Light Whispering

غوايــــــــــة

2012-05-21T20:33:00.001+02:00

غواية || لو كنت في عصر غير ذلك العصر , لظننت أنها إمرآة العزيز , ترتدي الجينز والملابس الملونة المكشوفة وغيرها من الملابس الملونة الزاهية التي لم تصمد أمام إنحناءات الجسد , لا أنكر أنها تمتلك قدراً من الجمال واللباقة البراقة, وتعلق إبتسامة تغريك لتبادل الحديث .. وما أن تقترب منك يعصف بك عطر نفاذ يستثير حواسك .. ويراودها .. حذرني منها , ربما تودي بي في لحظات
أنقر بأصابعي على المنضدة محاولاً تجنبها أو تحاشي النظر إليها ... محاولاً سد أنفي من "لقط" عطرها النفاذ ... محاولاً أن أغمض عينيّ عن قوامها الممشوق ... وكأنني بمحاولتي تلك للإبتعاد أقترب أكثر ... أقتربت أكثر , تبادلنا التحية والإبتسام ... تحسست ملمسها الناعم , فركتها .... وأشعلتها

شهـــــــــــوة

2012-05-21T19:53:00.002+02:00

شهوة || حطت ناموسة على ساعده الأيمن ...أخذ يراقبها ولم يحاول أبداً أن يبعدها ..راقبها وهي ترشق مماصاتها لتخترق مسامه .. شعر بوخزه خفيفه وأخذ يشاهدها وهي تمتص البعض..كان بطنها الضئيل قد بدء يمتلئ بسائله الأحمر .. شعر بتخدير خفيف في ساعده الأيمن ... كان يرى بطنها وهو يتحول بالتدريج للون الأحمر القاني .. بدأ ينتفخ كما لو كان بالوناً تملؤه بالهواء, لم تكتفي وإزداد بطنها ليصبح أضعاف أضعاف حجمها ..كان يعلم ذلك , نفخ فيها ... فجاهدت لترفع جسدها الممتلئ بجناحيها الهشيّن لتنجو .. فلم ترتفع عن مسامه بضع سنتيمترات , فحركت قدميها الرقيقان ,كبدين يتدحرج ولا يقوى على حمل جسد على قدميّن ضئيليّن
رفع كفه .... وبضربه واحده تحولت إلى بقعه من الدماء

الحياة يوم

2011-01-11T10:20:00.000+02:00

يوم كامل من الإنهاك التام فالعودة متأخراً من أحد المناسبات السعيدة ,حفل زفاف لإبنة عمي ,الساعة كانت حوالي الثالثة صباحاً ,كان بالتأكيد أنتظرت حتى صلاة الفجر وأقرر بعدها النوم , ولكن هيهات فالنوم لايزورني بعد الفجر , ولاأحصل إلا على بعد التقلبات فوق الفراش لمحاولة النوم ,أقرر أن أدير التلفزيون والإنتقال بين القنوات الممله حتى الشروق , إستندت برأسي على ظهر الأريكه وتركت التلفاز وجلست أفكر في حفل الزفاف , ليس حفل الزفاف بالتحديد ولكن حب جديد يطرق أبواب القلوب , لا ليس مرة أخرى , المنزل في غاية الهدوء ,صباح يوم الجمعه والسكون يعم المكان , رنين الهاتف يقطع تفكيري ,أنتفض وأسرع حتى لايستيقظ النائمون ,أرفع سماعة الهاتف ,صوت غير مألوف بالمرة ,يخبرني هل أمي موجوده ,أخبره أنها نائمه ولاأستطيع إيقاظها الأن ,يتضح لي أنه أحد الأقرباء , أستوضح منه الأمر يخبرني أن هناك حالة وفاة ,كم أكره تلك الهواتف الصباحية التي تخبرنا عن الأموات مع شروق الشمس ,ليس جيداً أبداً أن يستيقظ المرء على خبر وفاة أحد المقربين إليه , يخبرني أن أوقظها لأن صلاة الجنازة بعد صلاة الجمعه ,أتقدم نحو الغرفة بخطاً ثقيله , أوقظ أمي ,أخبرها بصوت منخفض أن أحد الأقرباء أتصل وأخبرني عن حالة وفاة ,من ؟
إبن خالتك الكبير, لحظة صمت ,كأنها صدمة تلك لحظة اللا رد فعل ,فقط ذهول ممزوج بالصدمة ,إنسحبت إلى الخارج ,بعدها بقليل أستيقظت و أجرت مكالمة تليفونية , أخبرتها أنني سأصاحبهم إلى البلده , أعتقد أن إبن المتوفي وهو أحد أصدقائي في حاجه إلي , نظرت إلي وقالت في نبرة باكية ,محمد كأنها تذكرته ,تلك الساعات التي مرت من الوجوم والحزن الشديد ,فمحمد ليس صغيراً وليس هو الوحيد الذي يفقد أبيه ولكن محمد الأن أصبح بلا أب وأم ,كلما أفكر في الأمر أكاد أتقطع من الداخل ,كان قد أتصل بي قبل أسابيع وأخبرني أنني يجب أن أسافر له في مدينته وأقضي معه يوم , ووعدته أنا بذلك ولكن لم أكن أعلم أنني بالفعل سأسافر له ولكن لأصلي على أبيه ؟

الساعه حوالي العاشرة , الجو حار والطريق على الأقل سيأخذ ساعتين حتى نصل إلى المدينه ومن ثم نسلك الطريق إلى القرية , توقفت السيارة أكثر من مرة ,تبديل الإطارات , ثم زيادة درجة حرارة الموتور أكثر من مرة ,حتى وصلنا إلى المدينه ومن ثم سلكنا طريق القرية المتعرج الضيق , أتذكر آخر مرة أتيت فيها إلى قرية أمي ,عندما توفت الجدة , كان يوماً منهكاً هو الأخر , كنت في ذهول , لم أذهب إليها من ذلك اليوم , كم أنا مقصر ....نصل حوالي الواحدة نتجه إلى الدار ,أكثر المشاهد كآبة في العالم أجمع مجموعه من النسوة يجتمعن كأنهن عتمة سوداء أصابت عيني ,أكره نسوة الجنائز أشعر بإنقباض عندما أراهن , نبحث عن ظل للسيارة حتى تبرد قليلاً , نسلك الطريق إلى مسجد القرية وتصعد أمي إلى الدار , لم يكن المشهد يوم وفاة جدتي كاليوم , كنا في الشتاء أما الأن فسنابل القمح تكون جدراناً عالية لاترى من حولك شيئاً , ننهي صلاة الجمعه ونتجه إلى أحد الساحات الكبيرة للصلاة على الميت ,كانت الأعداد غفيرة بالفعل أرمق محمد من بعيد محاطاً ببعض الأصدقاء ,يبدو شاحباً ومنهكاً , كيف أستطيع أن أصف من فقد للتو من تبقى له في الدنيا بعد أن فقد أمه منذ أن كان صغيراً منذ سنوات عديدة ,معه الله فليكن في عونه ,ننهي الصلاة ونتجه للدفن , أستنشق الغبار المتصاعد من طرق وأزقة القرية الغير ممهدة , تتطاير أحاديث المشيعيين في أذني عن كيف أن المتوفي قد فارق الحياة في المسجد بعد صلاة العشاء , أتذكر المتوفي يوم أن صلى بنا إماماً يوم وفاة الجدة , اليوم نصلي نحن عليه , ويلحق هو بخالته ...؟

