهم الورد اللى معاك

أمي

أبي

أفضل أصدقائي

س5 : لو أعطيتك ورقة بيها 3 سطور فقطو قلت لك أكتب فيهم اللى أنت عيزه هتكتب إيه ؟؟

أنا لاشئ بدون من حولي

,أخطئ وأحاول أن أتعلم من أخطائي وتجاربي

ورأيي دائما خطأ يحتمل الصواب وصواب يحتمل الخطأ

س6 : ما هو هدفك فى الحياة ؟؟

هدفي في الحياة أن أحقق أحلامي أن أتقن ماأدرسه وأطبقه على أرض الواقع

إن شاء الله بكرة هيكون أحسن من النهارده"س7: هل تصدق هذه المقولة ؟؟ و لماذا ؟؟

في بعض الأحيان لاأصدقها وأحيان أحيان بكون مؤمن بيها ..حسب حالتي

س7 : أجمل مقولة سمعتها فى حياتك ؟؟

إفعل ماشئت ولكن تحمل التوابع والنواتج

س8 : من المغنى اللى بتحبه أوى و إيه أحلى أغنية ليه بتحبها ؟؟

مابحبش مغني الصراحة ..لكن بحب أسمع فيروز ..وبحب أسمع أغنية قدش كان في ناس

س9 : غزة" تمثل لك إيه فى حياتك ؟؟"

تمثل مدينة عربية وفلسطينية ,كلما أتذكرها أصاب بحالة من الغيظ والغضب ,لأن اليهود نجحوا في التفريق مابين الفلسطينيين أنفسهم

س10 : أعطى لإنتمائك لوطنك درجة من مائة ؟؟

75/100

س11 : لو تزوجت و أنجبت بنتين و ولدين أى الأسماء تختار لهم ؟؟
ملك ومريم
مالك ويوسف

س12 : عمرك غشيت فى أمتحان و انت صغير ؟؟
مالمقصود بوانا صغير ..في الإبتدائي لم أغش ..في الإعدادي أحياناً

س 13 :لو أتعرض عليك رشوة كبيرة و انت فى زنقة ماليه هتعمل إيه ؟؟
إنشاء الله مش هاقبلها أبدا

س14 : قول 3 صفات ب 3 كلمات بس توصف بيهم شخصيتك

بسيط,متسرع,إنفعالي

س 15 : برضه بكلمة واحدة ايه اهم صفة عايزها في شريك حياتك

يفهمني

س16 : ايه المجال اللى غير دراستك وشايف نفسك فيه قوي

الصحافة

س17 : بتحب السفر؟ أيوه

س 18 : طب دلوقتى حالا ايه المكان اللى نفسك تكون فيه

أي مكان فيه بحر

س19 : تمرر التاج ده لمين ؟؟أي معلق نفسه يجاوب على التاج اللي أسئلته مالهاش أي علاقه ببعض

لا يعرفني

2008-07-19T02:03:00.000+03:00

كان المكان مزدحم ..لا أعرف أحداً وجوه كثيرة وغير مألوفة...لاأعلم لماذا وضعت من ذلك العطر أشعر أنني أريد أن ألقي بذلك القميص ..كل مجموعه من الأشخاص يتحادثون في ركن ..أخيراً وجدت من أعرفه ..أحمد ..أين أنت ياصديقي ..أقترب منه ولكنه لايراني يبدو أنه مشغول كالعادة في محادثة بعض الفتيات ..أمقت تلك الوقفه ..أتراجع وأقف منتظراً إنهاءه حديثه السمج ...هل أتقدم ويحدث مايحدث ..أشعر أنني أبله بتلك الضحكه الصفراء التي ترتسم على وجهي عندما أحادث أياً من الجنس اللطيف وخاصة عند عدم معرفتي بهن مسبقاً...هناك شخص أخر جاء وأنضم إليهم ..ولكن أنا أعرف ذلك الشخص أدقق النظر في ملامحه...أه أنه الشاب الذي تزوج إبنة عمي

حديثاً

..يسلم على أحمد كما لو كان أخيه وعائد للتو من السفر ...يتعانقان ..أقرر في التو واللحظه أن أنضم إليهم ...أتقدم وأسلم وأحاول أن أظهر بمظهر البشوش ..يبادرني أحمد بالسؤال كالعادة بالسؤال ..لماذا تأخرت هكذا ؟ أبادر بالسلام على زوج إبنة عمي ..أهلاً وسهلاً ويصافحني هو ببرود كأنه لا يعرفني ...؟ أتعجب وأسرح قليلاً ..وفجأة أجده يستأذن ويجذب أحمد صديقي من يديه ويبتعد ,يضع يده على كتف أحمد ويتجاذبان أطراف الحديث ,حقاً أترى لايعرفني هل أسئله ؟لاأظن أنه يعرفني ..لا سيكون الأمر محرجاً جدا لن أسئله ..ولكن كيف وأنا من المفترض أن هناك صلة قرابة بيني وبينه و لاتوجد تلك الصلة بينه وبين صديقي.....؟

أنت.... هل أنت صديقه ؟تقاطع إحدىالفتيات تفكيري

صديق من...؟

أحمد

أه نعم ..بالتأكيد

ويسود صمت غير مستحب فأحاول أن ألطف بعض الأجواء...مبادراً : أهلاً وسهلاً ..منورين

تضحكن الفتيات ويبتعدن وهن تتهامس

أه ..ياله من موقف ..لماذا أنصرفن ..أعتقد أنها تلك الإبتسامه البارده مرة أخرى ..أم العطر ..أعتقد العطر

أعود مرة أخرى وحيداً ..أكره هذا النوع من الحفلات التي لاأعرف فيها أحداً ..أتفرس الوجوه علني أجد من أعرفه..ولكن لافائدة ..أقف في زاوية وحيداً وأنا أراقب من حولي ...أخيراً جاء أحمد بصحبة ذاك الشاب الذي لايعرفني ...نقف صامتين نحن الثلاثة ...أحاول وليس من عادتي أن أحاول فتح مواضيع للتحدث ..مبادراً بسؤال وموجهاً الكلام إلى قريبي العزيز , كيف أحوال الزواج ؟ جميل أليس كذلك , نظر لي كأنه لم يعجبه السؤال ورد رداً مقتضباً : ها نعم ..رائع, لم أنجح بإضفاء جواً من البهجه والمزاح ولم أنجخ أيضاً في معرفة هل يعرفني أما لا ,يقترب رجلين غير مألوفين بالمرة يسلمان علينا جميعاً , يبارك للعريس المستجد على الزواج , وفجأة ينظر لي أحدهم ويسألني عن حال أبي ؟

أنظرإليه بإستغراب , أه نعم بخير , الحمد لله ,

يبدو أنك لاتعرفني أصلاً, أنظر إليه محاولاً التذكر ,ولكن لاجدوى,يبدو أنك لاتعرفني , للأسف ,أحاول أن أظهر ذلك بمظهر جيد قائلاً أن وجهك مألوف مع أني أدرك أنها المره الأولى في حياتي التي أراه فيها

يخبرني أن جدتي وأمه هن أخوات , جدتي أم أبي , نعم جدتك , , يوجه الكلام إلى الآخرين :أرأيتم صلة الرحم , هذا هو الجيل الجديد , أخبره أن زيارتي للقرية قليله جداً , لذلك لم أتشرف بمعرفته ..واللي مايعرفك يجهلك

أقول لنفسي وهل أنا مطالب بمعرفت إخوان جدي وجدتي الذين لم أراهم من الأساس ,إذا كان زوج إبنة عمتى العزيز لايعرفني,أعتقد العطر هو السبب في ذلك

فراشات تحترق2

2008-07-10T06:34:00.007+03:00

لسن من نسج الخيال ولكن هن في الواقع يعبرن كما لو كن فراشات يكملن طوراً من أطوار الحياة ومن ثم يخرجن من الشرانق ويحترقن بنار الواقع بين الأرصفة والطرقات ...ترى تلك الفراشات الملونة من حولك ..يمكن أن تجدهن مختبأت تحت كل أنواع الملابس كأنهن مازلن يتمسكن بشرانق بديلة أخرى علها تحميهن ..ولكن لاجدوى .. كل من حولهن أختصروا نظرتهم إلى تلك الفراشات وتناسوا أشياء أخرى

نظرت إليه جيداً إنها هي إقتربت من النافذة وتبادلنا عبارات السلام المعتادة ....قفز طفلان ولد وفتاة متقاربان في السن لم يتجاوزا السادسة

شبهكم خالص ...؟ أولادك ...لا أولاد أخي لم أتزوج بعد ..صمِت قليلاً من الخجل الذي أعتراني ...تذكرت تلك الأيام التي كنت أذهب وأقف بجوار النافذة ونتجاذب أطراف الحديث ..كنت طفلاً ...كانت الإبتسامة لاتفارقها ..ولكن الأن خفتت الإبتسامه كأنها تزول بالتدريج ..أستئذنت وأنصرفت..كأنها وعدت النافذة والستائر ألا تفارقهم أبداً

ظلت كما هي ..الزمن يتغير..المكان يتغير ..كل شئ يتغير من حولها وهي كما هي ..مرت سنوات لا أتذكر عددها ..ولكنها مازلت تقف في نفس النافذة ..في نفس الشارع تُطل منه من خلف الستائر على المارين والعابرين , تشاهد فحسب ..كأنها أثرت أن تشاهد من بعيد فقط..أراها من خلف الستائر البيضاء ..ملامحها كما هي بإستثناء بعض التغيرات بفعل الزمن ..الهم والحزن , شعرها المربوط بنفس الطريقة إلى الخلف وبعض الخصلات على الجبهة ...ماتت الأم ومات الأب.تزوج الأخ الأكبر وهاجر الأخ الأصغر ولم تبقى إلا النافذة وبضع الأحلام والأمنيات ..بفستان أبيض وباقة زهور فقط ذهبوا وتركوها تجاهد للبقاء بين الآخرين ..ذهبوا وتركوا فراغاً عجزت الأيام عن شغله ..ولكن مازالت تنتظر من سيشغل ذلك الفراغ

---

الرسمه المتواضعه دي من صنعي الخاص..أتمنى تعجبكم

2008-07-09T10:17:00.002+03:00

purification with tears....

to purify my soul and filth flesh

tears don't fall.... it's heavy

my heart like a stone

my heart is more harsh and solid

I C A N ' T C R Y

فراشات تحترق1

2008-07-05T05:22:00.006+03:00

بين طيات القلوب يِكمِن السر

بين رمش العيون

تشوف مراية بيجري فيها الزمن زي الخيل

وشفتين مرمر ..يشفوا قلب عليل

وخصلتين شعر بيتمختروا على الجبين

أتعجب وأقول الله والعسل على الخدود ماشي

والأيدين فراشتين تايهين بين الزهور

ضحكتها زي الناي

حزينه بس يادوب

مولودة بين القلوب

بكاها أوتار كمان..بترقص رقص حزين

دمعتين ينزلوا زي ستارة ..تعلن النهاية..؟

............................................

فراشة شاردة مادقتش طعم الوجع ماعرفتش غير طعم غزل البنات وقوس قزح ..حبة فراشات طايرين في الشوارع ..على الرصيف..ممكن تلاقيها متشعلقة في كمك في الزحام في الحواري في كل مكان ..إلا في البستان

واجب صعب

2008-07-03T01:19:00.007+03:00

Angel لثاني مره ...التحدث عن 16 صفة موجودة عندي من الصديقه الجديده

وصراحة أجد ان التحدث عن النفس أصعب شيئ ..وفي نفس الوقت وهذا من عيوبه يكون ممل للآخرين إذا لم يكونوا يعرفوا هذا الشخص أو حتى لا يهمهم أمره لذا ..سأذكر 16 صفة وأتمنى منكم سعة الصدر

أولها أنني غير إجتماعي لطبيعة الحياة التي نشئت فيها سابقاً ..حوالي أربعة عشر عاماً قضيتهم خارج مصر ..مع ذلك أحاول أن أكون إجتماعياً..وعندي غباء إجتماعي بالفعل

ثانياً أنني كسول جداً ..صفة سيئة أليس كذلك؟ أحاول أن أتخلص من التسويف والتأجيل ..ولكن حتى الأن فشلت والصراحة تُقال

موهوب ..أعتقد ذلك أجيد الكتابة والرسم ولكن ليس بالشكل الذي يؤهلني لأكن محترفاً..هناك موهبين كثيرون ولكن لم يفعلوا شئ

أناني ...نعم أناني في بعض المواقف

لا أمتلك اللباقه في حديثي مع الآخرين ..بمعنى آخر (دبش)هكذا يقولون عني

مغرور ومتكبر ومتعجرف هكذا أيضاً يحسبوني ...ولكن هدوءي وصمتي يفهمونه أنه غرور

لاأبتسم كثيراً ...وتعلو وجهي مسحة حزن لاأعلم سببها في بعض الأوقات وليس كل الأوقات ...أريد التخلص منها

مرٍح وأحب المزاح في أوقات أخرى...أحب أن أرى إبتسامات وضحكات الآخرين من كلمات أقولها أو مواقف أفعلها

عصبي في مواقف ولكن حمداً لله أتماسك كثيراً.هناك قرارات تبنى على العصبية ..وبكون منفعل أثناء إتخاذها

مرتبط كثيراً بالأماكن التي تحوي ذكريات...الأماكن التي قضيت فيها أوقات طويله نسبياً

أحب أن أفاجئ الآخرين دوماً..لايتوقعون مني الكثير ..وأنا أخالف ذلك

أكون على علم بالكثير من الأشياء ولكن أحتفظ بها لنفسي دوماً ...قيلت لي تلك الجمله حرفياً ""إنت مش طيب لدرجة الهبل زي مالناس فاكره ..بتكون عارف حاجات بس بتعمل مش واخد بالك ""؟

متقلب المزاج بدرجه جنونيه ...وعندي حساسية من الشطه والندالة

جبان ..نعم جبان في التعامل مع الناس ..أخشى التعامل مع الناس ولكن تلك الصفة تتلاشى مع الوقت ..أتمنى أن تزول

لا أحب الظلام ...وهناك فرق بين كره الظلام والخوف من الظلام ..أنا لا أخاف منه ولكن لا أحبه ..لذلك غرفتي تظل طوال الليل مضاءة ..فأنا لست ممن ينتظرون النوم ولكن أظل أقرء حتى ينقض النوم..هناك أوقات أحتاج فيها للظلام ولكن بالتأكيد ليست أوقات النوم ...أكره الصوت العالي والصاخب ..بل أمقته

بعد كل ذلك هناك صفة أخيرة نستطيع أن نستنجها أنني غريب الأطوار بالنسبة لمن حولي

.......................

وأخيراً أتمنى ...لو في حد لسه بيقرا وماطلعش من الصفحة وحلف تلات أيمنات ما معتب الصفحة دي تاني ولو شافني في الشارع هايضربني

أتمنى منكم سعة الصدر....والصراحة مش عايز أضر حد بالواجب الصعب ده بإستثناء إتنين أولهم عابر سبيل ..صديقي العزيز ..أهديت له تاج قبل كده وطنش...والأخت العزيزه إسراء دواير..عشان أردلها التاج الي فات ..عشان أنا بحب الحق..ومجبرين يجابوا عليه..

يادنيا بين جارح وبين مجروح

2008-06-28T05:07:00.005+03:00

يادنيا بين جارح وبين مجروح

إمتى يكون البوح؟

أقول الدنيا بتضحكلي

والله العظيم بتضحكلي

أقرب ألاقيها بتبكي...مليها البكا والنوح

سنين بتعدي وبتجري علينا وإحنا مش فاهمين

ياترى على فين ومنين جايين؟

هموم معششه بين الضلوع

أحزان ماتزحهاش السنين

ولاتخبيها الإبتسامات الباهته

تشوفها في العيون الساكته

تسمعها في نبرة صوت..بتخبي دمعتها

...................

مهما طال الطريق ..بس في الأخر هايخلص

العمر بيزيد لكن في الحقيقه بينقص

سنين بتعدي لحظات

لحظات بتعدي في سنين

...................

وقلوب بتنط من الفرحة

عايزه تمسك الزمن بإيديها

لكن مش عارفه...؟

وقلوب زي الطيور شارده

لاطايله سما ولا أرض

كل ماتبني عش في الهوا يطير

كل ماترسم بسمه يتبعها حزن مرير

كل ماتبني قصر على الشطوط يتهد

حلمهم واقف في وشه سد

عشان كده آحلامهم حبسوها في صدورهم

خايفين عليها لاتنداس ...بين رجول الناس

خايفين عليها من الزمن اللي أتعمى

مابقاش يفرق اللي باع .........؟

أربع سنين ...مش مصدق ؟

2008-06-28T01:51:00.000+03:00

لم أشعر بيوم مر بتلك السرعة إلا ذلك اليوم ..يوم لايتكرر مره أخرى ..مره واحده في العمر مره واحده فقط ..ألقيت نظرة الوداع على الغرفة المبعثرة المحتويات من أوراق وأقلام وكتب وأغراض أخرى ...وداع مؤقت فقط ..أعلم تماماً أنني سوف أعود لها ولكن بحال مختلف تماماً ..؟
إلتقاط الصور ووداع زملاء وأصدقاء أربع سنوات ..هكذا كان المشهد تجمعات من شلل بنات وصبيان متبعثرة في أنحاء الكلية وحرس الجامعة يخرج الطلبه ...كأننا نتشبث لأخر لحظة بجدران وأسوار ومدرجات وبنجات حوت بينها أربع سنوات ولفظتنا في النهايه مختلفين بأي حال من الأحوال..؟
أحد الزملاء سألني ...هو انتم بتتصورا ليه أنتو مش مع بعض في نفس المدينه .؟
تصدق ماعرفتش أرد عليه ..هو إحنا صحيح بنتصور ليه مع إني متأكد إن إحنا هنفضل مع بعض بإذن الله طبعاً وهانخرج وهانروح وهانيجي ...بس فكرت وقلت في نفسي ...أكيد بنتصور عشان ده مش يوم عادي ...أنا فعلاً عندي مايتجاوز مئات الصور طوال الأربع سنوات ...بس صور اليوم ده مش عاديه
الصور هي طريقه من البني آدم للتحايل على الزمن ...محاوله يائسه منه أي يمسك ولو ثانيه من الوقت ..محاوله مننا أن نبقي بعض الذكريات في صورة ..تحايل فاشل بالتأكيد لكن النجاح بنسبة ضئيلةفي الإبقاء على بعض من الذكريات والأوقات السعيده التي تمر..؟
ستة أصدقاء وأنا سابعهم ...لم أعرف أياً منهم قبل الأربع سنوات ...تعرفت عليهم بالتدريج ..تخيلوا ولسه بتعرف عليهم لحد دلوقتي ..بس هما هماهم ..مابيتغيروش ..أصبحوا جزء من حياتي سواء رضيت أم لم أرضى ..ليس لأننا في نفس الكليه ونفس القسم ونفس المدينه ..هناك الكثير من الآخرين من يشتركوا معنا في نفس تلك الأشياء ولكن هؤلاء شئ مختلف تماماً...مش عارف أقول مافيش حاجه ماعملنهاش إلا مع بعض...أكل..شرب ...نوم ...خناقات..هزار ..لعب ..كل الحياه بما تحويها من متناقضات ...أؤكد لكم أننا نحن السبعه مختلفين تماماً ..على رأي حسين (محمد حسين) زي مابيقول :إحنا متفقين على حاجه واحد هي إن إحنا مانتفقش ...بس أنا بقولوا لا ياحسين إحنا إتفقنا على حاجات كتير عملناها مع بعض وأولها وأهما إن إحنا اتفقنا ان إحنا نكون إصحاب ...دي أهم حاجه...أكيد في ذكريات كتير مع بعض ومحتاج لبوستات كتير عشان أحكيها
أنا فاكر لحد دلوقتي لما رأفت (أحمد رأفت ) أتبرع بالدم بره الكليه ..وعمل فيها عم البطل وماكنش لسه فطر ...وأغمى عليه وبقينا بنجري بيه في الشارع وإحنا شايلينه وأنا بجري وراهم بالعصير ...كان موقف مليئ بالتوتر أكيد ...في موقف تاني كان في إحدى محاضراتنا فاكره كويس وكان موقف مش لذيذ خالص كنا يوم تقديم أحد الأبحاث في ماده (historyoflanguage) إسمها
وكانت الدكتورة عندها ذمه شويه والمفروض كل مجموعه تقوم تعمل تقديم أو بريسنتاشن وطبعا قدام

الدفعه بالكامل ...وندهت على تلاته مننا حسين (المتفوق على طول الخط ) ورأفت (برده متفوق .) ووليد منصور وطبعاً ماعندهمش فكره عن البحث بإستثناء وليد كان قرأ البحث ...طبعاً أعتذر حسين ورأفت ودخلوا وبالشكل ده هانسقط ..فقررت (واخدين بالكم محدش ضربني على إيدي ) أقوم وأعمل جزء من البريسنتاشن وطبعا تقدمت ومسكت البحث ومسكت المايك وبدأت أشرح وعينكم ماتشوف الا النور ...رعشه في الأطراف وزيادة ضرابات القلب والتصبب عرقاً والتلعثم خوفاً وبنات بتضحك كنت هاين عليه أضربهم بالمايك في إيديا..وفي الخلف وجدت (وليد ذكي )بيشاور ليا بعلامة النصر قصدي الأوكيه ..لرفع روحي المعنويه اللي بقت في الحضيض وطبعاً قالتلي الدكتوره كفايه

ودخلت والحمدلله الموقف عدى على خير..مواقف بالعشرات مع بعض كل ماأفتكرها أضحك بس بجد أستمتعت مع العيال دي فاكر لحد دلوقتي المعسكر والمقالب الكتير اللي كانت فيه رجل حسين اللي ولعنا فيها أنا ووليد قبل الفجر و عملنا نايمين ...وأنا كنت كاتم نفسي بالقوة عشان ماأضحكش ...طبعا هزار تقيل ..أنا الصراحه قعدت أتفرج ووليد هواللي نفذ ..وحسين صابعه ورم ...وفاكر الماتش التاريخي وأظهرنا فيه المهارات الجامده ...كنا بنعلب قدام فرقة في تربية رياضيه ,,وخسرنا ثمانيه واحد بس ...وطلعنا كلنا بإصابات ...أنا جالي إصابه في الركبه أقصد ضافر صبع رجلي الكبير ...وأتجلفت رجلي..(وعبده) محمد عبدالفتاح مشط رجله اليمين ورم ..وأنسحب يعني كان ماتش كويس ؟
أكيد الواحد إستفاد كمان من المسرحيات والروايات والقصائد اللي درسها...لسه بحب لحد دلوقتي رواية
time machine .... H.G,Wells
ومسرحيات وليم شكسبير الرائعه وقصائده وأيضاً قصائد وليم بلاك وإليوت وييتس...وناس كتير...المهم كانوا أربع سنين كويسيين غيرو في الواحد كتير..؟
اليوم الأخير ..كان كالآتي محمد حسين عمال بيلف على الناس بتوع الدفعه عشان يجمع بعض الإهداءات في النوت بوك بتاعه ووليد زكي نفس الشئ بس النوت بوك بتاعة وليد كانت كبيره حبتين ...أتصورنا شويه وقعدنا شويه بره الكليه وركبنا الأتوبيس ..هيصنا شويه ..وصلنا بسرعه قررنا ناكل وطبعاً كالعاده مختلفين فريقين ..وأتفقنا إن إحنا نشتري ساندويتشات (أنا عندي مغص من ساعتها ) ...المهم كلنا عندي في البيت وقضينا حوالي إتناشر ساعه مع بعض بإستثناء الثلاثة ساعات بتوع اللجنه ...كلنا وقعدنا شويه ونمنا شويه وروحوا في الأخر من عندي في حدود الحادية عشر مساءاً بجد أنا كنت مبسوط جداً من اليوم ده..وأدركنا في النهاية إن إحنا خلاصنا خلاص
مش هاتصل بوليد زكي بعد كده يقولي أنا ناسي كل حاجه...هوده طبيعي ؟ (قبل الإمتحان طبعاً)؟وأرد عليه الرد المعتاد أيوه ياوليد طبيعي..
أتصل بوليد منصور يقولي أنا لسه مافتحتش أي حاجه في أي حاجه ..وممكن ألاقيه نايم وأصحيه وفي أحيان أخرى ألاقيه عنده مغص أو صداع
أتصل على حسين قبل الإمتحان يسألني يقولي إنت بتعمل إيه أتنفرز وأقوله هاعمل إيه ياحسين يعني ..هو إحنا مش عندنا إمتحان بكره ...ونكمل بقيت المكالمه نتكلم عن متشات ليورو2008 ..عادي جداً
مش هاقبل رأفت بعد كده يقولي ...بتفائله المعهود ...أنا مش مطمن من الماده دي
خلاص كل ده أنتهى بإذن الله طبعاً ...بس اللي متأكد منه إن إحنا عشنا مع بعض لحظات حلوه ووحشه مع بعض كتير ..وإنشاء الله هانفضل مع بعض

لستُ هَذَا النوعُ منَ الرٍجَال....

2008-05-06T17:30:00.000+03:00

يوم جديد ونهار جديد من التفكير المرهق ..ما أنام عليه هو نفسه ما أستيقظ عليه ..حتى أنني أفكر وأنا نائم ,للمره الأولى أتخذ قرارا يمكن أنا يكون سبباً في تعاسة شخص غيري , أتخذ قراراً لاتعود توابعه علي أنا فقط ...بل شخص آخر معي , ذلك هو مايؤرق تفكيري دوماً , لا أريد أن أكون سبباً في حزنها ,ولكن عندما تكون مخيراً بين أن تطعنها أو تُلقيها من مكان مرتفع ....أيكون خياراً عادلاً
لا أظن ...أن تختار بين أن تجرح وأن تجرح ..هناك لحظات تمر علي من الحزن العميق ...والإكتئاب وعدم الرغبه في شئ لست هذا النوع من الرجال ..الذي يمكن أن يصطنع حباً ليس موجوداً بين ثنايا قلبه ...لست هذا النوع الذي يستطيع أن يجامل لأن الحب ببساطه لا مجاملة فيه ...إنها مشاعر للأسف لا أمتلكها إتجاهك

آسف ..ربما تكون كلمه لاتداوي جرحاً شديداً فد سببته لك ...جرح النفس يكون أشد إيلاماً من جرح الجسد

مرة أخرى أفوق على كلماتها ..وأتذكر أنها أمامي ولا أستطيع أن أخرج فكره واحده مما ستوشك على الإنفجار داخل عقلي

هل تشرد كثيراً هكذا ...أم لأنك معي وأصابك الملل

لا أبداً ..؟

لماذا أنت حزين هكذا

أه ..أنه الصداع

فعلاً تبدو متعباً اليوم

أقول في نفسي وأي تعب ...إنها تلك النظرة التي توشك أن تلقي بي في الجحيم...أ أحبها حب شفقه ..لامستحيل ..هل يصبح حبي لها مجرد رد فعل لمشاعرها إتجاهي ..صدقيني لاأمتلك تلك المشاعر ..صدقيني

تكاد الكلمات تختنق داخلي ..ولا أستطيع أن أنطق ببنت شفاه...عجباً أيها اللسان أتتخلى عنى أشد اللحظات حاجة إليك..؟

مارأيك فيها ...كان هذا هو السؤال الذي سألته إلى إحدى الصديقات عنها..؟

فتاة رقيقه وجميله ومهذبه ..وتحبك

صمت مطبق ...هل قالت لك ذلك

نعم ..وتريد أن تصرح لك عن ذلك الحب

ولكن أنا ....أنا لا ...لا ..إنها مثل أي فتاه

.........

أشعر به يهتز في جيبي ...أخرجه من جيبي وأنظر فيه ...إنها هي..أتردد كثيرا أن أضغط على الزر...أجيب أخيراً

ألو
ألو أين أنت ؟

أنا ..أنا الأن في طريقي إلى الجامعه

جيد ..أنتهيت الأن من المحاضرة..سأتي بعد قليل

إذن أراك هناك...أعيد الموبايل إلى جيبي

ألعن من أخترع الموبايل .....ولكن ماذنبها هي أنها أحبت رجل غبي مثلي

سوء إختيار ..انه سوء إختيار ولكن أنحب بالإختيار ...سحقاً لهذا الحب ..نحن لانحب بالإختيار ..انه شعور مجهول ينتابنا على حين غرة ولاتسألني لماذا ولاكيف ولامتى ؟

.......

هل أحببت من قبل ؟ تبادرني بهذا السؤال الذي سألتني إياه أكثر من مره ولكن بصيغ مختلفه

ها ...أنا لا ..لا لم أحب

لماذا؟

لا ..أعلم ولكني لم أفكر من قبل ..(لم أستطع أن أنطق بالصدق بأنني لم أجد تلك الفتاه التي تخطف قلبي )؟

سحقاً أتذكر تلك العبارة التي أخبرتها بها في بداية لقاءنا ..مايحزنني أن تقدر شخصاً ويكون نكران الجميل وعدم التقدير هو رد الفعل ...بالتأكيد نعم ...أنها الحياة التي تضعنا في تلك المواقف ..إنها الدراما بمتناقضاتها وآلامها .لماذا ؟ لماذا ؟ هي بالذات مايحدث معها كل ذلك ...إنها فتاة عزيزه علي أن تكرهني يوماً من الأيام ..أن من وضعت في هذا المأذق ..أنا ناكر الجميل ..أنا هو من لم أقدرها...تتكرني معذباً من ضميري..ممزقاً بين الجرح والجرح ..؟

أشردت مرة أخرى ..أستيقظ أيها الشارد

أنظر لها وأدرك أنها مازالت أمامي

يبدو انني ممله لدرجة أن من يكون معي يشرد بعيداً

لا ..صدقيني أنا فقط مشغول بالإختبار غداً

ولكني حزينه بالفعل لأني لن أراك مرة أخرى

ماذا نفعل ...لانعلم ربما نتقابل يوماً ما صدفة

فعلاً كما تقابلنا في البداية..أتعلم إنك (هاتوحشني)؟

نظرت إليها....صمت مطبق

ماذا هل تضايقت...؟

الكلمات تقف على لساني ...كأنها أثقل من حجر...لكني لا أستحق تلك الكلمه ..(شعرت بألم كأنها طعنه في جنبي )؟

أنا آسفه..أنا أعتذر

لا ...ليس هذا ما أقصد

نظرت إلى النافذة...وصمتت

صمت مطبق ...الوقت ثقيل وطويل وممل ..أتمنى أن نصل..لم أشعر بطول الطريق إلا في ذلك الوقت لم تشعر أنني أتألم ..وأتحدث بصعوبة ..ولم أنظر في وجهها حيث لم أقوى على النظر لأني تخيلت أنها تبكي

أنا آسف ...ولكنني لاأستحق تلك الكلمه..بالفعل لا أستحقها

لماذا تقول ذلك

أنظر إلى ظهر المقعد أمامي..,أصمت

تنظر لي هل تفكر كل هذا الوقت

لا..أبدا ..أحاول أن أجاهد ..وأتحدث ولكن أصمت مره أخره

ماذا ؟

أنا أشعر بالذنب كوني لا أقدرك ولا أبادلك نفس مشاعر الإهتمام ..أنا أشعر أنني لاأستحقك

لماذا تقول هذا..أنا لاأراك هكذا

ولكن أنا أرى نفسى هكذا ..أنا إنسان ناكر للجميل ..المهم كيف أرى نفسى وليس كيف براني الآخرون

تنظر إلى النافذه...أكاد أصرخ من الألم ..ولكنني أتماسك

أنظر إلى الطريق ...كدنا نصل إلى النهاية

لاتظني أبدا أنك إنسانه ثقيله ..ولكن إهتمامك وضع في المكان الخاطئ وللشخص الخطأ

(هو أنا مش هاوحشك ).