لم أستطع أن أرى محمد بسبب الزحام الشديد , يرفع المشيعيين الجثمان ويتجه إلى مثواه الأخير ,لحظتها إنتابتني نوبة بكاء , تذكرت ذنب لي , لم أكن أبكي على الميت بل على نفسي , فقد أكرمه الله بميته أتمناها ولكن بكيت مشفقاً على نفسي ,بكيت حسرة على نفسي ,إتجهت إلى إبن خالتي ,طلبت منه أن يذهب بي إلى قبر الجدة
نحيب مكتوم
وأشعة الشمس قاربت على المغادرة , وبعض مشاعر الأسى أيضاً تقارب على الرحيل , السنابل المهتزة والعصافير المتراقصة
فتاة صغيرة في الخامسة كانت قد آتت مع أحد المعزيين , ملابسها زاهية بلون الحياة وخصلاتها تلاعبها نسمات العصر الحفيفة
لم تأبه أبداً للوجوم الذي كان قد أحكم قبضته على المكان ولكن تسربا الأمل والبهجه من خلالها على إستحياء , أخذت ألاعبها قليلاً وأخذت تمسح عني الأسى ببسمتها المشرقة
طريق العودة الأخضر والشمس تغيب بين الحقول وبدون توقف , وأحاديث عن الحياة بكل تفاصيلها التي تترك إنطباعاً مبهجاً
بدى الطريق أقصر , ربما لأن السيارة لم تتوقف فلا سخونة محرك ولا تبديل إطارات أم ربما تلك الأحاديث كان لها أثراً

وهل يطير الوقت؟ للأسف نعم

2010-12-31T07:07:00.000+02:00

أستقبل العام الجديد وهو ممداً على سرير حديدي من طابقين في وسط عشرون من أقرانه يغطون في نوم عميق ,فقط أحس بالعالم الخارجي من خلال سماعات مثبته في أذنيه استمع من خلالهم إلى ضجيج الحياة وصخبها متذكراً العام الماضي.لم يستطيع "الكلسون" الذي أشتراه في أحد العطلات لأول مره أن يشعره بنفس دفئ "السحلب " الساخن الذي كانت تصنعه أمه في ليلة رأس السنة وهم يتابعون فيلم السهرة

........

بينما ترتب مكتبها في آخر أيام العام سقطت من إحدى دفاترها القديمة ورقه ,فتحتها وقرأت ما فيها

"مش متخيل أبداً حياتي بدونك, كل ما أفكر إزاي ممكن نسيب بعض في يوم من الأيام بتجنن بجد ,إنتي ماتتخيليش إنتي إزاي فارقه في حياتي ,صدقيني أنا مش هازعلك تاني,ماحبتش السنة الجديدة تيجي علينا واحنا زعلانين من بعض ,الكلام ده ما جاتليش الجرأة ان أنا اقولهولك ...عشان كده كتبته وسبته في كشكول محاضرتك من غير ماتخدي بالك , حبيبة قلبي أنا هاعمل كل جهدي عشان نستمر مع بعض إلى الأبد....مزقتها ولكن لم تستطع أن تمزق الذكريات التي تركت آثراً لايُمحى

وكأن الألم قد أحكم قبضته على صدرها وأخذ في سحقها بين صور من الماضي ,كانت مجرد كلمات زائفه ,تركتها جثة هامدة بلاروح وبقلب مفتت بإسم الحب

.......

ماذا حدث ؟ ينظر إليها والكلمات لا تجرأ على الخروج أبداً

كان عاماً جيداً أليس كذلك؟

العام الذي تزوجنا فيه ....أليس هذا ما كنا نتمناه

ماذا حدث؟

بعد أربعة سنوات من الحب ,تزوجنا أخيراً

يحاول رسم إبتسامة .....ينظر إليها وهو يتخيلها أول مرة ألتقيا ,لم تكن كذلك

هي الأن بجواره تجلس على الأريكة وتقلب قنوات التلفزيون

ماذا حدث؟

يحاول إستراق النظرات إليها وهي لاتعيره بالاً, يحاول أن يضع يده على كتفها في محاولة لإحتضانها

تحرك يدها لتلملم شعرها المنثور على كتفيها تلقائياً, فتتراجع يده ليمسح بها وجهه بتوتر

يتحسر على الرومانسية والحب وكلمات الغزل

هل يقتل الزواج الحب؟.....هل يحوله إلى جرعات مقننه بمواعيد كمواعيد الموظف الحكومي

"بص كده ياحبيبي الفيلم ده جامد جداً,هايجيبوه بكره في ليلة راس السنة" فيلم تحفة مش كده

ينظر لها راسماً على وجهه إبتسامه متوترة عريضه....ويومئ برأسه ....يأخذ نفس عميق وينظر إليها

تلفت نظره....إيه مالك؟ .....أنت جعان أجيبلك تاكل....أسخنلك القلقاس تتعشى

.........

هو الأن في طريقه إلى شقة في مدينة نصر حيث يقضي فيها ليله وحيداً,يعرج على "شبراوي",نفس السندوتشات الذي يشتريها كل أسبوع "إتنين بطاطس وإتنين طعمية " لكن هذه المرة يفكر في التغيير فليس من اللائق أن يستقبل العام الجديد بعشاء مكون من "إتنين بطاطس وإتنين طعمية "ربما كشري من عند شيخ البلد ...لا لا لا ....نصف فرخة مشوية...لا ياعم , أطلع على "هارديز مثلاً , تكا, الطازج , مؤمن , كوك دور...أخذ يستعرض كل المطاعم ؟ مش عارف...يريد أكلة تليق بإستقبال العام الجديد

شارعي مكرم والعقاد يكادان ينفجران من السيارت والناس,يبدو أن الناس لن تنام الليلة, يلمح صديقه يعبر الطريق ,وبعد المقدمات المعروفة من السؤال عن الصحة والأحوال,يشقان طريقهما سوياً,, وبدا أن صديقه يفكر أيضاً في الأكل

إيه ....إنت مش عايز تاكل .....دا انا ميت,كل سنة وانت طيب.أنا عازمك الليلة دي يامعلم

"أوبه كده هاتحلوّ أيوه كده نعرف نستقبل العام الجديد يامعلم

ايه تحب تاكل ايه.....انا أعرف واحد جامد جداً...أهوه إحنا قريبن منه"شبراوي" ؟

أه ....عارفه" وأنا أكاد أبكي من فرط السعادة

أجيبلك إيه

أقولك إيه بس ...إتنين طعمية وإتنين بطاطس

.......