لاأستيطع بالفعل أن أصف تلك اللحظه التي نظرت إليها ..كنت أتمنى فعلا أن تنطبق علي السماء والأرض..أقتلعت قلبي بتلك النظرة..كدت أبكي على كتفها في تلك اللحظة لولا أنني لاحظت أن هناك ركاب أخرون
بالتأكيد كان هذا ردي
وصلنا إلى النهايه ..كنت في حاله يُرثى لها بالفعل ..الألم يعتصرني نفسياً وجسدياً
نظرت إليه وكأنني أرجوها .."خلي باللك من نفسك"؟
راقبتها من خلال النافذه ...رفعت يدي لها ..نظرت وأستمرت في سيرها

تاج

2008-04-20T00:04:00.000+02:00

التاج ده جالي من إسراء صاحبة مدونة دواير ...وطبعاً بشكرها جداً لأنها أخترتني من ضمن خمسه ..أهدى إليهم التاج ..التاج فكرته على ما أعتقد كيف ترى نفسك و وكيف تصف شخصيتك وطبعاً الموضوع ده صعب جد ا ولذلك سأستعين بأراء آخرين في شخصيتي

أذكر 10 أشياء عن نفسك

قالوا عني إني متقلب إلى أبعد الحدود
أحياناً أبني قرارات متسرعه وأرجع في كلامي
متردد وأفكر في الشئ أكثر من مره
أحياناً تكون القرارات مبنيه على إنفعالات
في بعض الأحيان غريب الأطوار...أحب أن أكون مختلفاً دائماً
بفكر كويس جداً بس مابعرفش أعبر ودي مشكله كبيره جداً ...أن تعبر عما بداخلك بسهوله
وبالتالي تترتب على النقطه السابقه ..أحياناً يُسائ فهمي وأحياناً ماحدش بيفهمني من أساسه
عصبي ولكن أحاول أن أتماسك
حزين ,مش عارف في كتير قالوا عليا كده ...وأحياناً كئيب
لا أحب الكلام كثيراً...ومحتاج شوية ثقه في النفس

قم بإهداء التاج لخمسة أشخاص

وليد صاحبي ...عابر سبيل

أوشا مكان في القلب

نهر الحب

نور... بهدوء

عيون ضيقة بتحول تحوي السما

لا تهدى التاج لمن أهداك اياه
أترك لصديقك الذى أهداك التاج بان التاج نزل وتعالى شوفه

كنت أظنك أقوى

2008-03-28T13:17:00.000+02:00

كنت أظن أنك أقوى من ذلك...كنت أظن أنك أقوى من أن تسقط بتلك السهولة فريسة للإحباط والحزن والكآبة ...لم تكن تلك أقوى ما مر بك من صعوبات الحياة ولن تكون الأخيرة ..إذا واجهنا الحياة بتلك الطريقة فأعتقد أن هناك الكثير يستحقون حياتك أكثر منك ..يتمنون حياتك ..وأنت لا تستحقها أبداً...؟

لن تكون أخر الأحزان, ستواجهك الكثير منها ويمكن أن تكون أكثر مها صعوبة ..هل هي نهاية العالم ؟ لا ليست نهاية العالم ؟ هل هي آخرهن ؟ لا

إذن على ماذا الحزن ؟ أنا لا أقول لك لاتحزن ولكن لاتغالي في أحزانك ...أن أعرف أنك تعلم هذا الكلام عن ظهر قلب ..ولكنك أهملته ..؟ إلى متى ستظل باكياً على الأطلال ؟ إلى متى ستظل جالساً وسط ركام أحزانك ..الحياة لن تنتظرك حتى تنتهي ..الحياة لن تواسيك..الحياة لا تواسي أحداً ؟

الجميع يتحرك من حولك وأنت مازلت واقفاً مكانك..؟ تعرف على أشخاص جدد ..جرب أشياء جديدة..؟

..........

هناك أشياء صغيرة تمر علينا في الحياة يومياً لا نشعر بها

رشفة الماء العذب

أن تسند رأسك على الوسادة وتطبق أجفانك

طعم رشفة من فنجان القهوة

نسمة هواء تتنفسها

كلها تفاصيل بسيطة نقوم بها عشرات المرات في اليوم,حتى أننا لم نفكر يوماً في جدواها وماذا لو أفتقدناها ...هكذا نحن لا ندرك قيمة الشئ إلا بعد أن نفقده..وأيضاً الأشخاص لانشعر بقيمتهم إلا بعد أن يرحلوا..؟

ذلك الكائن الماكث داخلنا ..يعطينا أسباب الوجود والقدرة على إكمال الحياة...الحياة بدونه تعني الموت

إنه الأمل ...أن تجد نبته صغيرة منبثقة من بين شقوق الأرصفه بين ثنايا الحوائط والأسوار

أن تراعي الأم رضيعها بعد أن أخبروها أنه سيموت بسبب مرض تشبث بجسده الضئيل

أن نضحك رغم الألام التي تحيط بنا أملاً في غد أفضل

أن يرسم قلبان صغيران الأحلام على حائط الحب مع أن كل الظروف ضدهما

أن يصرخ الغريق مستغيثاً ويًُوقظ داخله غريزة البقاء

إنه الأمل ...لذا فالنتشبث في الأمل

وجع النايات

2008-03-25T16:59:00.000+02:00

عندما لا تستطيع أن تفرق بين ذبابة وجزيرة في المحيط
هذا هو الهذيان
أجمع أقاصيص وقصاصات
وأنثرها في غرفة الأحلام
أهي غرفة أحلام أم غرفة تجارب
يتركوني فيها كفأر أصلع منزوع الأذنان والعينان واللسان
ماذا تبقى إذاً
يطبقون علي كل تجارب الاشتراط الإجرائي
وكل أنواع الاشتراط
ذلك هو أنا الفأر الأصلع
.............................
أحملق في خارطة العالم المعلقة على جداري
كأني أنظر إلى خارطة عمري وكم العبث المختزن بها
صوت عود حزين في أذني
ليس صوت عود فقط
وجع النايات
نايات فارقتها الألحان حتى عندما يعزف معزوفته
أجده مبحوحاً حزيناً
في ركن الغرفة البعيد أجلس لا تُسلط علي الأضواء
أبكي بلا دمع
بل دموعي تنساب داخلي
نحيبي تسمعه النايات
يسمعه نورس حزين فارقه بحاره
بعد أن فقد أجنحته ومنقاره
ذلك الصوت الذي تعجز عن سماعه باقي الكائنات
حتى أقربهم إلي
ألحان الناي بلحنها السرمدي
تنساب داخلي وتمتزج بدموعي
تمتزج بصخب الألوان العنيفة المختلطة
في فوضى من العبث
ذلك هو كم العبث المختزن داخلي

ليس من السهل أن تنساب دموعي أمام الآخرين
ربما يعشش الحزن بين جنبات جسدي المتهالك
ربما عرف عرف طريقا إلى روحي وسكنها
ولكني مازلت أجاهد
زار الخوف قلبي فانتحر
قالوا لي : مايحزنك ؟
قلت وهل الإنسان غير أكوام من الأحزان
هل تستطيعون سماعي يامن يدعون الحزن
تعالوا وشاطروني ليالي الحزن والسفر
ولدي من عمري وذكرى الأمس بعض من صور
فلتذهبون إلى الجحيم جميعكم ولا حتى بقايا تلك الصور
فتلك البسمات زيف في زيف
أتخدعوني أم تخدعوا أنفسكم
يامن خدعكم الزمن بسعادة فانية
بالتأكيد تلك البسمات والضحكات البائسة
على أنفسكم
لتكتمل تلك اللوحة العبثية
لن تجدي كل أنواع المسكنات أو المسكرات
مع وجع النايات
فألمها عميق
حفرته الأيام والسنوات
تلك النايات منزوعة الشفتان
ألحانها حزينة
كما لو كانت صوت بركان
خامد
بارد
شارد
------------------

أنا (الحزين)..؟

الأبيات باللون الأحمر للشاعر فاروق جويدة

pics from Flickr.com

P A I N

2008-03-22T16:59:00.000+02:00

للوهلة الأولى تحسبها ملاكا شاردا في ذلك الزى الأبيض النظيف تكوم شعرها في غطاء أبيض في جانبه زهرة وردية
قصيرة قليلا
حذائها الأبيض النظيف وذلك القرط الذهبي الدائري الذي طالما شردت بعض الخصلات الناعمة عليه..وجهها الصغير يكفيك فقط أن تطل عليك بوجهها كل صباح ..لا أعلم ولكن تكمن ملامح حزن في وجهها الأسمر والذي طالما يظهره الزي الأبيض هادئا
ربما ذلك الوجه يضفي قليلا من الدفء داخل الجدران الجليدية
والحوائط البيضاء الباردة والتي تلقي داخل نفوس المرضى برودا بشعا ..وذلك الصمت القاتل والهدوء المميت والذي يطبق بأنفاسه الكريهة على المكان ...
نسيت الألوان ..نسيت الأخضر والأحمر لم أعد أرى سوى ذلك اللون الأبيض الشاحب..تلك الستائر البيضاء وحتى الوجوه بيضاء
بياضاً يمكنه أن يقذف بك إلى عالم من العزلة والعتمة لملايين السنين
سيمفونية من صفارات الأجهزة الملقاة بجانبي ليلا نهارا كفيلة بأن تبقي العيون مفتوحة طيلة الليل
أنظر في المرأة لذلك الوجه الشاحب الكئيب ..أغسله ربما يزيل بعض الشحوب وتراكمات المرض
عندما أدركت أنني سأظل في ذلك الألم الأبدي ...تضاربت داخلي مشاعر الحزن والرضا وعدم المبالاة ...ربما هناك الكثير يعانون أكثر مني ..ولكن بإستثناء أن تشعر بأن دمك يسحب قطرة قطرة من أوصالك ويضخ مرة أخرى داخل أوردتك وشرا ينك ...تطول الأيام ولا تنتهي تلك الجلسات الأبدية ..
هناك ألم أخر ..هو الغد ..أيكون الغد ألما وأتكون زيارة الآخرين ألما..أتكون النظرات ألما...
أكره تلك النظرات..نظرات الشفقة..ربما تجعلني أبكي طوال الليل
كرهت مجرد دخول أحدهم... فقط, تلك البسمة الهادئة التي ترتسم على ذلك الوجه الأسمر الجميل ...
الموت ..أنها ألام الموت ..ربما أشعر في بعض الأحيان أن الموت أهون وأكثر راحة ..عندما تصل إلى تلك النقطة في حد ذاتها ألما ..أن تتمنى الموت ..مجرد الوجود بين تلك الجدران هي ألما
روائح المسكنات والمنومات ألما ..أن تعجز عن النوم من الألام هي
ألم
كل تلك الآلام تتوحد في ذلك الجسد الضئيل الضعيف في انتظار نهاية محتومة
مالكم تنظرون إلي هكذا ....هل سأموت ؟ نعم سأموت
وأنتم أيضا ستموتون ... مع أن أحدهم ربما يموت قبلي أيسخرون من أنفسهم أم من الموت أم من ماذا؟
أطالع تلك الوجوه المتشابهة الشاحبة أثناء سيري بين الغرف التي تشبه غرف السجون الكئيبة ..وأعود إلى غرفتي وأعود إلي ...أعود إلى نفسي قررت أن أظل وحدي
قررت أن أواجه الآلام وحدي ......سأظل منتظرا رغم طول الإنتظار ...سأظل أمتلك الأمل لزوال الآلام إلى الأبد
سأظل وحدي هنا بين جدران نفسي
سأظل منتظرا رحيلا إلى الأبد
طالما كنت وحدي
ولدت وحيدا وسأموت وحيدا وسأعيش وحيدا
أيام شاحبة كالوجوه
متشابهة تمر ببطئ ثقيل ممل
عندما تصبح كل أمانيك قرص منوم وقت اللزوم ودفتر وقلم وفنجان قهوة ..وأفضلها مرة كمرارة الأيام
فقط ذلك الوجه الأسمر الجميل سيظل دوما في الذاكرة
طالما نظرت في المرآة وحدثت ذلك الوجه الشاحب يذكرني أنه كان جميلا ...يخاطبني أنسيت ..لا.... كدت أنسى

-----------------
أنا لا أتمنى الألم ولكن مجرد إحساس بالأخرين الذين يعانون

The Pic from flickr by -sel

صديقي البحر

2008-03-15T18:03:00.000+02:00

إذا إعتبرنا أن الحياة رحلة طويلة لاتسير على وتيرة واحدة ...نجد فيها مالايعجبنا ونجد فيها مايعجبنا ...تكون هناك لحظات مفرحة ولحظات نبكي فيها ..لحظات نصرخ فيها بهستيريا ولحظات أخرى نتعب فيها من كثرة الضحك..لحظات تمر كأنها سنوات مملة رتيبة ...ولحظات أخرى نتمنى ألا تذهب... أشخاص نقابلهم نتعلق بهم حتى لم نعرفهم إلا أوقات قليلة ولكنهم أثروا فينا كما لو كنا نعرفهم من سنين طويلة ...؟

لا يوجد علاقة بين إنسان وإنسان أخر تسير على وتيرة واحدة كما لو كانت تلك العلاقات مثل الحياة ..تمتلئ بكل تلك اللحظات التي ذكرناها مع أننا خلقنا وحدنا وسوف نموت وحدنا و..ونحاسب في النهاية وحدنا أيضاً ..نحتاج طوال تلك الرحلة إلى أشخاص بعينهم نتقاسم معهم لحظات السعادة وأيضاً لحظات الحزن

لحظات التوتر

لحظات القلق

لحظات الدموع والبسمات

عندما نقترب أكثر إلى أولئك الأشخاص الذين نتقاسم معهم رغيف الحياة بلذته ومرارته ..نعرفهم عن قرب وتظهر كل العيوب والمزايا ويرجع الأمر إليك أن تكملا سوياً إقتسام الحياة أو تفترقا

إقتسام الحياة يندرج تحت وجود شريك الحياة ...أترون يُسمى شريك الحياة ..بالتأكيد أقصد هنا الزوجة

وأيضاً الصديق أرى أنه يسمى شريك الحياة ..وبالتأكيد لا يجب أن يكون أي صديق ..يجب أن يكون صديق في الخير والتي تنتقل إلى درجات أعلى وهي الأخوة والحب في الله...؟

دائماً ما أشبه صديقي بالبحر ..أحياناً هادئ وأحياناً مستكين وضعيف ..وأحياناً عاصف وغاضب وأحياناً قوى ...رأيته في كل تلك الأحوال ولأن صديقي البحر لايظل على حال معين ..يحتاج إلى ذلك البحار الذي يسبر أغواره ويتعامل معه بالطريقة المناسبة ..لاأعلم إذا كان هو قد عرفني في كل تلك الأحوال المتناقضة والمختلفة أم لا ...؟

ولكن الأهم أنني عرفته ...وشبهته بالبحر لأنني أحب البحر كثيراً وكم وددت أن نبقى لنهاية الرحلة وننتقل إلى الدرجات الأخرى

الأخوة في الله...؟

كل عام وأنت صديقى وأخي في الله يا....وليد زكي

---------------

الصورة من تصويري

الله

2008-03-03T15:43:00.000+02:00

هل يوجد ذلك الشخص ...يسمعك عندما تحتاجه في أي وقت

.ينصت إليك كلما أردت البوح له

...يعطى ولاينتظر مقابل

..يسامح حتى إذا أخطأت في حقه

..حتى لو أغضبته يقابل السيئة بالأحسان

لايعاملك بالمثل...يهرول إليك

أتتخيل أن تنساه ولا ينساك أبداً

في تلك الأوقات الصعبة يذكرك به ..يًُهون عليك جفاء الأحباب

تلوذ إليه..تشكو إليه ضعفك وقلة حيلتك

أتتخيل أن تخطأ وتخطأ وتخطأ وهو يسامح ويسامح ويسامح

بالتأكيد هو ليس شخصاً
إنما ..ليس كمثله شئ إنه الله

نحن لانطيق أن نسامح من أخطأ معنا ..يكون التسامح صعباً في تلك الظروف ..ثقيلاً على النفس لأني بشر

ننسى بعضنا البعض ولكنه لا ينسانا أبداً..؟

تلك النفس البشرية الخطاءه ..ليس تلك من صفاتها...بل مانحاول أن نفعله أن نقترب من تلك الصفات النموذجيه

لاأتخيل الكون أوالوجود بدون إله ...لأننا بالفطرة مخلوق تابع ,ضعيف ,مخلوق ثانوي ,ضئيل بالنسبة لكل ماحوله ..فمن المستحيل أن يكون قد وُجد بالصدفة

تاج

2008-02-17T03:08:00.000+02:00

طبعاً التاج ده من زماااااااااااااااااان ولكني أكتشفته متأخراً عندما كنت أقلب في مدونة شمس الزناتي وللأسف الشديد مرر لي شمس التاج وتاجات أخرى ولكني هحاول الإجابة عنها في البوستات القادمة بإذن الله

اسم مدونتك؟
أو وشوشة في القلبlightwhispering
والمدونة التانية إنسان

لماذا اخترته ..وماهي نيتك من وراء اختياره؟
أخترت light whispering
للإشارة إلى أن الهمس أو الوشوشة هو كلام أقل حدة ولكنه أقوى تأثيراً على القلب قبل الآذن
أما إنسان فلأني إنسان في البداية والنهاية وكثيراً ما ننسى ذلك

هل فكرت في إغلاق مدونتك؟ والسبب؟
لا إطلاقاً والسبب أن في أوقات البعد عنها أشعر أنه ينقصني شئ مهم

صورتك في المدونة ورمزيتها ؟
الصورة في المدونة تغيرت كثيراً خلال الوقت ولكن عناصرها تعتبر واحدة وهي اليدان المتشابكتان وتعبيرها بالنسبة لي الترابط والمحبة أما الصورة الآخيرة فهي يدين تكونان شكل قلب وتؤكد على نفس المعاني أيضاً

لماذا دخلت عالم التدوين من الاساس؟
مساحة للبوح عن أفكاري ومعتقداتي ومشاعري وإنفعالاتي وكل شئ يدور داخلي

جمله قيلت لك فى وصف مدونتك؟
كل الجملة التي قيلت تجمعها أنه أسلوب كتابتي جميل وذلك على حسب رأيهم هم ولكن عن ذلك الوصف أوغيره أعتقد أنه أحياناً مجاملة والبعض منها يكون حقيقي ولكن هل هناك مقياس حقيقي لمعرفة الآراء بدون مجاملة...لاأعلم ولكن هذا رأيي

التعليقات بالنسبه لك ,اهميتها؟
أتذكر عازف البيانو أو حتى ممثل المسرح أو حتي لاعب السيرك ..كل هؤلاء يمثل لهم تصفيق الجمهوروتشجيعهم يمثل لهم الكثير وأيضاً صانعوا الأفلام والممثلون يمثل لهم النقاد الحقيقيين الكثير ولذلك يمثل التعليق لي الكثير والمعلقين هم جمهوري .
ولكن أنا دائماً أفضل النقد والكلمة الصادقة أكثر من التصفيق

احلى بوست كتبته ...ضع اللينك , ثم اذكر لماذا؟
أعتقد أنه حكايات ويحكي عن جدتي التي رحلت وكلماته تلمسني من الداخل وسرلا يعلمه أحد أن دموعي شاركتني كتابته.

حد قل أدبه فى التعليق إيه رد فعلك؟
الحمدلله لسه

أسوأ مدونة؟
للأسف الشديد الكثير...هؤلاء الذين يعتقدون أن الحرية أعطتهم حق التجريح في الدين وسب رموزها والمثليون والإباحيون التي تمتلئ مدوناتهم بالكلمات الوقحة ...لذلك أحذروا هؤلاء..إنها سيئة لأنها تعتدي على حريات الآخرين وتؤذيهم

هيحصل ايه لإيميلك لما تموت ؟؟
الحقيقة مش عارف

اديت الباسورد لحد قبل كده ؟
لا

اسمك؟
محمد السيد

المشهور بيه وسط اصحابك؟
الأسم يعني .....أشتهرت بالكثير وأكثرها أسم العائلة

شخصيتك نوعها إيه؟
شخصيتي تلمسوها أنتم من خلال ماأكتب ولكن أكثر ماقيل عن شخصيتي هادئ وكئيب ومكشرعلى طول (للأسف ) وأنا آخر من أتحدث عن شخصيتي

السفر بالنسبة لك؟
السفر أعتقد إني قضيت معظم حياتي في السفر من بلدي لبلادالغربة والعكس ولكني أستقريت الأن وحلم حياتي السفر إلى فلسطين وخاصة القدس
وأسبانيا

وقت فراغك بتعمل فيه إيه؟
أحياناً القراءة وأحياناً الخروج من البيت وقبل كل ده الكمبيوتر طبعاً

المود بتاعك؟
متقلب إلى أبعد الحدود

الاكلة المفضلة؟
الفطيربكل أنواعه , وكل المعجنات

الصفات اللي أخدتها من بابا؟
القراءة وإن لم أكن مثله

الصفات التي أخدتها من ماما ؟
الشبه المتقارب بيني وبينها

اكتر ست حاجات بكرهها؟
الكره نفسه
االإنتظار الطويل الممل
الغدر
اللؤم والخبث
الجهل
الدماغ الناشفة وتكون الكارثة عندما يجتمع الإثنان الدماغ الناشفة والجهل
فأسوء شئ في العالم أن يؤمن جاهل بمبداً أو معتقد على غير علم

أكتر ست حاجات بحبها؟
الخضرة والبحر
والهدوء وياسلام لو موسيقى هادية معاها
النوم بعد تعب
الجمال في كل شئ حتى البشر
البساطة وعدم التعقيد
الكلمات التي تأخذ بمشاعري وعقلي سواء كانت في كتاب في قصيدة ولو كانت بسيطة

الشغل بالنسبة لك؟
هو المستقبل

الانترنت بالنسبه لك؟
أتخيل ان إتصالي مع العالم الخارجي يكون في إتجاهين
الإتجاه الأول والأهم هو مع الناس في الشارع بكل أنواعهم وبيئتهم
أما الثاني الإنترنت

امرره لمين ؟
كل من يعلق ..أعتقد أن التاج من زمان لذلك هناك الكثير جاوبوا عليه لذلك اللي ماجوبش عنه بمررو ليه

إعتذار

2008-01-27T10:31:00.000+02:00

إعتذار ..يمكن أن يكون أول إعتذار ...لطالما نسيتك وأهملتك طوال كل تلك الشهور التي مضت ,نسيتك... نعم نسيتك لكن مش بمزاجي لظروف خارجه عن إرادتي....مدونتي ذلك الجزء المتأصل داخلي ...إنها تحوي الكثير مني لذلك لايمكن أن أتركها يوماً من الأيام بإذن الله

بدون أن أسرد تلك الأسباب التي لن أدعها تبعدني مره أخرى عن تلك الصفحة وعن ذلك العالم ..أعتذر لمدونتي ولكل هؤلاء الأصدقاء الذين أهملتهم ,مش عارف أقول إيه الصراحة عندما دخلت إلى مدونتي وولجت إلى المدونات التي تقبع في ركن المدونات الصديقة ..كأن ذلك الجزء عاد لي مره أخرى ..كل شئ زي ماهو لم يتغير ..أعود مرة أخرى للخدمة والتعليقات والبوستات والشاشات والأجهزة والكيبوردات التي تأثرت ببرودة الطقس لكن مازالت تلك الأشياء التي تحويها من بوستات وتعليقات دافئة.؟

صيصان

2007-10-31T06:48:00.000+02:00

لايشغلون حيزاً كبيراً في ذلك العالم الكبير

مايحتاجونه فقط علبة يضعون فيها

وغذائهم بسيط..يقتاتون على الفتات

قطرات الماء هي شرابهم الوحيد

لا نشعر بهم في بعض الأحيان إلا عندما يحدثون ضجة بسيطة ...لكنها تلفت الإنتباه دائماً,هم من يدفعون الثمن دائماً ,في غمار أمواج الحياة وتلاطم الزمن ..دائماً تركلهم الأقدام,تتقاذفهم الأقدار والأقدام في كل الإتجاهات ...في الصباح الباكر عندما تداعب العصافير خدود الفتيات الزهرية ..ترى من بعيد صيصان جميلة تسير كما لوكانت فوجاً من كائنات البطريق من القطب الشمالي ..تحمل على كتفيها أضعاف أوزانها...ولكنها بدلاً من أن تكون صيصان تملئ الدنيا مرحاً...تراها شاحبة ,صامتة.؟

لا أعلم ماهو الشئ الذي أرغمني على الربط بين أحد المشاهد التي رأيتها في أحد الأفلام( يحكي عن طفل أفغاني ..يعيش في الكهوف

كان المشهد لمدرسته ...مدرسة معدمة ..)..؟

والمشهد الأخر ..مدرسة أبتدائية أتلقى بها تدريباً..لن أصف حالة المدرسة المزرية ولكن فقط مالفت إنتباهي هؤلاء الصيصان..الذي ليس لهم أي ذنب في كل ماحولهم..فقط مايريدوه

علبه صغيرة وفتات وقطرات ماء..لتعود لهم ألوانهم الطبيعية

سذاجة

2007-10-30T00:49:00.000+02:00

أنت المخطئ ..أنت المخطئ ..أنت المخطئ

لا أدري ولكن من منا لايخطئ ..كلنا نخطئ ..ولكن القليل هو من يتعلم من خطأه

بعد أن وضعت السماعة ...ماهذا الرد؟

شخص يمكن أن يسمع جملة كتلك كان من المؤكد أن يكون رد فعله مختلفاً

عندما أراك ..أتذكر مشاكلي وهمومي

رنت الجمله في أذني ..وسكت قليلاً

أخيراً خرجت من كبتها وأسرها اللعين

كأني أحس تلك الكلمات منذ فتره ولكني لم أتخيل أن يقولها يوماً

كأني أختزن ذلك الشعور المرير منذ أمد

هل تعرف ذلك الشعور البغيض ...ذلك الشعور بعدم القبول

أنت إنسان غير مرغوب فيه ..هل أنت أبله ..أم لاتفهم العربية ..لقد قالها ..وأيضاً كان رد فعلك فاتراً

كأنه يتحدث عن شخص غيرك

هل رأيت غباء بذلك الشكل من قبل

الغريب أن رد فعلي كان كالأتي

من المؤكد أن ذلك الشعور يرجع سببه لكلينا ..نعم بالتأكيد ..(هل مازال يعيش ذلك النوع من السذاجه على وجه الأرض)..؟

لقد قصدت أن تتجاهل لم تبين لماذا ذلك الشعور ..لم تعلق على تلك الكلمات لم تبين وجهة نظرك ولا لماذا ولا كيف...فقط ماتقصده دائما كيف تترك جرح غائر

------------------------------

كان من الممكن أن يكون رد فعلي مختلفاً...لولا أن هناك محبة لك ..لذلك أختلقت لك الأعذار ..وأرجعت الخطأ علي أنا..كان من الممكن أيضاً أن تكون أقل قسوة ..كان من الممكن أن تكون أقل صراحة ..نعم بالتأكيد الصراحة والحقيقة السافرة في بعض الأحيان تؤلم ..أم ظننت أني جردت من الأحساس والشعور ..لذلك إذا كنت كما قلت أني أثير الهموم والكآبة داخلك ..فالحل بديهي جداً

حتى وأنا أكتب تلك الكلمات ..فما زلت أحتفظ بالقليل ..القليل..مازلت أقل قسوة..؟

-----------------------

هناك بين الناس وبعضها البعض علاقات متعددة ..تلك العلاقات تحوي بداخلها الجيد والسيئ..ونحن من نحدد أن نذكر أيهما..سمعتها ولكن لا أتذكر أين ...نحن من نتحكم في أي ذكرى نعيش ...فإما سعادة وإما عذاب

مازلت أتذكر تلك الذكريات المفرحة ..حتى لاتشرد في غربة حالكة السواد..غربة تصر على أن تسقطني فيها..؟

إعادة ترتيب

2007-10-27T00:07:00.000+02:00

قميص كاروهات بني

مركون في أخر الدولاب

وحيد

أكمامه وياقته مبرومين

يااااه ..قاسى كتير

لأنه منسي

ياما قاسى من سخونة المكوه الحديد

قميص كروهات بني

...

عرف طعم النسيان والركنة

مركون جامبه تي شيرت مخطط

أسود في أبيض في رمادي

شبه أيامي اللي فاتت

باهت من غير ألوان

عليه بقع حبر قديمه باهته

الأتنين ليا معاهم ذكرى معينه

...

أول إمبارح قطعت الصور الملزوقة على الحيطة اللي جمب السرير

صور..أخر الموديلات لأفخم السيارات

لم أجد لها فائدة ..حيث أني لن أركبها في يوم من الأيام

...

أردت أن أعيد تشكيل مملكتي من الداخل

وضعت أهم كتابين بجوار السرير ..

أحدهم لديل كارنيجي والأخر لعائض القرني

...

أخذت الكثير من القرارات بشأن

الحب والصداقة

بعد إكتساب رؤية جديدة في شهر رمضان

أردت أن أبدأ سنتي العشرون بداية منظمة

أرجو أن تكون منظمة

...

أما دواوين الأشعار..وضعتها على الأرفف

نزار..جويدة..مطر..أدونيس..عبدالصبور..درويش..بلند الحيدري..حجازي..وأخرون

سأعود إليهم

للأسف إنه إدمان

...

وهناك يرقد المصحف على الطاولة

قررت أن لاأترك ذرات الأتربه تعلوه مره أخرى

...

لاأمحوها

بل أعيد تشكيل خارطتي

خارطة أيام

لا أهدر أوقاتي في التفكيرفي أمور لاأستفيد منها في شئ

...

سأرتدي القميص البني الكروهات ..ولن أتركه وحيداً..سأصلح ذلك الحرق الصغير الذي أحدث ثقباً في الكم

سأحاو أن أجرب أشياء جديدة..وأن أنتقل من المساحات الرمادية والبيضاء والسوداء

إلى مساحات ملونة أكثر

أيام الطين

2007-10-12T01:33:00.001+02:00

شجرة الجميز في درب الشراقوة..شجرة عتيقة ضربت بجذورها في أرض القرية منذ مئات السنين ..ذلك الزقاق كان العرب(البدو) يقفون فيه ويقيمون به لبعض من الأيام ..كانوا يأتون للتجارة ..من بعيد سواد كونته جلاليب بعضهن ذاهبات إلى الترب وفي أيدي بعضهن أطباق القرص والكحك(رحمة ونور) يمرون عليهن ولا يهتمون أو لايعلمون ما يفعلن..كان الأطفال يمرون على ساقية مهجورة ..كانت تنسج حولها خرافات بأنها مسكونة ..لأن من عشرات السنين قتل عندها أحدهم ..وبجانبها دار أم أحمد ..كانت طيبة ..لا تفارق الإبتسامة وجهها البشوش كلما زارها الأطفال أعطتهم أكواب الينسون ..كانت الأكواب مكسورة من الأطراف ..كانوا يتلمسون الطرف السليم ليشربوا الينسون الساخن ..وبعد ذلك يخرجوا وعندما يمرون بجانب مكنة الطحين ..كانوا يهرولون ..كانت هناك خرافة أخرى بأنها تأكل العيال الصغيرة ..يمرون بدار عم مصيلحي الغفير بحمارته التي لا تكف عن الأكل طوال النهار وعندما يقتربون ..يهم واقفاً ...صائحا فيهم..و العمة صفية كانوا يمرون عليها تقبلهم وتعطي لكل منهم صاغ عيدية ....كان هناك البعض في بعض الأحيان يوزع الحلوى عليهم..على المغربية يجلسون في ظل شجرة على اطراف غيط أرضه شراقي مهجور

أبواب

2007-09-29T01:05:00.000+02:00

خلف الأبواب الموصدة ..دائماً توجد المأسي والأحزان

كم تعلم الأبواب من أسرار

كم شهدت على الكثير والكثير الذي لا نعلمه

كم بكت الأبواب من هول ما رأت

إنها أبواب القلوب الموصدة

أُلفة

2007-09-21T12:50:00.001+02:00

كم أشتقت إليك ..كم أشتقت إلى ليالك ..تخيل أن تذهب أسبوعياً إلى مكان واحد ..تحدث بينك وبين هذا المكان أُلفة.تخيل أن يحوي هذا المكان ذكريات وذكريات ..تخيل أنك صادقت فيه وضحكت وبكيت فيه ..أكلت وشربت فيه ..لعبت فيه ..صليت فيه ..عبدت الله فيه ...أول مرة تخشع فيه ..أول دمعه خشوعاً كانت فيه ..عندما يحوي كل ركن فيه شيئاً ما,,ضحكات الصبيان ..وأغاني الفتيات ..ليالي رمضان ..كان لها مذاقاً خاصاً في ذلك المكان ..مازال ذلك المكان يحتل مكاناً داخلي مهما باعدت بيننا الأيام ..مهما طالت فترات البعاد ..ذلك المكان شاهدٌ علي...شاهدٌ على سنين عمري ..ذلك المكان هو مسجد حسن عناني في جدة ...تلك المدينة التي طالما شهدت أيضاً على أربعة عشر من سنين عمري ..وبحرها مازلت أتشمم رائحته داخلي ..لأنه داخل في تكويني..,كان المسجد ذو ساحة كبيرة,كان دائماً مايكون مزدحماَ بالأسر ..في نهاية كل أسبوع ..