وهي تلقي نظرة على بريدها الإلكتروني,وإذا بها تجد رسالة من شخص تعرفه جيداً,كانت مفاجاءة ,أخيراً "نطق" كان مكتوباً فيها بالنص بلغة منمقة "أنه لم يتخيل العام الجديد بدون أن أعلن لك عن حبي الذي حبسته داخلي طوال الشهور الماضية ..لذا أستغل تلك الساعات القليلة الباقية من العام لأعلنها ..أنني أحبك وأتمنى أن تصبحين شريكة حياتي في العام الجديد وطوال الأعوام القادمة

تلك الكلمات دفعتها أن تهرول على "تيلفونها المحمول" وتتصل به سريعاً

الشاويش الجالس بجوار العاشق المتيم , يفاجئ بالتليفون المحمول يهتز بين يديه, ولا يحرك ساكناً

ينظر إليه العاشق المتيم برجاء ,أرجوك ممكن أرد على التليفون ,أخبرهم فقط أنني في القسم

ممنوع ...ممنوع يا أستاذ"بنبرة تذكرك بشاويش الأفلام المعهود ذو الشوارب الملفوفة والطويلة

ياسيدي أرجوك دقيقة

يبدو أن الشاويش قد لان قليلاً"هي دقيقة وعلى الله البيه الضابط يعرف

أوعدك ماشي بس بسرعة قبل ما يقفل

آلو........؟

أيوه يا حياتي........كل سنة وانت طيب

ميييين , ده وقته أنا في قسم حي شرق

ليه .....ده فال وحش على السنة الجديدة؟

مش كده برده....بقولك ايه , إعملي للرسالة اللي بعتهالك ديليت وبالمرة إعمليلي ديليت من حياتك..سلام

أغلق المحمول ...وأعطاه للشاويش"هو انا هافضل قاعد هنا كتير

.....

ربما يحدث كل هذا في نفس اللحظة ,أحدهم يولد وآخر يموت ,هناك من يحتفل في إحدى الكازينوهات,أو فندق عائم, وأخرون لايمثل لهم ذلك إحتفالاً, يوم عادي,هناك من يتلقى خبر مفرح ويعيش أسعد لحظات حياته,وهناك آخر يتلقى خبر محزن ويعيش أتعس لحظات حياته,تخيلوا لو كانت الحياة تمر هكذا بدونان يكون للسنين ولا للشهور ولاللأيام تقويماً, بالتأكيد لن نشعر بمرور الوقت,إن من أخترع الساعات والتقويم بأنوعاه ,أهدى للإنسان أعظم هدية ,أحياناً تكون نقمة للبعض,أن تشعر بالوقت وتحاول ألا يفلت من بين يديك وتحاول إستغلاله وتنظيم وفي المقابل تتركه يطير

معجزة كونية

2010-12-16T08:48:00.001+02:00

لا يصدقوني عندما أخبرهم أنك معجزة كونية

لماذا؟

لم يروّكي وأنت تتشبثين باكتاف القمر

وانت تلهين بالنجوم.....لم يروّ اهدابك كسحب

ودموعك كقطرات مطر

وعينيّك ككوكبين تدور في فلكهما الأقمار

لم يروّ السماء مستلقاه على حجرك

والشمس والريح يلعبان بين خصلات شعرك

لم يروّ تدرج الازرق في مقلتيك

كأنهما محيط لا متناهي بلا جزر

لم يروّكي تثورين كالبراكين الخامدة منذ سنين

وتشرقين فجاءة بعد يوم ملبد بالغيوم

لم يروّكي وانتي تتفتحين كزهرة بين الحقول

وانتي تلتفين كنبتة لبلاب على جدار قلبي

وانتي تكتملين بدراً في سماء أحلامي

وانتي تكبرين كفراشة تكتمل ألوان أجنحتها يوما بعد يوم

لم يروّكي كبرعمة في خدرها

لم يروّكي طفلة تحبو...أنتي حُلمي الذي كان يحبو ..كبر كفاية لأتكأ عليه

أنتي حُلمي قبل أن تولدين على يديّ..أيقظتي داخلي أباً...وإبناً لكي في نفس الوقت

أنتي إبنتي أنا فقط.....لذا لا يصدقون كوّنك معجزة كونية

سأظل

2010-12-06T03:35:00.004+02:00

سأظل وحدي في الطريق

سأظل وحدي

فوق المقاعد الباردة

بين الملامح الباردة
بلا صديق

سأظل أمشي حذو أحلامي

كطفلاً متعلقاً بذيل أم

سأظل وحدي

أقاوم ضد حزني

الذي أصبح وحشاً

قد أستباح كل أشيائي

سأظل وحدي

مؤمناً

أن الحقيقة هي ربي
وما الحب إلا خيالات
تراودنا أثناء المنام
وعندما نصحو ...
كالسكارى تائهين
في نشوة لحظية لاتدوم
الحب كعقاقير ضد الألم
كطوق نجاة
كعصاة نتكأ عليها
كضيف عابر
كزهرة نادرة...نبحث عنها بين حقول
سأظل وحدي....أنتظر
قطرة تغسل روحي
من عباب الزمن

زي العصافير

2010-09-25T05:39:00.002+03:00

عمري ما فكرت فيها ابداً كإنسانه أرتبط بيها في المستقبل ...مع إني معاها في المصلحة بقالنا مايقرب الخمس سنوات إلا أن تلك الفكرة كانت تراودني بشدة

مش عارفه إذا كنت غلطانة في اللي أنا بعمله ولا لاء

إلا هو إيه ...

رفضي لكذا عريس

في نفسي ( كذا عريس ,, أحياناً تنزلق الفتاة المسكينة في فخ الوهم الذي تعيشه بأنها تريد أن تشعر الذي تحدثه بأنها مرغوب فيها دوماً حتى لو كانت على عتبات الثلاثين )

أنت معايا ولا إيه

سوري سرحت شوية إنت كنتي بتوقلي إيه

في عريس كان إتقدملي تخيل عنده كام سنة ...؟

كام ؟

40 سنة ...يعني أكبر مني بحوالي حوالي 15 سنة ..مش عارفه حظي عامل كده ليه يا إما صغير ولسه بادئ حياته أو كبير وأرمل أو مطلق

كل بأوانه ..ما تستعجليش ..محدش عارف النصيب فين

أه ..صح ..

تنظر لي وعينيها يملؤها أمل حزين ...أنت عارف يا أحمد أنا كنت بأحلم زمان و أنا في الكليه بالحب ..كنت متخيله إن هادخل الكلية عشان أعيش أجمل قصة حب .... منظر الكبلز اللي متنطورين في كل حته عاملين زي العصافير اللي مش لقيالها عش ..كان نفسي أكون زيهم في يوم من الأيام ...أرتبط بإنسان حبيته مش مجرد ضيف جاي بالبارشوت وأول مرة أشوفه فيها في حياتي يكون جاي يتجوزني خبط لزق ....حاجه مقرفة مش كده ؟

كأن أحمد قد تاه في قصة قديمة ما زالت تلقي بظلها الثقيل على نفسه التي كانت منذ أيام قد بدأت تستعيد بعضاً منها

أنت مستنيه إيه من شاب لسه بيقول يا هادي ...ممكن ما يكونش لقى شغل وحتى لو لقى ؟

كان نفسي برده ..أرتبط بالإنسان اللي حبيته...إنتي عارفه منظر الأب وهو شايل إبنه اللي لسه ما كملش سنة وماسك بإيده التانيه الإنسانه اللي حلم طول عمره يكون معاها ....إنت عارفه الشعور ده ممكن يكون عامل ازاي

أنا تقريبا بقيت بأشفق على أي إتنين بشوفهم في كل مكان لأني حاسس ان هما عاملين فعلاً زي العصافير اللي محدش مهتم بيهم ....العصافير اللي طايره كده بدون صاحب ......تخيلي انتي..مين ؟ مين هايدور على جوز عصافير في وسط عالم مليان صقور ونسور وحديات

زي ما انتي شايفة وصلت للتلاتين ..لا أملك في الحياه غير مرتبي الضئيل اللي بحوش منه قدر يسير جداً .. ولاأملك حتى العش اللي ممكن في يوم من الأيام يجمعني باللي هارتبط بيها ..

هو انت بتقولي الكلام ده ليه ... ما انا عارفاه كويس .. ده أنا زي ما أكون أختك؟

نظر إليه بخليط من الغضب ويأس ممزوج بترقب لم سيقوله لها

إيه رأيك .....نتجوز ؟؟؟

صمتت وأرتسمت على وجهها تعبير لا يوصف

مرت دقيقة صمت ستون ثانية صمت كأنها ستون يوماً ...أستعادت ( هبة ) بعضاً منها ..... نظرت إليه : يا بني إحنا إخوات ؟

لا مش إخوات

أقصد زي الإخوات

طالما مش أم ولا أب واحد ولا رضعت معاكي و إحنا صغنانين يبقى مش إخوات

لا إخوات

لا مش إخوات ...هو انتي أختي وانا ماعرفش ......أنا ..أنا بحبك

أه ......حب إيه بس

مش ده اللي انتي نفسك فيه .... و الضيف اللي جاي يجوزك ..وده مقرف وده مقزز ..مش ده كلامك , وأنا ولا لسه بادئ حياتي ولا عندي اربعين سنه ولا أرمل ولا ....

بس كفايه .....ونعيش إزاي؟؟؟

زي العصافير

ألست رجلاً

2010-04-04T11:22:00.005+02:00

ليست تلك هي نظرات الطفولة النقية , ليست تلك البسمة التي كانت ترتسم على شفتيك , فجأة ندرك أن الدهر والأيام فعلا فعلتهم بدون أن نشعر , سُلبنا شيئاً صعب أن ندركه في بعض الأحيان

كانا في الجنة وعندما أكلا الثمرة أدركا فجأة..نعم أدركا أنهما عاريان وكُشفت سوّءاتهما فبدءا بالبحث عن شيئا يغطيا به سوّءاتهما

كلما كبرنا كبرت مشاكلنا , أقصى مشاكلي عندما لم أكن قد تجاوزت العشر سنوات ربما تكون كوب الحليب الذي كنت أشربه كل صباح أو حتى فروض وواجبات متراكمة أما الأن بعد أن تعديت العشرون مشاكلي لم تعد كوب حليب أو واجبات متراكمة , فجأة ندرك (وستكرر هذة الكلمة كثيراً والغريب أن الإدراك يأتي فجاة)؟ تغيرات فسيولوجية متتابعة لا نفهما ولايحاول أحد شرحها حتى , فجأة ندرك أحاسيس غريبة تجاه الجنس الأخر ..ألعاب الطفولة في الشوارع ومداخل البيوت بين الصبيةوالفتيات ,فجأة سقط جدار زجاجي من السماء ليفصل بين الصبية والفتيات , لم أعد أعبر الطريق بمساعدة الآخرين ولم أعد أحتاج مساعدة في إنتقاء ملابسي وحذائي ولكني أصبحت أجلس في مجالس الرجال لأني أصبحت رجلاً وعندما أدخل على جمع من النساء ممن يجلسن مع أمي , يتسارعن في تغطية رؤسهن ...ألست رجلاً

أختار ما أدرس وأتحمل نتيجة الفشل وحدي, وأنجز مشاوري بنفسي , وأختار عملي وأبحث عنه بنفسي وأتحمل كل أخطائي...ألست رجلاً ...أقدم أوراقي لتأدية الخدمة العسكرية وأدخل الجيش..ألست رجلاً

لا أعلم لماذا أكلت الثمرة ...وللأسف كبرت كفاية لأدرك؟

الأربطة

2010-02-21T15:29:00.002+02:00

كنت دوماً أريد بشدة أن أرتدي حذاءاً ذو أربطة طويلة , كانت تروقني تلك الربطات الأنيقة لتلك الأحذية ,أما والديّ كان لهما رأياً آخر ,أنني ببساطة لا أجيد ربط تلك الأربطة , وكنت أرهقهما دوماً بربطه لي طوال الوقت , مرت السنين وأصبحت مستقلاً كفاية لأختار ما أرتدي ,وأول الإنجازات التي تلت ذلك الإستقلال , أن أشتري حذاءاً بأربطة طويلة .......لن أخبركم عن مظهري الذي يدعو للرثاءبحذاء مفكك الأربطة بل لكم أن تتخيلوه ؟

مازلت لم أتقن ربط الأربطة بشكل كامل ولكني مازلت أصر على ارتدائها .

الحياة بين الوصول والرحيل (صداقة وفراق وحب )؟

2010-01-06T14:11:00.005+02:00

رائحة زيت الصبار التي تفوح من بين ثنايا خصلات تملأ العربة بذكريات محببة تتوالى كما لو كانت آلة بروجيكتور لا تتوقف من سرد الصور على جدران الذكريات , أوشكت على الوصول ,علامات معينة على الطريق تقترب تدل على الوصول الوشيك ,لأربع سنوات متتالية ذهاباً وإياباً على هذا الطريق ولكن بحال مختلف ,مدخل المدينة الذي يتغير بإستمرار يمهد للمدينة المكتظة , ينتابني شعور يدفعني للإرتماء في أحضان كل من يسير في الشارع

عشرون أو ثلاثون عاماً لا تختلف كثيراً ولكنها أياً كانت فترة طويلة , فجأة قفزت الفكرة كما لو كانت طفلة شقية تأبى المكوث و السكون , قررت أن تبحث عن صديقات الدراسة والحياة القدامى ,بعد أن افترقن كل منهن في طريق و انقطعت اخبارهن بعضهن البعض , بالتأكيد تزوجن وأصبحن أمهات لشباب وفتيات , بدأت بالبحث عن إحداهن عن طريق دليل الهاتف وبعد بحث مضني وجدت رقم الهاتف الخاص بها , أتصلت بها ,