وطالما أرتبط صوتاً بذلك المكان ..إنه صوت الشيخ هاني الرفاعي ..ذلك الشاب ..صوته يلمس روحك ..كأنه يطهرها ..يمسح براحت كفه على روحك ويملأها سكينة وطمأنينة...صدقوني لم أكن أشعر برمضان إلا هناك في ذلك المسجد ..لا أشعر برمضان إلا أن أسمع سورة يُوسف بصوته ..لا أشعر برمضان إلا بذلك الزحام ..بعد إنتهاء الصلاة ..ذلك العدد الهائل من السيارات..المتراصة..الأيبة لا أشعر برمضان إلا ذلك الدعاء الذي يهزك من الداخل ..تبكي من خشية الله ..تمسح قطرات بللت وجهك ..وتسجد خاشعاً فقط تدرك ساعتها أن الله رضى عنك ووقتها تمتلئ روحك بفرحة لا نهائية ....وفي صبيحة يوم العيد .ونحن ذاهبون أرى المسجد من بعيد كان لونه الأبيض يملئ روحك بهجة حينهايكون المسجد فارغاً والبحر رائقاً كأنه حُضن أُم مفتوح ..فارغاً إلا من طيور النورس ..روح رمضان والمسجد وصوت خاشع ..سلسلة إٍبحث عنها طوال الشهر وإذا لم تجدها فسيكون قد فاتك الكثير
...................................
Pics from flickr

لقطة

2007-09-14T07:39:00.000+02:00

أ ُنظر ..هاأنا ذا ..دقق هكذا في ظهري هل ترى أجنحة ...ههههههه لا فأنا لست ملاكا ً للأسف لست ملاكاً ,أنا إنسان أخطئ ..كم سئمت الخطأ كم سئمت الذنوب ..خطأ يتبعه ندم ومن ثم ألم تلو ألم تلو ألم ..والطامة الكبرى أننا نعاود الخطأ مرة تلو مرة تلو مرة ..أجد ذلك الخبيث يوشوش لي ...لست وحدك من تخطئ ...كلنا نخطئ ..هل تظن أنك وحدك لا ..جرب فقط لمرة واحدة ..مرة واحدة فقط ..مالحياة إلا تجارب ..ولكن تليها مرات عديدة ..حتى نلعن ذلك اليوم.؟

وجدتها تبكي وهي تقف على حوض غسيل الصحون..أختلطت الدموع بالماء الجاري..كانت تبكي بصوت مكتوم ..ضممتها إلى صدري..أتذكر رمضان الماضي كان معنا ..كان يجلس في ذلك الركن ويقف في ذلك المكان ..أتذكر ..؟ ها أتذكر قهقهاته التي ملأت المكان ..كان بيننا..كان له قلب ينبض بالحب..ورئتان يضخان هواءاً

مشبعان بالحب ...ولكنه رحل ..غادر بل خُطف من وسطنا ...خطفه الموت...؟

حالة

2007-08-23T17:16:00.000+03:00

بعيدا عن تلك الحالة الرمادية والتي سقط فيها الجميع ...حالة لا توصف ..ليس لها توصيف حالة بدون إسم يمكن أن نطلق عليه اللا شئ ...لا رغبة لك في شئ ..؟

فقط هو من إستطاع أن ينتشلني جزئياً ولبعض الوقت ..مؤقتا فقط ..ذلك الدفتر الذي هجرته الأيادي والأقلام ..كان ملقى بين كومة من الكتب القديمة والمهملة ..وأنا كنت أقضي بعض من الوقت وسط تلك الكتب ..أقلبها ولا أبحث عن شئ محدد ..وجدت ذلك الدفتر المزركش بالزهور الوردية والزرقاء ...ولكنه ممزق بعضه والبعض الأخر سليم ..فتحته ..كان شبه فارغ إلا من بعض الكتابات

نعم أعرف ذلك الخط المألوف ..أنه خط أبي

شعور عجيب أن تقرأ كلمات تصف حالات مختلفة لشخص قريب إليك ..حالات مشابه لحالات تمر علي انا

شخصيا ...حب ..حزن ..إشتياق ولوعة ..حنين
حبي
يانبتاً
ورداً
زهراً يثمر حباً وسط الأشواك

أشتاق إليك كثيراً
شديداً
طويلاً
وقليلاً هذي الكلمات على الأوراق

لكن عليك أنا مشفق من
جهد
نصب
عنت ومشاق في تشخيص في وصف دواء

لكني أعرف عنك
شجاعة
إرادة
ومضاءً أقوى من كل مضاء

لكني أعرف فيك
أملا
عزماً
نوراً يسطع وسط الظلماء

وبالله عليك
جدي
اجتهدي
وخذي أسباب العلم بكل روية ورواء

وبالله عليك
حرفاً
سطراً
كلمة تخبرني عنك وعن كل الأجواء

أعتذر لأني أنشرها في السر والخفاء بدون أن يعلم ..ربما خجلا منه

تمـــــــــــشية

2007-07-30T16:35:00.000+03:00

تمشية خفيفة على شاطئ طويل

أيا كان
أفضلها في الصباح الباكر أو في الليل عندما يبدأ الناس في العودة
لا أفضل الجري
التمشية أفضل
ربما أتذكر حينها الحياة ..نعم الحياة
هناك من يفضل التمشية وهناك من يفضل الجري والتسابق والتصارع ..ربما الحياة أبسط من ذلك بكثير لا تحتاج إلا التمشية والإستمتاع بهدوء ...فقط
أستمتع بحياتك وبشرط ألا تضر الآخرين

استمتع بالطبيعة من حولك في صمت ..الموضوع بسيط جدا وغير معقد

أفضل التمشية أيضا عن النزول في غمار الأمواج ...غمار الحياة
وأكتفي فقط بالمشاهدة ....ولكن هذا لايمنع من أن الولوج داخل الأمواج ...لا أمانع أبد من المغامرة أو المخاطرة أحيانا
..........................
ألا تجدون تشابها بين البحر والزمن ..أحيانا هادئ وساكن وأحيانا عاصف ومخيف ....كلاهما لا تأمن لهما
..........................................
يفضل كل منا في بعض الأوقات أن يكون وحيدا .حتى لو كان الأقرب إليه ولكن ليس دائما
لأننا دائما ما نحب الصحبة ...
كان الوقت قبل رحيل الشمس بلحظات ..عندما لاحظتهما يتمشيان ..كان يمسك بيدها بقوه ...كأن الريح ستخطفها...كانا كطائرا نورس يعانقان الريح بأجنحتهما..حسبت أنهما سيطيران بعيدا من فرط السعادة...عيناهما إذا التقيا ..وجدا أنفسهما في مجرة أخرى بل
في كون أخر....هي تنظر إليه في إستحياء وتنظر إلى الأمواج ينظر إليها فترتسم على وجهها بسمة خفيفة وتقطر دمعة حارة تصنع حفرة عميقة في الرمال.....وينظران إلى الشمس التي ترحل
...........................

Just Human

2007-07-07T17:58:00.000+03:00

just human

حالة احتقان

2007-06-09T13:05:00.000+03:00

حالة إحتقان
إحتقان ملبد بالعواصف والغيوم
إحتقان مليئ بالزوابع
إحتقان يسقط القمر من كبد السماء
في حجر أم عجوز فقدت ابنها في حرب
إحتقان
عجز الأطباء عن علاجه
إحتقان
إحتقان
يخلف الأعاصير

دمية أو لعبة سمها ماتشاء

2007-04-24T18:19:00.000+02:00

انت أنا و انا انت......... تعرفت عليه من مده بسيطة وجدت فيه شخصا ائتمنه على اسراري ...لكل منا عالم سري ...جعلته يقتحم ذلك القبو ذلك القاع المظلم ...واصبحنا صديقين ..وتوالت الايام والسنين واقتربنا اكثر واكثر حتى انني لما اتخيل حياتي من دونه ....عوضا عن انه زميلي في العمل ولكن كانت الإتصالات التليفونية تعوض عن بعض من الحنين الذي كنت اشعر به اتجاهه ...كنت اشعر انني افتقده دائما ..حتى انني أدمنته
لا اعلم ولكنه طعنني طعنة خارت لها كل قواي ...هل أخطأت لأني اخبرته بأنني أحبه وانه أصبح كل شئ في حياتي
هل أخطأت لأني أخبرته انني أحبه أكثر من خطيبتي ...؟ وما العيب في ذلك ؟
هل أخطأت لأني أعطيته كل ما أملك من مشاعر حب صادقه اتجاهه ...أم انه ياترى .......ماذا ؟
لا .....لا أعتقد انه فكر بتلك الطريقة ....لقد أظهر تفهما واضحا في بداية صداقتنا
عندما صدمني وقال لي جارحا مشاعري (انت محسسني ان انت خطيبتي
انت مفرط أوي في العاطفه)
هل مشاعري تلك بالفعل ليست في مكانها
لا انا وجدت فيه ذلك الصديق الذي يمكن ان يغنني عن كل العالم وحلمت بذلك العالم وذلك الحب الذي يقتحمني بشده ........هل انا مخطئ؟
أم انه حدث سوء تفاهم ؟ام أخافه ذلك الحب الجارف ؟
هل هذا الحب غير طبيعي أم كما أطلق عليه .......... شذوذ
قال لي انا الحب بتلك الطريقه ليس في محله الصحيح .....أنه يعاملني بلا أي إكتراث ببرود يجمد الدماء في عروقي بلا أي مبالاة ...يشعرني بأن تلك العلاقة قد ذهبت أدراج الريح ... جعلني أندم على كل كلمة قلتها له
بل بالفعل ذهبت أدراج الريح ........ذلك الجرح لن يسكن أبدا ...ولكن لا شئ بلا ألم ......فنحن نتعلم من تلك الحياة دائما من تلك التجارب الفاشلة
ونفشل في إنتقاء أشخاص فعلا يستحقوننا ...فنحن في رحلة بحث فاشله دائما
قالها لي ذلك الصديق : أخشى أن تنتهي علاقتنا نهاية ليست جيده
قلت له ماتلك النهاية
أدار وجهه ولم يرد
وها أنا أنهيها الأن قبل ان تنتهي بذلك الشكل الذي يخشاه .......أنفصلنا وها أنا ابحث عن ذلك الحب المفقود في شخص أخر لعلني أنجح هل يسمون ذلك تعطشا للحب .....

2007-04-09T23:56:00.000+02:00

موضوع جديد في الشحاذ

رحيل

2007-03-20T15:52:00.000+02:00

عندما يرحل أحد المقربين الى قلوبنا نحزن كثيرا لرحيله ..تلك اللحظات التي تسبق رحيله تسمى الوداع

أكره الوداع

لو كان الراحل رأى مدى الحزن في عيوننا

ربما غير رأيه

ربما لو كان رأى مدى اللهفه والإشتياق في عيون محبيه

لما رحل

ربما لوكان شعر بذرة من ذلك الحب

لظل

ولكنه عندما كان في وسطهم

كان وحيدا

الا

في أوقات المرض

كانوا يزوروه

كانوا يتهافتون عليه بباقات الزهور والإبتسامات والرعايه

لماذا في المرض والموت فقط تلك الرعايه

ربما لإحساسهم بالخطر .... يذكرهم بأنهم ربما يكونون يوما ما في مكانه

هو احنا مابنحضنش بعض الا في اللحظات دي...؟

هل الاحضان مقصوره لتلك اللحظات فقط

عندما نبكي ...عندما نعاني من مشكلة ما ..عندما تحدث كارثة ما

تأخذ الأم بلهفه طفلها بين ذراعيها كأنها تطوقه لتحميه من العالم

ربما لا يتذكر ذلك الطفل اخر مره قبله ابيه أو اخذته امه بين ذراعيه

لا نشعر بأن ذلك الشخص كان محبوب بيننا الا بعد فوات الأوان

ربما لو يوما ما شعر بتلك الرعاية لكنا خففنا عنه آلام الحياه

................................................

خذه بين ذراعيك وأحطه برعايتك واهتمامك ربما غير رأيه

وما رحل

Birth

2007-03-15T17:19:00.000+02:00

happy birth day walled zaki

الصراحة انا بستغل يوم ميلاد وليد صديقي..في التفكير قليلا في بداية تعرفي به ...تلك الأيام التي تعرفنا فيها كانت منذ 3 سنوات تقرببا لم تكن العلاقه قوية بعد ولكن ...اذا شاهدتوني قبل 3 سنوات ..وشاهدوتني الأن بالتأكيد مختلف جدا ........ذلك المنغلق الذي لا يكلم أحد ..وحتى ان تكلم تكلم بحذر ..والصداقة عموما في حياتي الشخصية مرت بمحطات وهناك الكثير منهم الذين لا يذكروني اساسا مع انهم كثر في شتى مراحل عمري ... ولكن في الفترة الأخيرة أعتقد اني كونت علاقات صداقة أقوى وأولها صداقتي بوليد ...مع ان شخصياتنا مختلفة الى حد كبير ولكننا نكمل بعضنا البعض ..ربما من الصعب ان تجد شخصا يستمع اليك في بعض الأوقات والتي لايستطيع الأهل اداء اي دور لذلك الصديق هنا يلعب دورا كبيرا ..........كنت اقيس مقدار التحول الجارف في حياتي بشئ واحد اما الأن اثنين

الأول هو العودة الى بلدي بعد فترة طويلة بعيدا عن مصر والثانية تعرفي على وليد زكي..............ربما هناك القليل من الأصدقاء الذين تعرفت عليهم في مدة الخمس سنوات ومنها تلك الصداقة ........................وليد انت لا تحتاج الى اثبات لتعرف كم أنك أفضل اصدقائي ..صديقي انت لا تحتاج لإثبات لتعلم مدى حبي لك ..صديقي تحمل خجلى وتحمل انغلاقي على نفسي قليلا ...صدقني انت تمتلك شخصية لا تحسد عليها ...........لا تنظر الى النصف الفاضي من الكو ب انظر الى النصف الملئ ..انظر الى مميزاتك التي لا يمتلكها غيرك انظر الى الإيجابيات التي يحسدك الأخرون عليه .........هي امامك ولكنك لا تراها.......اما المشاكل فالكل عنده مشاكل ..وربما لا تشعر بها ..لانك لم تتعمق بشكل كافي في حياتهم ...انظر الى من يحبوك ..انظر الى من يحترموك ..انظر الى صديق يحزن اشد الحزن عندما يراك حزينا ولا يملك شيئا والحل في يديك ..فكر قليلا ..........وخذ الحياة بصدر رحب ........عندما أكون حزينا فمن غيرك ...يسمعني وينصت الى

...هل تعلم انك تؤثر في من غير أن تشعر و ربما محاولاتك الأخرى التي هي عند قصد لا تؤثر كما تؤثر في الأخرى

أصدقاء1

ذلك الصديق عندما قابلته لم أمن اتخيل ان هناك أحد بتلك الطيبه وبتلك البشاشه التي لا توصف ........اعتقد ياوليد انت تعلم من هو ....محمد عبد الفتاح ولا املك شيئا اخر لكي أصفه ........انتم بالفعل افضل صديقين في حياتي واتمنى الا تنسوني ابد وان نظل معا الى النهاية ........عندما ينفض الجميع ويذهب كل واحد لمصلحته في الكليه ...نظل انا ومحمد وحيدين وونظل نقط جو الملل المحيط بقفشات وبعض الضحكات التي تخفف من ذلك الجو الممل.......اشكرك ياعبد على الهبل اللي ان بعمله وساعات بقول كلام هبل شوية وساعات جنان حقيقي وانت بتسمع عادي

2007-03-13T16:32:00.000+02:00

بقع

2007-03-06T12:02:00.000+02:00

كان عندي بقعه في بنطلون ....البقعة ماكنتش واضحة قوي ..لكنها تأرق نصاعة ورونق البنطلون ..المهم جربت معاها جميع أنواع المساحيق .......كلور مانفعش ..كلور ألوان مانفعش ..جاز مانفعش .....المهم أستسلمت للواقع وتركت البقعه والبنطلون في شأنهما .......وقلت طالما هي مش ظاهرة قوي خلاص ..مافيش مشاكل ........لا أعلم ولكن مع الوقت أحسست أن البقعة والبنطلون أصبحا اصدقاء والبقعة أصبحت علامه مميزه ..أعطت للبنطلون رونق وشكل جديد....................المهم لاأعلم لماذا فكرة البقع دي نطت في دماغي

..خلاني اسأل نفسي سؤال وجيه هو انا عندي بقع ؟

أكيد عندي بقع ...بس هي واضحة ..هل حاولت أشيلها ......فيه بقع بتكون واضحه ولازم تتشال عشان شكلها وحش قوي وفي بقع بتعطي شكل وتعطي شخصيه مستقله .........أكيد البقع دي ماتظهرش للناس التانيين إلا لما يقربوا مننا قوي ..ويتعرفوا علينا عن قرب .......صدقوني ساعات بحاول أزيل البقع دي بس أكتشفت ان البقع دي مش كبيره قوي ومش واضحه بس أصبحت ميزه تخيلو !أصبحت علامه .لا أعلم هل يجب إزالتها ..أم نتركها كما هي .....؟ وهل اذا حبيت شخص يجب ان تخبره بتلك البقع أم تتركها للزمن ويتعرف عليها هو بنفسه

.............................................