واذا بصوت صديقتها يجيب : ألو

أيوه سعاد معايا

لا أنا بنتها مين معايا

انا صديقه قديمه لوالدتك , ممكن تديهالي

ماما في معهد الأورام

وضعت سماعة الهاتف وجلست ساكنة من أثر الصدمة , هل تسأل عن صديقاتها الباقيات

عندما يصل الألم إلى حد معين لا يستطيع جسد الإنسان تحمله يفقد الإنسان الوعي , أما آلم النفس ينعكس على الجسد

هذا ماحدث معها عندما لم تستطع تحمل صدمة إنفصالهما ,أصيبت قدميها بشلل مؤقت , لم يستطع هو الأخر أن يتخذ قراراً بأن لا يتصل بها مرة أخرى , حبهما أضحى مستحيلاً بعد أن أجهضه الأهل قبل أن يُولد طفلاً صحيح البدن

وماذا بعد ؟ هل هناك أمل ؟ ......أبتعد عنها إذا كنت تحبها أبتعد , دعها تنساك

سأنتظرك ولكن عدني أننا سنرتبط بعد إنتظاري

وهكذا معلقان هما في حلقة لن تنتهي ...؟

وضعت راحتيها على نفسه المضربة ,روضت ذلك الوحش الهائج بعينيها كما لم يروض من قبل ,لم تأبه بملامحه الفظة بل أكتشفت إنساناً رقيقاً ,هي وحدها من أستطاعت أن تلمسه , لم تتحرك الشفاه أبداً بالكلمات بل كان حباً صامتاً , فقط بفك طلاسم العيون

قدمت قلبي لك بعد أن أزلت أتربة الزمن المتراكمة

قدمت قلبي بعد أن أزلت كل الأشرطة ذات الألوان الباهتة

قدمت قلبي لك مفعماً برائحة حب ربيعي

فدمت قلبي لكي كما لو كان هدية من هدايا العام الجديد مربوطاً بأشرطة وردية

قدمته في كل أعياد الكون في كل الفصول وكل الشهور

يحين موعد الرحيل ودوماً يكون في وقت مبكر بحيث لا تكون الشوارع مكتظة , بل خالية من الناس , لا أجد حتى الناس الذين كنت أرغب أن أرتمي بين أحضانهم , كأنهم أكتفوا بإستقبالي ولم يتيقوا توديعي , استقبل المدينة بشكل وأودعها بشكل أخر , حتى العربة لا تعبق برائحة زيت الصبار

2009-08-20T18:46:00.002+03:00

لا أعلم إذا كانت الحياة تقذف لنا بأشخاص في طريقنا في الوقت الصحيح أم لا

ولكن كثيراً ما أتعجب أين كان ذلك الشخص منذ زمن وذلك الذي أعرفه من عشرات السنين ما هو تأثيره

هناك حكمة ما أو سبب خفي لترتيب ظهور الأشخاص في حياتنا ...حتماً هناك سبب

2009-07-15T12:30:00.000+03:00

المدونة مغلقة ...شوية كدة ...أقصد شوية كتير

Ill-gotten gains never prosper .

2009-07-04T18:11:00.008+03:00

A boy with a hat of hay and perplexed mind with contrasted thoughts , sitting beside a huge tree,thought about his sick brother and how he could buy a subscribed medication; can you imagine how the ideas can spoil your head , how the ideas can kill , the boy found no way or solution out of his problem , firstly he supposed that he could borrow some money from his uncle but he refused to borrow his orphan nephew , ooh that is true, who lends a little poor shepherd , What a pitiless heart that his uncle has ?

Again the little boy failed to find a way , there was no way except stealing money from any where , so he decided to steal some money from the vendor who helped him previously , verily he stole the only person who helped , he stole him and his eyes were full of tears . Do you know how to cut the only hand that was lended to you but he was compelled !

That's not the point , but the sick brother regained his health and he grew up but unfortunately he was ungrateful , Day by day he frequented the schools and the knowledge but sadly he forgot his brother's grace and scorned his brother and his work as shepherd , so he deserted his elder brother and emigrated to the town where the money and the fame , And one day the youngest brother delivered a small telegraph ' COME QUICKLEY YOUR BROTHER IS DYING' , He hurried to the village and when he entered his brother's room , he found his brother thrown on the bed with his pale face , He gestured with his finger to his brother , the youngest got close to his brother , and the sick whispered to his brother to send for the vendor to come quickly , the young man astonished what his brother meant ,

but actually he sent for the vendor who was very old , and before he emitted the last breath he grasped vendor's hand and begged forgiveness , and he did't forget to say that

Ill-gotten gains never prosper .

Photo : from Flickr

Thank you......

2009-05-23T23:47:00.004+03:00

Thank you......

شد إيدي لفوق

وأوعاك تسيبها في يوم

شد إيدي بجد

ولو الكون أتهد

ألقاك في ضهري سد

.....

خوفي بدل ماتشد لفوق

تزق لتحت

صديقي وغربة من نوع آخر

2009-04-07T15:13:00.005+02:00

نظر لي ..وبكى ..ارتمى بين أحضاني ..كان يرتعش بشدة , كان ذلك المشهد يدفعني إلى البكاء ..أحاول جاهداً أن أدفع دموعي عائدة إلى مقلتيّ ..أن أتماسك قليلاً , حاولت أن أستفهم بعد أن هدئ قليلاً ....ظل صامتاً ناظراً إلى أرض الحجرة ..أعتذر ولكني كنت بحاجه إلى البكاء فقط ..أنا الأن بخير صدقني ..لم أضغط عليه أبداً .."مادام هذا سيريحك ..فليكن "يمكنك أن تبيت معيّ الليلة ...يمكنك أن تشاركني السرير ..نظر إليّ وعلى وجهه نصف إبتسامه ..أومأ برأسه .."نعم ..نعم لامانع في ذلك " ولكن لن تشاركني في طبق الطعام ..المشاركة في السرير فقط ...عادة هذا هو صديقي يطلق الدعابات في أحلك الظروف,في تلك الليلة صلينا سوياً,كان هو الإمام وأطال السجود ,كدت أسمع نحيبه وآنينه المكتوم

..كان آنينه يؤلمني..كدت أن أقوم من السجود أوقفه عن نحيبه المكتوم

...في الصباح الباكر ونحن نتناول الفطور سوياً أخبرني أنها ماتت في حادث مروري ...من؟ ..أمه ماتت في حادث مروري ..كان متماسكاً على عكس الأمس ..لن يستطيع أن يشارك في مراسم الدفن ..لن يستطيع ...؟

أخفى رأسه بين يديه وأخذ يهز رأسه في شده ..كأنه يقاوم نوبة الأمس ..:نعم لن أستطيع أن أرى وجهها قبل تدفن ..أخبرتني أختي بالأمس ..أخبرتني ان الكل هناك متفهم لموقفه ..لن يكون قادراً على العوده إلى البلاد

هنا في الغربة ..التي كنت أظن أنها ليست غربة وأن الغربه الحقيقية هي ان تكون بدون أهل ..بدون أصدقاء ..بدون أحبّه ..بدون سهرات ليلية تعلو فيها ضحكات هيستيرية والعودة إلى فراشك وغرفتك مع عودة يوم جديد

أحياناً

أن تكون في وسط كل هؤلاء وتعاني أيضاً من غربة ..موجودون بأجسادهم ولكن بدون أرواح.. تكون خاوية ..؟

في وسط الأهل ..والأصدقاء والسهرات الليلية ..تكن موجوداً في وسط وجوههم الغريبة ولغتهم التي تدرك للحظات فقط أنك لاتفمها

تجلس بينهم وتشعر أنك تسبح في عالم آخر

في صباح اليوم التالي أنطلقت إلى شقته كالمعتاد

الباب مفتوح على مصراعيه..الشقة خاوية تماما ...أتوجه إلى غرفته التي أصبحت فارغة ..أجلس في ركنها على الأرضية الباردة..وأحدق في السقف ..أفرك في جبهتي في عصبية

أين ذهبت ..أصرخ بشدة

أين ذهبت وتركتني وحيداًَ

كنت نقطة الضوء الوحيدة في ذلك العالم المعتم

ثق في الله وفي نفسك ,وإذا ضاقت الدنيا فاسجد بين يديه

إلقي العالم وراء ظهرك و لاتبالي بهؤلاء الذين يريدون أن يحولوك إلى بقايا إنسان

أليست هذه كلماتك

أهكذا أستسلمت للحزن وتركتني وحيدا ..أنت من كان يدفنعي للحياة في تلك الغربة

برغم عينيه المليئتان بالحزن ..إلا أنه كان يحاول أن يخفيهما بإبتسامه عريضةلم يسخر من العالم ولا مني يوماًولم أسخر منه

..يتعامل مع الآخرين على أنهم معجزات تسير بأقدام ...أنت في حد ذاتك ..لاتدركها

لو أدركتها سيتذكرك العالم لقرون وربما أكثر ..أروع مافي الإنسان هو الخطأ ..لا تسقط نفسك في بئر الإنتقاد ..كان إذا اراد أن يشير إلى خطأ أرتكبته ..كان يحدثني بهدوء وصراحة مطلقة "أنت فعلت كذا وكذا. أنا أعلم أنك لم تقصد ذلك .."؟

غرفته المليئة بالكتب ..غير منظم أبداً ..ربما تكون تلك هي نقطة ضعفه ..يحب القراءة عن كل شئ

هوايته الغريبة لاتضايقني فلابأس ..فقط كان يعشق الضفادع وأشياء أخرى..كان الآخرين كثيراً مايسخرون منه

كان عندما يتعرض لمضايقات وعراقيل من الآخرين ينظر لي ممسكاً بكتفيّ بعصبية وشدة ..أتؤمن بي ؟..أجيبه بحزم " نعم أؤمن بك

رغم أنه يحب دراسته جداً , علم النبات , ومع ذلك ظل سنتين يقرأ كتب الطب بدون أن يفهم شيئاً ..حتى فهم في السنة الثالثة ..أخبرني بأنه من العيب على الإنسان ألا يعرف مايجول داخله ...,كل هذا لايهم ..مايهمني أننا كنا نقضي وقتاً طيباً مع بعضنا البعض

إذا كنت موجوداً فعد

أحدهم قادم أيكون هنا ...شخص ما ربما كان حارس العقار..أقف..وأقترب منه

أسأله .."أين ذهب الشاب الذي كان يسكن هنا ؟

ينظر لي بإستغراب "شاب " ما من شاب هنا ..تلك الشقة لم تُسكن منذ ثلاثة شهور

بين الشكر والأسف ......وصية

2009-04-03T04:14:00.005+02:00

شكراً لكل من وقف بجانبي ومن لم يقف

شكراً لكل من أضاع وقته في سبيل إرضائي أو سبيل جعلي أكثر تعاسة

نعم فكلا الشخصين شغلوا تفكيرهم بي سواء كان تفكيراً سلبياً أو إيجابياً إتجاهي

شكراً لمن أحبوني بصدق ومن كرهوني أيضاً

شكراً جزيلاً لكم يامن تكبدتم الشقاء من أجلي

هاأنا ذا أقف عارياً بأخطائي وذنوبي أمامكم وأمام الله

الله ..أتمنى أن يسامحني وأنتم أيضاً سامحوني إن كنت أخطئت

ربما في يوم من الأيام , أحبني أشخاص ولم أوفهم حق قدرهم وربما كرهني أشخاص بدون أن يكون لي دخل في ذلك

صدقوني أنا الأن مهموم بذنوبي التي أثقلت كاهلي وتبخرت كل تلك الأفكار الدنيوية التافهة وحلت محلها أفكار أخرى ثقيلة عما أرتكبت

هاأنا ذا أقف أمامكم عارياً بأخطائي وذنوبي التي عجزت عن إخفائها

لا تذرفوا الدموع من أجلي فأنا لاأستحقها ,لاتذرفو الدموع ..فقط تذكروني حتى لاأصبح منسياً

آسف لكل من جُرحوا

آسف لكل من ذاقوا الألم بسببي ,أما من سببوا لي الألم في يوم من الأيام ..فلا يشعروا بأي ذنب لأن ذلك الألم أمسى ضئيلاً بجوار ألم آخر أعظم

لاتشعروا بالذنب ..يامن قصدوا إيذائي ولم يبخلوا بعبارات تنم عن كره تركت داخلي آثراً أندثر الأن بين هموم أكبر ؟

ربما لن أموت الأن من يدري ولكن ربما أموت الأن

Thanks to everyone

that's my will

don't shed a tears

here i'm sinner , lonely ,frightened

your tears won't be useful for me

so pray , just pray

my family ,my friends , every one who was so close & who was so far

no one know my all sins and faults

except my God

so I ask my God

to be merciful with me

no one can help

Except my God

بالعقل

2009-04-02T01:56:00.003+02:00

رغم ذلك نبتسم , رغم ذلك نكمل الحياة وتسير بنا الأيام وتفعل بنا ماتفعله , لانملك شيئاً آخر إلا الأمل الذي يصنع

الإرادة , حتى لو كان الحزن يشتعل في صدورنا ولكن نكون قادرين على الضحك

تلك هي العبقرية في الإنسان أنه قادر على أن يتعس نفسه وفي نفس قادر على أن يجعل نفسه سعيداً, رغم أن الظاهر لنا أننا مُصيرون إلى المجهول ولكن الحقيقة أننا نختار ..نعم نختار ونغير

.الدليل على ذلك ..أنظر حولك هل هذا العالم الذي تعيش فيه هو ذلك العالم قبل قرنين مثلاً ..بالتأكيد لا ..الأمر أشبه بإطار يحيط بنا ..لنا أن نتحرك داخله في كل الإتجاهات ولكن هناك إطار يمنعنا من الخروج ..هناك سقف معين لإدراكتنا لا نستطيع أن نتجاوزه ..هناك مثال رائع كنت قرأته في أحد المقالات في ضربة شمس