لو شخص أتعرفت عليه ..وحبيته سواء كان صديق أو غيره ..هل تصارحه ببقعه أم تتركه

أعتقد لو انت بتحبه تعرفه بقعه اللي ممكن مايكونش شايفه كويس,ولكن إزاي تعرفه ..هل تظهرها له بالإشاره إليها مباشرة

على فكره انت بخيل قوي

أم

على فكره انت من أكرم الأشخاص اللي قابلتهم في حياتي

مع العلم ان الطريقه الأولى ممكن تحرجه ..وتهينه مع انك بتحبه ولكن عامل زي الدبه اللي قتلت صاحبهاو الطريقه التانيه هاتكسفه بالذوق

وحدة

2007-02-20T23:37:00.000+02:00

وحدك..وقد إنفضوا من حولك

تلك الأجنحة التي كانت تعانق النسمات

تجمدت

الأحباب.......هم فقط من يحزنون عليك

يبكون عليك

ويفكرون فيك

لا فائدة....فقد تجمدت أوصالة

صدقني لن تعيد له ما سلب منه

تحمل بين طياتك الحياة والموت

تحمل رائحة الغابات والأشجار

تحمل قلبا توقف

من عناء الحياة

أهاتك لن تفيد

صرخاتك لن تجدي

حتى لو ملأت الكون حزن

لن يعود

فضفضة

2007-02-14T17:03:00.000+02:00

صاحبي طلب مني أتحدث عن الحب ....قلت ماشي و كتبت أخر بوستين بس واضح ان هما هبل جدا .......ولن أتحدث عن الحب الا بظروفها الأجازة خلصت ....مع انها كانت قصيرة ولكن كانت ضرورية جدا ......أولا راحة بال وهدوء بعد أفلام الرعب اللي الواحد شافها ..أقصد الإمتحانات طبعا ..سوء توتر الإمتحان وماقبل الإمتحان واثناء الإمتحان ..والله الواحد كان عايز يكلم في بوست منفرد عن الموضوع ده بس واضح ان هو جاء بظروفها................الإمتحان وماأدراك بالإمتحان أولا فكرة عامة عن الكلية ..كأي كلية مصرية ولكن دراستي تنقسم الى نوعين من المواد تربوية ومواد التخصص وحبذا لو كانت انجليزي ...ما علينا ..الدكاترة المحترمين بيقدمولنا أمتحان ليس الا لحيوانات لا تملك اي عقل ..الهدف منه ليس شغل مخك بل شغل ايدك حتى انه في بعض الاحوال الموضوع يكون اشبه بمارثون وينتهي بكوارث من تيبس في اليد وتقلص في العمود الفقري .....بشكل ابسط بيضعوا مجمل المنهج كله في ورقة الأسئلة ومطلوب منك الإجابه في ثلاث ساعات واحيانا في ساعتين .........إذن فعلا الأجازه كانت ضرورية بعد تلك القفازات داخل اللجان .............ثانيا الأجازه أتاحت لي تأمل هادئ لنفسي وإستخلاص دروس مستفادة بشكل أبسط ................سؤال يطرح نفس ........ أنا عايش ازاي ؟ ودراستي ؟ ومجتمعي وحجات كتير .....ربما راودني ذلك السؤال في أثناء الدراسة والإمتحانات بوجه الخصوص ......هل انا مستمتع بما أدرس ؟ هل أنا مستمتع بكوني سأكون مدرس ولمن لأجيال مستقبلية ....هل أصلح كقدوة هل ذلك المكتئب المنعكش الشعر المبوز (ببوز يعني) وتلك التكشيرة تعلو وجهه ( مش على طول) يصلح معلم وفي تلك المرحلة ا(المرحلة الأساسية)ا لخطيرة التي تشكل الطفل (مع انه متشكل أصلا ) .........ما علينا ..بخصوص دراستي بالتأكيد مستمتع جد الحمد لله بالذات انها عبارة عن ادبيات لعمالقة الأدب الإنجليزي من مسرحيات أو قصص أو مواد مختصة باللغة الإنجليزية ذات نفسها كالقواعد وغيرها ........أم الجزء التربوي فهو شغل استهبال كله ..حبر على ورق كما يقولون لا يطبق منه اي شئ ...في بعض الإحيان ألعن اليوم اللي دخلت في الكلية دي من أ ساسه ....طيب انا هاشهدكوا في إحد ى المواد التربوية والتي هي باللغة العربية ......تسمى مشكلات التعليم الأساسي .....يقولون في أحد الأبواب أن الطالب يجب أن ينعم بمكان مناسب مناسب للتعليم ...ماشي ..وان المناهج يجب ان تنمى ذكاء الطالب وقدراته الإبداعية ..وان المدرس يجب ان يحترم عقلية الطالب ..ولا يعتمد على الحفظ والتكرار بدون فهم ...وان يتخلص المعلم من تلك النزعة المادية لديه.........فعلا حلوه الحته بتاعة الفهم دي ..طيب ما علينا بالمناهج و الأفلام دي
..هل انا فعلا كنت أتخيل في يوم أن أكون مدرس ؟ طبعا لا مطلقا ..أبد.....اذن ماذا كنت أريد ؟ في الحقيقة في البداية كنت مشوشا بين رغبات متعدده ورغبات الأهل ..يعني بالمختصر ماكنتش عارف انا عايز أكون ايه ...كنت أتخيل نفسي صحفيا كنت بحب الصحافة جدا ومازلت والتاريخ وكنت أحب الأحياء وكنت بكره حاجه اسمها رياضه أو فيزياء ..تلك حالة عامه لحالتي النفسوية المتعلقة بالمواد الدرسية طبعا واضح التشتت جامد للأسف ماكنتش عارف ان عايز اكون ايه ....أما عن رغبات الوالدين فربما يكونا قد شكلا رغباتي .....طبعا انتوا عارفين الفيلم بتاع الثانوية العامة ......يامحمد إمسك العصاية من النص ...وفي الأحخر محمد العصاية أتكسرت على دماغه ودماغ أهله ..دخلت كيميا في تانيه وكعادة سيناريوهات الثانوية جبت مجموع صغير ماينفعاش بنكلة لذلك الهدف الأسمى للكليات المصرية (الطب) ......وكان هنا القرار الفاصل ....بابا عرض عليا موضوع الجامعات الخاصة رفضت وقررت التحويل الى أدبي وعسكرت من منازل .......بالتأكيد كان ذلك مؤلما لبابا وماما (على فكرة الإتنين دكاترة ) وذلك يفسر مدى تمسكهم بالطب ولكني تمسكت بقراري لأخر نفس ..هل أخطأت ؟ هل يجب على كل طبيب يكون أبنه طبيب أيضا.........على فكره الموضوع ده عملى أزمة نفسية جامده ..يعني بالعربي أنا عندي أزمه مع الدكاتره وهي أشبه نفور أو كره مش كره قوي يعني ..مع اني والله عندي أصدقاء في طب وبحبهم جدا (ماعرفش ازاي) مع ان ولا واحد فيهم والده دكتور ..........ولكني أتألم بالفعل عندما عندما يذكر والدي ان ابن الدكتور فلان دخل طب .....طب وان مالي ...............هل ترون اننظام التعليم في مصر فعلا يحترم العقل البشري .......وهل فكرة مكتب التنسيق دي فكرة كويسة ..... أنا من رأيي التعليم يسيتنتج مايلي
مدرسين يلهثون وراء الماده ..وممكن يكونو مرضى نفسيين يطلعوا عين التلامذه وأهليهم ونفس الكلام على الأطباء وغيرها من الوظائف الهامه ...المدرس يتعامل مع جيل ويشكل فيه ويطبع فيهم سلوكيات والطبيب مسئول عن حياة اشخاص بعد الله عز وجل ........أليس من المفروض أن يكون لكليات الطب والتربية غيرها ..إختبارات كشف هيئة تماما مثل الشرطة والحربية .......أم ان السحل والتعذيب أصبخح الهدف الأسمى لتلك البلد المخروبة

قصة

2007-02-09T13:43:00.000+02:00

استيقظت مبكرا وقبل حتى أن أغسل وجهي أسرعت نحو الكومبيوتر.. ضغطت على زر التشغيل وتوجهت إلى الحمام وعندما عدت تفقدت المدونة لأتابع أخر التعليقات لتلك القصيدة ......وسريعا تفقدتها كلها وكانت معظمها ايجابية ولكن كنت أبحث عن شخص واحد بين تلك التعليقات وبالفعل وجدته ..كنت سعيدا جدا لأنها علقت على الموضوع...كنت متابعا لمدونتها بانتظام..تعرفت عليها أكثر وأكثر وهي كذلك..تلك المدونات ما أجملها من اختراع تستطيع أن تتحدث بحرية تستطيع أن تبوح بأسرار لا يستطيع أقرب الأشخاص إليك التعرف عليها.. هل تتخيلون أنني أبحرت داخل ذلك الشخص تعرفت على مشاعره بل عرفت تلك الشخصية التي تكمن وراء تلك الشاشة ..لا ..لا أتخيل أن يكون وراء تلك الكلمات غير فتاة رقيقة سقطت من السماء تمتلك ذلك القلب الشفاف ..قلب من بلور قلب أخاف أن لمسته يتكسر..نعم أحس صدق الكلمات
تطورت العلاقة سريعا مع الأيام كنت مشغولا ماذا سأكتب في التدوينه القادمة كيف سأعلق؟ ..كنت أعرف وهي تعرف إلى من موجهه تلك التدوينات ولكن كانت تهزمني دائما في صدقها كانت تعصف بي بالفعل كنت في غرف الدراسة أخط في الكتب صورتها وكلمات لها أتخيلها... لم نكن ننقطع أبدا,,.وجاءت مرحلة الاعتراف ..تواصلت معها عبر البريد الإلكتروني وحدثتها واعترفت لها واعترفت لي وسمعت صوتها ويا ليتني ما سمعت صوتها ...أتصدقون إن الخجل كان في صوتها كم كان رقيقا ولكن كنت أشعر فيه بحزن كامن ..يا ترى من قسوة الأيام....؟ علمت كل شئ عنها اسمها دراستها عائلتها,محل إقامتها,,مشاكلها وهمومها وماتركته الأيام من جراح وماخلفته نتيجه وفاة أعز المخلوقات اليها ..والدها
ولكن كل تلك المعلومات سواء كان الأسم أو العنوان لم تكن مهمة أكثر من شخصها ,واستمرت العلاقة حوالي شهور وقاربت على السنة ونحن نبحر داخلنا .... وجاءت مرحلة ربما تدور في عقولكم الآن.....كيف تخيلتها؟ وهل رأيتها؟وهل تطابقت الصورتان في النهاية ؟ بالتأكيد جاءت تلك المرحلة بالتأكيد كانت ضرورية وهي مرحلة مكملة لما سبق....طلبت في البداية رؤيتها ..صورة أو عن طريق الكاميرا ولكن ترددت ورفضت كلا الاقتراحين واقترحت لما لا نكمل علاقتنا هكذا...قلت لها وماذا أفعل لو أردت الارتباط رسميا بك (إذن الشكل كان مهم لا محاله) ...قالت إذن فلنتقابل وجها لوجه ..! وكيف سيجد أحدنا الأخر ؟.....أجابت في سرعة سيتعرف كلانا على الأخر بدون أوصاف صدمتني الفكرة بالفعل في البداية ترددت ولكني أقنعت نفسي ووافقت, وكان مكان اللقاء في أحد الكافيهات الموجودة بوسط البلد...وبالفعل ذهبت متأخرا كالعادة ..وبحثت في وجوه الجالسات في الكافية ولعنت تلك الفكرة المجنونة .. أيتعرف كلانا على الأخر بدون أوصاف ؟ ولكن كانت ‘إحدى الجالسات وكان وجهها موجه نحو الزجاج المطل على الشارع ....بالتأكيد كان شعورا مشحونا بالتوتر..اقتربت لعل حدسي ينجح....سألتها:لو سمحت حضرتك (هبة محمد الدميري) ؟ أدارت وجهها ونظرت وأجابت لا..... قلت لها في خجل :شكرا متأسف جدا ....وذهبت بائسا وجلست على إحدى المقاعد في مقابل الدرج......فكرت قليلا ألن تأتي؟.. بالتأكيد ستعتذر في لقاءنا المقبل ...وفجاءة وبدون سابق امتدت يد على ظهري ..رفعت رأسي إنت هبه مح.. لم تجعلني أكمل أجابت نعم أنا هبة .....جلست.رفعت تلك النظارة السوداء التي تغطي نصف وجهها وبدأت في البكاء....سألتها لماذا تبكين ..كان من المفروض أن أخبرك بكل شئ.. أعلم انك ستصدم..قلت لها لا ...لا لم أصدم ولكن طالما انت من كنت أحدثها طول تلك الشهور فلن أتراجع ...بكت وبكيت ...هدأنا أزلت ذلك الإيشارب الحريري ..لماذا نختبأ؟ مازلت أرى ذلك الجمال الذي يشع من داخلهاأنت هكذا أفضل وبدأت في سرد ما حدث لها وضعت يدي على فمها وهمست في أذنها لا يهمني ما حدث يهمني الآن أنني أحبك بشكلك وروحك ومستعد أن أعيش معك إلى أخر لحظه لأنك مازلت فتاتي ذات القلب البلور

تحديث ..هذه القصه خيالية ..والشخصيات خيالية أيضا والأسماء ليست حقيقية أيضا

الشجره

2007-02-06T01:15:00.000+02:00

كان هناك متسع من الوقت للراحة بين محاضرتين لا طائل من ورائهم سوى الوقوف ومحاولات مستميتة لفهم شئ ..أي شئ ولكن لا فائده توجهت أنا وصديقي وليد الى مكان جيد للإستجمام ...متخذا مقعدا تحت الأشجار العملاقه ......جلست ووضعت قدماي على الكرسي المقابل وأسندت رأسي على ظهر الكرسي الخشبية ...أما وليد فانهمك في ترتيب بعض الأبحاث التي سوف تقدم ....
إنتبه وليد الى صمتي المفاجئ وسكوني وتأملي في أوراق ساقطه من أعلى الشجرة ,,,,
وليد : إيه مالك فيه إيه
أنا : مافيش ..أبد
وليد : طالما بتقول ما فيش يبقى فيه ..مين اللي واخد عقلك ؟
أنا : ماتشغلش بالك
وليد :مش هاجبرك على الكلام
أنا :قرأت مره عن النوع ده من الأشجار بعض الأساطير
وليد :إزاي ؟
أنا :لا أبدا بتقول ان لما بتتمنى أمنيه وانت قاعد تحتها بتتحقق
وليد: واضح ان مادة الدراما ومسرحيات شكسبير أثرت جامد على دماغك
أنا : لا بجد تتمنى إيه لو الكلام ده مظبوط ؟
وليد : أتمنى إيه ؟؟؟؟؟ أجاب في سرعة أتجوز(......)ا