دودة صغيرة جداً في ثمرة أياً كانت نوعها ..إستطاعت أخيراً أن تخترق القشرة ..تلك الثمرة موجودة في ثلاجة كبيرة بها أشياء أخرى ..تلك الثلاجة موجودة بمطبخ والمطبخ في شقة والشقة في عمارة والعمارة في شارع والشارع في حي والحي في مدينة ...إلى أخره ...طبعاً الدودة هنا هي الإنسان ..ولكن هل نتخيل العالم الذي نعيش فيه..إذن الكون أكبر من أن نستطيع إدراكه لأن عقولنا غير مؤهلة إلا لإدراك أجزاء صغيرة جداً جدا.؟

تتصاعد التراجيديا الإنسانية إلى أعلى دراجتها في عالمنا هذا بطريقة تدرك أن الإنسان يستخدم في بعض الأحيان غرائزه ورغباته

ويتكرك عقله جانباً بطريقة محزنه ...مع أنه الفرق الوحيد بين الإنسان والحيوان ...كون أنني أتخذت قرارات غير مبنية على العقل والمنطق أخذاً في إعتباري غرائزي ورغباتي فقط ..يعني هذا أنني دنوت من سلوك الحيوان

وبهذا يؤذي الإنسان نفسه منقاداً وراء غرائزه فقط دون أن يفكر مثل الحيوان تماماً , لذا هناك تشريعات ونظم وضعها الخالق لتنظيم غرائز الإنسان ....فمثلاًَ نتيجة العلاقات المحرمة بين الرجل والمرآة ..معروفة تماماً ..فلا يعقل أبداً أن تكون حياة الإنسان مثل الدواب في فوضاها,فإختلاط الأنساب والأمراض وغيرها من الكوارث التي تنتج هي نتيجه منطقية

لذا فالإسلام هو أكثر نظم الحياة عقلانية في هذا العالم الفوضوي الذي تدنى أغلب الوقت إلى مستوى الحيوانات.؟

الجبل الجليدي

2009-02-01T00:48:00.001+02:00

ذلك هو الجبل الجليدي الذي ظل يعلو ويعلو حتى أنفصل كلينا عن الآخر وأصبح كل منا في جزيرة منعزلة عن الآخر ,وباتت الكلمات تخرج من الأفواه مختنقة وكلانا ينظر إلى الأخر في ريبة وسكون منتظر ردة فعل لم يحدث , وبتنا نتحاشى النظر والحديث والضحك إلا فيما نُدر , بعض المحاولات المُجهضة والأحاديث المختنقة والصمت الطويل .
لم تعد تلك الكلمات الحانية بل أكثر جرأة على نكأ الجرح والإستهانة به , لم تعد تلك اللهفة على القطيعة والخوف من توابعها السيئة في النفوس بل كبراً وهروباً وإستهتاراً بالمشاعر.
لم تعد ...بل تلاشت كل آمالي في عزاء للنفس المهترأة بعد جُرحيّن تلاصقا في المكان والزمان
قاربت على خمس سنوات صداقتنا التي أوشكت على التلاشي ...لماذا؟
ببساطة ..شخصان توقفا في مفترق طرق ...كل منهما أتخذ طريقاً مختلفاً , طريقان متوازيان لايتقابلا أبداً إلا إذا عاد أحدهما ,هل يصلح أن تبقى صداقة بذلك الشكل بين شخصين كل منهما له عالمه المختلف عن الآخر ..مستحيل
هل تعلم معنى السأم من السؤال لأني سئمت من سماع نفس الإجابة التي تؤلمني بشدة؟
هل تعلم معنى السأم من الإقناع لأني سئمت من الجدال والنقاش العبثي الذي لاطائل منه سوى العودة إلى نقطة البداية كأننا في قصر التيه ؟
هل تعلم معنى السأم من النصح لأني سئمت من سماع كلمة " لادخل لك في ذلك "؟
هل شعرت بذلك الألم الذي يعتصرني عندما أتخيلك في عالمك الذي تأبى تركه ؟
هل شعرت بألم التقصير الذي ينتابني عندما أرى الساقطين من أصدقائي في حفرتك
العميقة المظلمة وأنا محرر الأيدي ولكن لاأفعل شيئاًَ ؟
هل تشعر بذلك الآلم عندما أستمع إلى تلميحات الإنتقاص من قيمتي و صداقتي لك؟

هل تتذكر ذلك اليوم ..الذي كنت أحاول لملمت أشلائي المتبعثرة في الطرقات باحثاً بها عن مأوى عندك وإذا بك أنت الأخر تلقي بي في هوة من الألم ..أنتظرت لعلك تعد وتثبت أنها كانت ساعة غضب لاأكثر ولاأقل ..ولكن حتى هذه اللحظة لم تثبت لي ذلك .

سألتك هذا السؤال هل العيب مني ؟
نفاه لسانك و بعدها بيوم أكدته أفعالك
قلها لي نعم العيب فيك أنت ...تتعامل مع العالم بسوء نية وأنانية مُبيته داخلك وصداقة مبنية على المصالح لاتشعر بها أو تحاول أن تخفيها
قلها لي ..أنني إنسان لايجيد حتى نصح أصدقائه ...قلها ..قل أنني أقابل إحسانك لي بالبثق والسب في وجهك وأنني لاأجيد التعامل مع ذوي المشاعر المرهفة والتضحيات اللا متناهية ...الحقيقة المؤسفة أنك قلتها بالفعل والكارثة الأكثر آسفاً أنك لم تشعر بذلك
تخيل قاربت صداقتنا على خمس سنوات ولم تتغير التغيير المنشود الذي كنت آمله .
لك حق الإختيار بين أن تكمل في طريقك الذي سلكته حتى قبل أن تعرفني بسنوات وتلقي بصداقتنا في أقرب مقلب زبالة
وبين طريق الله الذي أتوق أن يجمعنا يوماً .
أخي ..أخشى عليك وعلى نفسي من نار جهنم .

ولا حاجة

2009-01-19T01:40:00.003+02:00

كان فاضل إيه يحصل ؟
كان فاضل إيه يكون ؟
مافضلش غير ذكرى ..وشوية صور
مافضلش غير حزني جوا الضلوع ناشب
أقول بكره أنسى
لكن كأن الزمن حطبه اللي بيغذيه
أقول الزمن مشرط و وهايشيله
لكن بدل مابيشيله بيجرحني
ويجرحني
ويجرحني
وأنا اللي كنت فاكر الزمن صاحبي
والزمن مابيصاحب
الزمن غدار
...
أه ياصاحبي يا ابن الإيه
بقه كل ده يضيع ... بقه كل ده يهون

ولا حتى مكالمة تليفون
نسيت حبي وإخلاصي
ياراجل ... بلا كلام فاضي
أستحلفك بالله ماتنساشي
ماتقساشي
.......
تعالى ولوم
تعالى وعاتب
ده الصمت نار
.......
والله عارف
لكن تفيد بإيه الميه في الأرض البور
تفيد بإيه الجنه متحوطه بسور
يفيد بإيه عصفور في قفص محصور