أنا : وأنا أتمنى أكلمها بس
وليد : هاتقولها إيه
أنا : ماعرفش بس مجرد أقف قدام عينيها
لاحظت تغير مفاجئ على وجه وليد وصمت فجأة كان عيناه تنظر لشئ ما ورائي ولكني لم أهتم وأستمر ذلك ثواني حتى ما لبث أن تظاهر بالإنشغال في أوراقه ...لم أفهم وتجاهلت الأمر و غرقت في تفكيري ....فجأة قطع أحبال تفكيري
وليد: تخيل إن هي قدامك دلوقتي
فكرت قليلا .... لا أعلم ولكني أندفعت وتخيلت اني أما مها بالفعل ولكن كنت سأخبرها بالتأكيد أني قرأت من أجله كل كتب التاريخ
وبحثت عنها كثيرا .....بحثت عن عيناها ولكن لا جدوى .. تلك العينان تطاردني تلاحقني ...قرأت كل كتب التاريخ لأني رأيتك مرة تحملين أحدها ....
تلك المرآه الوردية تمنيت أن تظل صورتك فيها وأخطفها .... لا أعلم ولكن كنت سأخبرها الكثير عني وعنها ..نعم لأني أعرفها منذ وقت بعيد ..أراقبها وهي تتناول كوب القهوة في الصباح ..وأذوب فيها مع السكر في قاع الكوب.......أتصدقين أني لم أصدق نفسي أنك ترمقني بنظراتك خلسة وكلما أنظر اليك تديرين وجهك في الإتجاه الأخر لماذ؟.إنك بهاذا تدمريني
نظر الى وليد وقال لي اذن من الأفضل أن تنظر ورآك وتواجهها بكلامك هذا................نظرت وياليتني مانظرت .....كانت هي نعم هي قفزت من مكاني ..........وجريت بعيدا

حكايات

2006-12-10T00:26:00.000+02:00

تنتظرني في عودتي, أجدها تقف في النافذة تستقبلني ببسمتها الرقيقة ..... إزيك ياتيته؟ عمله إيه ؟ مش عايزه حاجة؟ .........أذهب الأن أقف بجوار النافذة لا أجد أحد ........النافذة أغلقت .......... الأن لا أجد من يجيب عن تلك الأسئلة.......تلك الغرفة وذلك الكرسي ,ذلك السرير ,ذلك الشال ........في ذلك الركن كانت تصلي .....أسمع همهماتها تتردد في جنبات المكان

ألقي بالحقيبة من على ظهري ....ولا أستطيع أن ألقي معها عناء النهار ........يأتي صوتها لينسيني عناء النهار ...............فطرت ؟ أجيبلك تفطر ؟

تلك النخلتين ....كانت تتذكرهم جيدا مع أنهم غير موجدتان الأن......تتذكر حقول البرتقال أشجا ر اليوسفي ... تتذكر الدار ....تتذكر قفزاتها في وسط الحقول .....تتذكر طفولتها ...قاست كثيرا ....نعم قاست كثيرا وهي الأن عادت إلى الأرض التي ولدت فيها
أتذكر حكاياتها .......كيف قاست كثيرا لتلحق ابنها الكبير بالأزهر..والأن إبنها أستاذ بجامعة الأزهر ....تذكرها بالتفصيل كيف شيدت منزلها هي وزوجها

تركتنا ومضت ..وأحالت لياليها الدافئة الى ليالي طويلة بلا حكايات ......تركت شالها الأسود وتركت كرسيها وتركت صوتها يتردد في جنبات المكان بعيدا .......تركت ملامح وجهها الطفولي بلا تجاعيد........تركت شعرها الأبيض ............وتركت النافذة

لما بشوفك

2006-12-02T12:48:00.000+02:00

عارفه ...أنا زي مين لما بشوفك

زي طالب خيبان

ناسي كل اللي مذاكره وحضرة

ليلة الإمتحان

وساب الورقه فاضيه

وجري وساب اللجنة

عرفتي أنا زي مين لما بشوفك

قتامة شتاءمضى

2006-11-03T23:44:00.000+02:00

على ماذا الحب

وشرود القلب

يائس ...صعلوك..فاشل

بلا مستقبل

أترى عصفور يحلق بلا أجنحه

أبلبل يشدو بلا حلق

أيوجد فرق

قلب داكن

ولسان ساكن

أتنبت شجره بلا جذر

قطار بلا فحم

لوحة بلا رسم

جسد بلا روح

آهات وجروح

نفوس مظلمه

ككهوف معتمه

ووجه هائمه

ككؤس الموت

في رشفات

على ماذا الحب

فأنا أنقاض

جبل من الهموم

بلا أحلام

عود بلا أوتار

مستقبل بلا ملامح

بلا جوارح

على ماذا الحب

فضفضة

2006-11-02T01:01:00.000+02:00

من أصعب الأمور ان تجد من يأخذك في أحضانه وتحس بنبضه بين طياتك,من الصعب أن تجد من يصدقك في هذا العالم القاسي ,ويستطيع أن يستمع اليك وتبث له ما تشعر, بين جنباتك, نصتدم فقط بتلك الوجوه القاسيه والتي ربما تجد الأسفلت أحن عليك منهم ,

أتريدني أن أخبرك بأنك من كنت أحلم بلقائه يوما ما ...لا لن أخبرك بذلك لأنك لست كذلك ...لأنك لم تصدقني ولن تصدقني عندما أبوح لك .......ربما ان لم أقل تلك الكلمات سألقى في هاوية الإكتئاب .............أمنافق أنا أم ماذا أأظهر غير ما أبطن أذلك من يسكن داخلي هو أنا أم أخر مختلف هل أصبت بإنفصام في الشخصيه .....قالوها لي كثيرا انت مختلف عنا انت تمهد لأن تكون شخصيه بارزه بيننا ....انت تعيش سن أكبر من سنك ,انت وانت وانت كأنني من كوكب أخر ........هل تحولت كل جلساتي الى نصح وإرشاد وانا أئن من جروح غائره تحتاج لمن يضمدها.......هل تحولت الى ديل كارنيجي اخر حتى ماتركت يوما الا بين طيات الفراش كتبه التي تحدث في نفسي لمعانا وبريقا أود بعدها أن أحدث كل من يقابلني .............................؟

أرمقها من بعيد وأراهن عليها ثم ما تلبث أن تقع في شباك النظرات .....وتتابعني بنظرها كأنني فريسه ومن ثم أتركها وأخاف ان تلتقي عينانا..................وفي بعض الأحيان هن من يبدأن حتى أصبحت مصابا بفوبيا النظرات .,أحس انني مراقبا وعلى غير طبيعتي أحيانا كل حركه محسوبه علي...........ربما يكون هذا كلام غير صحيح وتلك كلها تهيؤات لا مجال له من الصحه ...........أيعني هذا أنني مريضا بالتجاهل و شيئا ثانويا؟

مدونات

2006-10-27T09:27:00.000+02:00

في الأيام الأخيره لاحظت تركيز شديد على المدونات كظاهره جديده ومهمه في المنطقه كلها في أقل من أسبوع وجدت برنامج مراسلون على الجزيره يتكلم عن التدوين وبعدها بأيام الإذاعه البريطانيه في سلسله إخباريه خاصه بالمدونات ,وقرأت مقدمه للأستاذ العسكري رئيس تحرير مجلة العربي الكويتي عن المدونات كظاهره عصريه في الملحق العلمي العدد الماضي....... لذلك أردت أركز على نقط مهمه جدا في التدوين بما أن كل مدون مسئول عن مايقوله وما ينقله ويرصده من ظروف وقضايا تدور حولنا لذلك الأمانه في النقل مهمه جدا في قضيه أخيره وخطيره جدا ويجب أن لا نتهاون في طرحها وهو ما حدث أيام العيد الماضيه في وسط البلد من تحرش ببنات في الطريق العام من قبل شباب (خساره فيهم أساسا كلمة شباب) وتجمعات هائله.........المشكله ليس فيما حدث ولكن المشكله فيما فعله بعض المدونون بالنظر الى الموضوع بتساهل وسلبيه وتكذيب لبعضهم البعض .............المهم الكلمه أمانه وسنحاسب عليها يوم القيامه.........................هناك نقطه أخرى أيضا

وهي هل كل واحد فينا يؤمن بكل مايكتب .....يعني مثلا أنا كنت عامل موضوع من كام شهر عن ملابس البنات وجأت أراء البنات إيجابيه جدا (أنا لا أشكك في نزاهة المعلقين على هذا الموضوع ) ولكن مثال فقط هل كل من أدلى برأيه يؤمن به ومستعد لتطبيقه أي واحد صاحب مبدأ متمسك بيه لدرجه قصوى أم الواحد بيقول رأي هو أساسا مابيطبقهوش زي مثلا اللي حصل في وسط البلد ممكن تسأل أي شاب من إياهم وعن رأيه في التحرش الجنسي ........هايرفضه بس ممكن يعمله بعد ماتمشي

نقطه تالته وأخيره إن ممكن لو كتبت موضوع ما وتيجي تشوف التعليقات زي اي حد بعد مده .............هاتلاقي 3 أنواع من التعليقات واحد بيعلق لمجرد التعليق ..و واحد بيعلق مجامله يعني كلامك ماحصلش كلامك هايل.......ايه الفن ده دا انت عبقري والكلام ده كله ...........وواحد بيعلق فعلا تعليق محترم ممكن يكون الموضوع عمله إيحاء كويس زي قصيده وأو بيتين أو كلمتين..........ويكمل هو على نفس الرتم .....أو يعلق تعليق نقدي بحيث يفيد المدون.......................مهم أوي ياجماعه ما نستسهلش التعليق ونكتب اي حاجه ...........ونفيد بعض بنقد بناء يفيدنا كلنا................والسلام ختام

المكان الذي أحبه

2006-10-26T00:37:00.000+02:00

قرأت وأنا صغير قصه لعصفور وعصفور أخر وكانت تدور عن المكان المحبوب وكان هناك حوارا بين العصفورين عن أجمل الأماكن فقال أحدهم أن هناك مكان محبب له جد وهو أجمل مكان في الكون بالنسبه له وطلب من العصفور الأخر أن يأخذه الى هذا المكان الجميل من وجهة نظره ...............................وبعد طيران طويل وقف العصفور على شجره يابسه في وسط الصحراء القاحله ..............فقال له العصفور الأخر ماذا؟ هل تبقى لنا الكثير للوصول الى هذا المكان ؟ فأجاب له ان هذا المكان المقصود........ولكن العصفور الأخر قال له انها شجره يابسه ماهذا أتهزأ بي ؟ ..................قال له لا إنه بالفعل المكان المقصود ........قال له كيف؟................... قال له ان المكان الذي ولدت فيه..............................المقصود من تلك القصه ان انا المكان ده اللي هو في الصوره فوق بحبه جدا ...............أنها جده عروس البحر الأحمر بعيدا عن تلك الشكليات والألقاب أنا أحب الحي والمدينه والمدرسه والشارع والمستشفى اللي أنا أتولدت فيها ونفسي أرجع هناك,

المهم في اليوم العشرين من شهر أكتوبر في السنه 1987 في مستشفى الولاده والأطفال في مدينة جده شهدت عيني أول عالم وأول دنيا.......كل سنه وانتو طيبين

رمضان

2006-09-27T08:00:00.000+02:00

ربما يرتبط رمضان عند كل شخص بذكريات معينه ولكنه يرتبط عند كل المسلمين برائحه ومذاق خاص غايه في الروعه,..........منذ خمسة سنوات تقريبا كان أول رمضان أحضره في مصر بالتأكيد وبدون منافس ومع كل المنغصات على البني أدم المصري ولكنه رائع بل غايه في الروعه إذ أن رمضان هنا له مذاق إجتماعي جميل وينتهي بالعيد والذي كانت العيديه بالنسبه اي أنا واخواتي حاجه جديده .......طبعا موضوع الإفطار العائلي الكبير واللي كنا محرومين منه .....أكيد رمضان أحلى مع تيته وعموه وعمته وولاد عمي وعمتي ممكن مانشفش بعض كتير طول السنه لكن أكيد بنتجمع في رمضان ونتعرف على بعض من أول وجديد .............ولكن والحق يقال رمضان في السعوديه يغلب عليه الجانب الروحي والديني بكثير .....مازلت أذكر تلك الأيام التي أتوق إليها بل أفتقدها ,كنا نقوم بدري مش بدري أوي- ....ونجهز الأكل الأزم للأفطاو ونحطه في علب بلاستيك وكان طبعا مش فطار جامد أوي كلها حاجات خفيفه عباره عن مقليات ونواشف وعصائر وعلى العصر نطلع على مكه وياسلام لو كانت العشره الأواخر كان الطريق زحمه موت وممكن المغرب يأذن علينا وإحنا في العربيه ........بس ساعات كان بابا يعمل حسابه ويطلع من الطريق القديم .........ساعات نفطر في الطريق وساعات نفطر في الموقف وساعات كنا نوصل بدري ونفطر في الحرم ....مقدرش أوصفلكم على الروح بتاعة البني أدم كانت بتبقى عامله إزاى .........حاجه كده لا توصف بجد .......روح محبه روح إخاء وكرم .....الناس بتعزم على بعضها اللي معاهم زناس تانين بتوزع تمر ولبن وجبات والحرم يتحول الى ساحة كبيره للمحبه و بعد ا نصلي المغرب ونرجع نكمل فطار ويا دوبك نقوم نصلي العشا وياسلام على صلاة العشاء والتراويح في الحرم هما بيقبوا أكتر لكن كله يهون ...........الواحد ماعرفش قيمة الحجات دي إلا لما جه مصر .,,,..........أااااااااه فكرتوني بالذي مضى

البنات والكازوزه

2006-09-16T13:02:00.000+03:00

فتاه محترمه جدا من عائله محترمه جدا وتمتلك عقل كما يقولون يوزن بلد ولكن لها عيب واحد فقط وهو تلك الملابس الصارخه والتي تلفت إنتباه مالا يلفت إنتباهه .....................هل الملابس تعتبر مقياس لمن يرتديها للحكم على أخلاقه...............؟ بالطبع لا ولكن الملابس تعتبر جزء مهم لترك إنطباع مهم ادى الأخرين وتعكس الشخصيه وليست الأخلاق وهناك فرق كبير بين الأخلاق والشخصيه بالتأكيديؤثر كلاهما في الأخر ولكن من عوامل تكوين الشخصية والتي ينتج عنها إختيار الملابس...........البيئه والأسره والثقافه والمبادئ والتقاليد والأعراف وفوق كل ذلك.............الدين ...هل الدين يتدخل في تحديد الملابس ؟ بشكل ما يتدخل الدين ولا أريد أن أحول الموضوع الى موضوع ديني بحت ولكن الدين بشكل أو بأخر يتدخل في كل شئ...............ولكن الدين لا يضع قالب معين للملابس...................نعود مره أخرى لهؤلاء البنات اللائي يشبهن زجاجات المياه الغازيه ,فأنت يعجبك شكلها ولونها ثم تفتحها وتفرغ مافيها في فمك وبعد أن تنتهي ترميها,إذن إنها لذه مؤقته ستنتهي إما أجلا أو عاجلا...........هل ترضى بعض البنات أن تضع نفسها في قالب كازوزه ,وهي أسمى من ذلك بكثير بإسم حريه بلهاء بل هي إستعباد لمفاتنها أم جريا وراء تقاليد غربيه لا نمت لها بصله

دكتور نفساني

2006-09-12T10:44:00.000+03:00

أستلقى أغمض عينيه.............قال له الطبيب أريدك أن تسترخي و تهدأ ولا تفكر, قام الطبيب ووضع إسطوانة موسيقيه بعد أن نفض عنها التراب المتراكم وجلس وأمسك بين يديه بالقلم والدفتر

دكتور:هل تنوي أن تحدثها؟
واحد تعبان:لا أعلم ولكن أعتقد أني أحتاج الى أن أقتبس شخصيه غير شخصيتي لأذهب لأحدثها
دكتور:هل تفكر في الكلا م الذي ر بما تقوله لها؟
واحد تعبان:لا...... أبدا ولكن مشكلتي مع أحلا م اليقظه والتي أتخيل أنني أكلمها ولكن فيما .,لا أعلم
دكتور:وما نهاية تلك الأحلام؟
واحد تعبان:أتوقع أن تأتي في النهايه وتصرخ في وجهي وتقول لي أذهب ايها التعس بأحلامك الى جهنم
دكتور:لا حل لتلك الأحلام الا أن تأخذ خطوه جديه
واحد تعبان:مستحيل
دكتور:أنت تتخذ حجج واهيه مثل....... كيف تذهب لتحدثها وأنتم لم ترتبطوا ارتباطا رسميا أو أن تقول حرام أن أحدث بنت لا أعرفها

واحد تعبان:تعرفني في كلام زي ده
دكتور:كل تلك الحجج تتستر بها على خجلك
واحد تعبان: لا هذا الكلام غير صحيح ...........أو يمكن أن يكون ....صحيح ......ليس كله بعضه فقط؟
دكتور:كيف؟
واحد تعبان:أنا فعلا شخصيه خجوله ولكن أن أحدث البنات زميلاتي في أشياء طبيعيه في غمار الحياه الدراسيه وبصعوبه شديده ...........فما بالك أن أذهب إلى فتاه وأقول لها أنا أحبك
واحد تعبان:ومن ناحيه أخرى أنه فعلا التحدث الى الفتيات في أمور كتلك لا يوافق عليها الدين
دكتور:وماذا قررت بعد أن تعود الى الدراسه وتصطدم بها في أول يوم؟
..................................واحد تعبان
دكتور:ماذا؟
واحد تعبان: لا أعلم لم أفكر
دكتور: هل تغيرت المشاعر؟
قال في سرعه لا
دكتور: إذن
واحد تعبان: إذن قررت أن أؤجل هذا الموضوع ولكن مافي القلب في القلب

دكتور: أنت تقول هذا الكلا م لأنك لم تراها منذ مده
واحد تعبان: ممكن
دكتور: وعندما تعود ستعاودك أفكار التحدث اليها من جديد
واحد تعبان: لا أعلم ولكن أنا أشعر أنني أضحك على نفسى بهذا الكلام.............داخلي شخصين شخص يريد الأستكانه في أحضان الخجل بحجة الدين
وشخص أخر يريد الأندفاع والتحدث اليها.......أليس هناك حل وسط بين هذان الأتجاهان؟
لا أعلم ولكن الحل عندك أنت من تستطيع أن تقرر.............

سبعة سنوات 2

2006-08-26T01:46:00.000+03:00

كان يوم مليان بحاجات جميله كتير وحاجات وحشه كتير ..... نبدأ بالحاجات الجميله ,حمزه يوميها راسه وألف سيف نعمل تمثال من الرمل وككل الفنانين مجانين و بما أن الفنون جنون خرجنا منهكين نجمع رمل زي بتوع الفاعل والتراحيل و في نهاية اليوم تمخض الرمل فولد فيل ,وشه للبحر وظهره للبيوت وكأنه عايز ينط ويسيب الناس ..............ناس أتجمعت كتير وعملنا جو مرح ناس تشاور وناس تصور وناس تقف .......وأصبح مهرجان الفيل وفي نهاية اليوم كنا عايزين نشيله على الشقه ونروح بيه وكنا زعلانين جدا ..............................وطبعا نزل الفيل البحر ومارجعش على الصبح وحمزه الفنان زعل جدا

أن تسأم

2006-08-26T01:34:00.001+03:00

زهقت خلاص ........مش هاقول اني انسان فاشل وكل الحاجت دي ونظام تعذيب الذات لا أعلم ولكن هل أن تدون ولا يعلق علي تدويناتك أحد ضربا من الجنون أم ماذا أم أعتبره حاجه كده خاصه بيا وكل اللي جوايا أخرجه ومش مهم حد يعلق أو لا .............هل كلماتي تصيب من يقرأها بالغثيان لا أعلم.......... حقيقة أن في بداية التدوين لم يكن هدفي الا أن أوصل رساله معينه لواحده معينه ...........بس ما وصلش ...............وقررت على أثر ذلك التطنيش من هنا ورايح أنه مذكرات مفتوحه وخواطر خاصه ولا يهم أن يعلق أحد أو لا......... لا يهم

سبعة سنوات 1

2006-08-15T17:23:00.000+03:00

كانت سبعة أيام مرت كسبعة سنوات فقد عدت من تلك اللرحله شخصا أختلف داخله شيئا لا أعلمه حسبت أنها ستكون رحلة استجمام أبتعد فيها عن كل مايدور عني ابتعاد وقتي لا أكثر ولكن وجدت نفسي أنزلق داخل دائره شرسه ...........كنت مجهزا تماما لذلك الأسبوع كجزء من الصيف بعيدا عن المدينه والبيت وحاجات كتير بتخنق ............كنت حاسس بقلق بعد أن جاء ابن خالتي الذي يكبرني بثلاثة سنوات و الشخص الوحيد الذي أعرفه في تلك الرحله وأخبرني بأن أستعد ربما هذا القلق بسبب الأبتعاد عن العائله لمدة أسبوع وهي أول مره ومده طويله أيضا ,أو ربما لأنني لا أعرف أحد من الشباب في الرحله سوى أحمد ابن خالتي بالأضافه الى أنهم أصدقائه وأنا الأصغر في المجموعه..........كانت شخصياتهم مختلفه في كل شئ ماعد ا شئ واحد يتفقوا فيه لا أعلمه بالتأكيد ربما يستغرب البعض كيف تكيفت معهم مع أنها المرة الأولى التي أقابلهم فيها ولكني أصف ما رأيته منه وما أخذته من انطباعات في مواقف مختلفه ليس الا,

عمر/ في رابعه طب من أول وهله تحسبه في الثلاثين ولكنه مازال في أوائل العشرين أعتقد أنه سيصبح طبيبا مطلعا ومتفتحا جدا ..ومرح جدا ولكنه متمسك برأيه ويستطيع أن يجعلك تشعر أن رأيك شاذ وأن رأيه هو السائد الوحيد المهتم بالرياضه في المجموعه ويهتم أيضا بالمظهر بافراط شديد

عماد/ في رابعه علوم كيمياء وهو الأخ الأصغر لعمر لا أعلم ولكن قبل أن أقابل عماد لم أكن أؤمن بوجود شخصيه مثيله لشخصية عماد فهو شخصيه لا توصف فهو شفاف و صريح الى أبعد الحدود يمكن أن يضرب في خناقه وهو ليس طرف فيها وهذا ماحدث له بالفعل منذ سنه قبل أن أقابله وكان بين الحياه والموت ,فهو يمتلك كل مواصفات الشاب الجذاب ولكنه يمتلك طيبة الأطفال

علي/ في طب الفرقه الخامسه وهو متدين نوعا ما وهادئ وينظر الى الأمور من الزاويه التي تريحه ,وفي أوقات الغضب لا يستطيع السيطره ويمكن أن يستفز من أمامه بدون أن يقصد ولكنه يهدأ سريعا

محمد في خامسه طب لم يفارق علي منذ الأبتدائي حتى المدينة الجامعيه ولكنه يختلف اختلافا جذريا عن علي ,عندما رأيته شعرت براحه نفسيه وأنه صديقي منذ مده فهو رومانسي وهادئ ونتشابه كثيرا في الكثير من الأمور وكثير ماأخبرني أنه كان يتمنى أن يقابلني قبل ذلك وأرائه كثيرا ما تتشابه مع أرائي ولكني كنت مدركا أن هناك جانبا أخر لم أدركه ,وهو أيضا لم يدرك الجانب الأخر من شخصيتي

أحمد وأنتهى من كلية شريعه تلك الشخصية المركبه الهوائيه والتي يمكنك أن تقابله فتجده سعيدا وبعد نصف ساعه تجده تعيسا ,شخصيته عباره عن أبواب مغلقه كلما تفتح بابا تجد ما يليه وهكذا ....كل يوم أكتشفه جديدا عن اليوم الذي يسبقه ,غير ذلك فهو فنان بمعنى الكلمه فهو خبير بالجرافيك و رسام ماهر و نحات رائع...........للوهله الأولى تحس بالوقار والهدوء عندما تنظر الى وجهه و تحترمه ولكن عندما يتحدث تكرهه وبعد فتره تحبه ,لذلك تجد له أعداء كثر وبمزاجه لا تعلم الى أي تيار وأي فكر يتبعه كثير من المتناقضات داخل شخصه

أما أبن خالتي فكنت أحتاج لأن أراه وسط أصدقائه..........هل هو مختلف أم كما هو في وسط العائله بالتأكيد مختلف قليلا

هل أصيبت مصر بعقم ؟

2006-08-03T10:31:00.000+03:00

الشخصيه الوحيده المسيطره على مجريات الأحداث الأن في العالم هي شخصية السيد حسن نصرالله..............وأعتقد أنها ستكون شخصية العام 2006................وأتضح لي أن معظم الشعوب العربيه تقف خلف نصر الله ويجدون فيه المنتصر لكرامتهم التي أهدرها حكامهم منذ مده ,أما الأن فهم (أي الشعوب)وجدت في نصرالله سمات القائد الرزين الهادئ و كل كلمه يتفوه بها تكون محسوبه ولكن نظرت للموضوع من جهه أخرى فمنذ عشرات السنين لم يظهر أي زعيم أوقائد يرجع للعرب مافقدوه من كرامه خلال السنين الماضيه وبالذات ولنكن واضحين من أرض مصر التي من المفترض أن تكون القائد للمنطقه والمسيطر على الأوضاع .........ولكن منذ وفاة جمال عبدالناصر والكل يعلم من هو جمال عبد الناصر لم يظهر أي زعيم عليه القيمه .............ففي بعض سنوات الحرب العراقيه الايرانيه لمع نجم صدام حسين في سماء القوميه العربيه ولكن مالبث أن سقط أنتهى به الحال الأن خلف القضبان............ولم يظهر قائد تجتمع عليه الأمه منذ وفاة جمال , ودعونا أيضا ننظر الى الساحه الداخليه...... لماذا نفتقد الى زعيم معارضه تجتمع عليه المعارضه بكل فئاتها........... وهل كان جمال عبدالناصر حاله استثنائيه وان كان فأين ذهبت أيام الصحوه التي كانت تولد من مصر و عودوا الى التاريخ ..........................هل أصيبت مصر بعقم في انجاب زعماء للأمه؟

كلنا معكم

2006-07-31T10:19:00.000+03:00

كلنا لبنانيون

دعوه هامه لكل المدونين قفوا سنه حداد على الأبرياء

صلوا الى الله بقلوب خاشعه فنحن الشعوب مغلوبه على أمرها

ابتهلوا الى الله

صلوا في المساجد وأسجدوا لله وأدعوا للشهداء بالرحمه والمغفره

أتلوا الصلوات في الكنائس والأديره

ولعموم المسلمين ....................كل المسلمين صوموا الخميس القادم وعند الأفطار فليقل كل المسلمين في آن واحد دعاء لنصرة المقاومه

والرحمه على الشهداء لعل الله يستجيب لدعاء شخص واحد تقي

عبث

2006-07-30T10:18:00.000+03:00

عبث
همست في أذنه :انها في الخارج ,تغيرت ملامحه وظهرت بوادر عاصفه رعديه في السماء ,قال لها أدخيلها ,نظرت في عينيه نظرة غدرولمعت عينيها وخرجت في زهو مطلق فالحرب العالميه الثامنه على وشك الوقوع في تلك الغرفه الأن ,...............دخلت في هدوء ممتزج بالريبه والشك وبثقت في وجهه وزئرت السماء في غضب كأنها الساعه بلا ريب...........ماهذا الزمن الذي تبثق فيه المرأه في وجه الرجل صرخت في وجهه ولطمها على غرار أن لكل فعل رد فعل .........عودي من حيث أتيتي فالأرتباط بك كان من البدايه حماقه

عودي الى كوكبك الملعون ..................ردت ........وأبنائي وأجهشت بالبكاء....قال لها تخلصت منهم في سلة القاذورات فهم ليسوا سوى مسخ قبيح......ردت .....أنهم أطفالي الثلاثه ولا حق لك...........لم يجعلها تكمل حديثها ودفعها خارجا

قبلها وأهداها خاتم وأخبرها أنهم سينتقلون الى مدينه أخرى ,فهناك أزمه دبلوماسيه على وشك الحدوث وهناك حرب محتمله أخبرته أنها مرتبطه بالكثير من الأعمال هنا وأنها لا تستطيع أن تأتي معه ............قال لها أهذا هو رأيك الأخير ...........قالت له في سرعه نعم باصرار, اذنا سأتركك تفكرين فتره قصيره..............و قام في سرعه وتركه وحيده

أجاب البروفيسور أن هذا ماحدث بالفعل وانه أمرحقيقي وأنهم بالفعل وجدوا أثنين من المسخ هائمين في الشوارع ........سأل الصحفي وما النتيجه؟ قال أنها كارثه بيلوجيه ,انه تلوث بيلوجي خطير فتلك الكائنات تنبعث منها كائنات أخرى أصغرحجما من الفيروسات لم نتوصل اليها حتى الأن والخوف كل الخوف من وجود مسخ أخر شارد على هذا الكوكب............. مع كل القوانين التي أصدرت منعا للتزاوج بين البشر والكائنات الأخرى ,هناك الكثير من العبث يحدث على هذا الكوكب

أصدقاء

2006-07-30T09:07:00.000+03:00

أصدقاء

ربما قد أكون فاشل أجتماعيا ,فقد فقدت أصدقاء الطفوله في دوامة الحياه, فقد أدوا أدوارهم بحرفيه وتركوني وحيدا,بحكم طبيعة شخصيتي الحذره , ربما قد تحول فيما بعد الى خوف اجتماعي ,أيضا بحكم السفر والتنقل وعدم الأستقرا ر هو السبب في حالة الحذر الدائم من الأخر,ربما تكون الخمس سنوات الماضيه قد لعبت دورا كبيرا في تشكيل شخصيتي والخمس سنوات هي المده التي حدث فيها نوعا من الأستقرار النسبي عن السنوات الماضيه..........عانيت كثيرا لأني لاأمتلك من أتقاسم معه ذكرياتي.............كل من صادقتهم يوما نسوني ,كل من فتحت لهم صدري سحقوني بجحدهم,كلها محطات ووجوه مختلفه هذا لعبت معه ولهوت معه وجلست ونمت ونساني ..ولم أنسى.....كانت لحظات انتشاء مؤقته وأنتهت .....أما الأن لا أنكر انني أمتلك أصدقاء أبلو بلاء حسنا في اجادة أدوارهم بالتأكيد هناك الكثير من الأوقات السعيده أقضيها معهم ...........وبالأختلاف والتباين بين شخصيات الأصدقاءينشأ جوا بديعا من المرح .......................ولكن أتمنى ألا يصبحوا كالأخرين وأفقدهم في دوامة الحياه

في بعض الأحيان أحس أني سلة مهملات يتقيئ فيه الأصدقاء(تعبير مقرف صح .....أسف) لا يهم ما فيش مشكله فالأكون لهم أذنا أصغي لهم في وقت الحاجه..............عونا وسند في أوقات يحتاجون لي فيه ,ولكن وقت حاجتي أنا لا أجد أحدا يستمع لي بل لا يهتمون بمشاعري ويختلقوا الصدادات في وجهي(مفيش فايده)وأن لا منفذ ولا طريق...........الطريق مسدود مسدود............. هل أستطيع أن أجد بين طيات المدونات من أفتح لهم ما يجول بداخلي

وشوشه............في القلب

2006-07-28T15:05:00.001+03:00

بعيدا عن مستنقعات الدماء والجوانب المره من حياتنا ........التي قدمتها في مدونتي الأولى قررت أن أقدم بعض الكلمات البسيطه التي تلمس جانبا ذو مذاق عذب في حياتنا بالتأكيد ستبقى الهموم مختزنه في العقل الباطن لن نستطيع أن ندفنها بعيدا فقد أصبحت جزءا منا وأصبحنا جزء منها........لذلك أحببت أن أفصل بين مايدور من حولي أي خارجي ,وما يدور داخلي من مشاعر ومواقف وقصص قصيره وبعض الكلمات ويوميات ......فلا يجوز أن أتحدث عن حرب دائره في بقعه ملتهبه في الأرض ,وبعضها في مدونه تليها عن مأحسست عندما رأيت الفتاه ذات الرداء البنفسجي..........................وشوشه كلمات هادئه من القلب الى القلب