ولا حاجه

لن تبقى بريئاً

2008-12-13T17:28:00.006+02:00

صمت في صمت ...يحدق في الجريدة مع أنه لايقرأ ,الكلمات هي كل مايمتلكه , تهتز الحروف على سطح الورقة وتتراقص وتهتز أنامله التي تتشبث بالأمل الوحيد للبوح ,وطن تلك الكلمة التي تحمل أكثر مما نظن , تحمل الكثير , ظن أنه سيكون قادراً على أن يغترب عن وطنه الذي لم يجده بعد
يعلم في قرارة نفسه جيداً أنه يُكابر في بحر هائج ويبحر بأشرعة متكسرة , فشِل كثيراً ..لايمتلك أكثر من الفشل , ربما الخوف أيضاً... الخوف من اليابسه والرسوّ ..كأنها لعنه ...يقتنع أيضاً أن خوفه هو السبب الوحيد لبقاءة حتى الأن ...ربما تلاطم الأمواج أكثر رحمة من وطن يحمل بين طياته الحرية والأسر ......هكذا هو الحب عندما يحتضنك بقوة تجد في عينيها وطناً وردياً في نعومة وسادة قطنية خفيفة وفي ذات الوقت أشواكاً وأصفاداً تتسلل إليك وتندس في جلدك

أعيش مغترباً بين الأمواج أم في وسادة قطنية مرصعة بالأشواك ؟ كلاهما آلم

متى ستتحرك من ذلك المكان , هل ستظل قابعاًَ في ركنك المظلم
عندما تُجرح ستتألم وحدك وستبكي وحدك لن يشاطرك أحداً آلم مهما كان ,مهما ظهرت عليهم علامات الحزن إنه مجرد ألم معنوي فقط لكن الألم الحقيقي أنت من تشعر به فقط
نعم صدقت
أكثر ما يصعب تفسيره هو سلوك بعض الأشخاص من حولنا ,سلوك أو تصرف غير متوقع القيام به , لاتتوقع أبداً أن تكون الطعنة من أقرب الناس إليك ,أخيك ربما صديقك ربما أبيك , إنها المشكلة الأبدية للأنسان سلوكه الغير متوقع لسنا هنا بصدد إحدى الملاحم اليونانية والرومانية بل أكثر... ملحمة بشرية , أن يطعن الأخ أخيه ويُدمي أولىَ صفحات البشرية , أن يقتله

القلوب كالزجاج كثرة المشاكل تُكثر فيها الشروخ العميقة التي تتزايد مع الوقت حتى تستحيل الحياة معها
ماذا يحدث عندما يُشرخ الزجاج ...يستحيل إعادته إلى سابق عهده..تكون نهايته دوماً معروفة بعد أن يضيق القلب ذرعاً بالشروخ والتصدعات...يتفتت

معظم العلاقات بين الناس في بدايتها تكون كالطفل الصغير ....علاقات بريئة وصافية ...ورقة بيضاء خالية من الشخابيط والكتابات ...علاقات لم تلوث بعد ..يكبر الطفل ويصبح يافعاً ..لم يعد بريئاً ولاصافياً ..لم يعد تلك الورقة البيضاء الخالية ...بل امتلأت بالشخابيط والكتابات المختلفة ...أصبح ملوثاً ...لم يتركه من حوله وحيداً بل تركو بصمتهم داخله ..شاء أم أبى ...لن تبقى بريئاً...بل ستظل علاقات الناس بعضهم ببعض ملوثة بالمشاكل
إنها كقطعة زجاج مليئة بالشقوق والتصدعات ..هل تستطيع أن تعيدها خالية مرة أخرى...نهاية قطعة الزجاج تلك ..هي أنها تتكسر في النهاية إلى الأبد ويستحيل إصلاحها أو إعادة القطع ملتصقة كسابق عهدها

عُقد أنفرط

2008-10-15T00:01:00.006+02:00

نصف صف تقريبا كأنهم عقد لؤلؤ مرصوص أنفرطت جُل حباته وماتبقى إلا القليل

كان بالأمس صفين , يتناقص يوماً بعد يوم بعد أن كان ممتلئاً عن أخره , ماذا حدث هل أصيب الناس فجاءة بجمود وجحود في القلب , كان المسجد بعد صلاة الفجر كأنه خلية نحل , تستمع فيها إلى ما هو أرقى من النغمات والسمفونيات المؤلفة بدون نوته موسيقية , كانت همهمات المتعبدين بالقرآن المتناغمه في حلقات نورانية خلاقة وبديعة , فتاة صغيرة ترفرف بأجنحتها بين بساتين الحلقات النورانية , وبسمتها الشقية مطبوعه على وجهها , مرتديه لعباءة سوداء قصيرة تظهر من تحتها طرف فستانها السماوي المزركش وحجاب يظهر من تحته خصلات ذهبية شاردة

تمتد يد أحدهم لتوقظني من شرودي وتخيلاتي , كل عام وأنت بخير ,عيد سعيد , أصافحه في حرارة وأظل واقفاً أنظر إلى المسجد الفارغ من حولي والمصلين يهنئون بعضهم بعضاً , هنا كانت خيمة صغيرة للمعتكفين وهنا حلقة الأطفال وهنا يجلس الشيخ وحوله تلامذته يتلون القرآن وأجسادهم تهتز في حركة مكوكية متناسقة مع بعضهم البعض , وفوقي مُصلى النساء حيث تستمع إلى همهمات رقيقة لاتكاد تميز منها شيئاً ,هنا بجوار ذلك العمود كنت أجلس ,هنا كنت أتمدد على أرض المسجد وعينيّ معلقه في السماء , هنا بضع دمعات وزفرات , هنا لم أشعر بزمن ولاوقت يمر ,هنا شممت رائحة طيب في السجود وودت ألا أقوم أبداً, هنا كان يجلس شيخاً ذو لحية بيضاء كبياض الثلج ذو مسبحه خشبية طويلة ورفيعه,مكانه كان هنا تحت النافذة ,كان يجلس سانداً ظهره على الحائط مطأطأ رأسه ,كل جسده ساكن إلا أصابعه وشفتيه ولسانه ..قبل أيام قليلة من العشر الأواخر أصبح مكانه تحت النافذة شاغراً ,

أرفع حذائي من فوق الرف وأتوجه إلى الباب ,أرتدي حذائي وأمضي في سبيلي مُلقياً نظرة على المسجد متحسراً على أيام مضت متسائلاً هل أنا متيقن من بلوغ رمضان القادم؟

Pics From Flickr

فلذة

2008-10-04T06:08:00.004+02:00

26/9

1
بعد ولادة متعثرة ,أوشكت الأم أن تسلم راياتها لليأس بعد أن أخبرها زوجها " أستعوضي الله فيه " ,فرحة خاصة وسعادة بالمولود الأول ..كما يطلقون عليه البكر ..وخاصة إذا كان ولداً ,قاست كثيراً ,تعود إلى فراشها بعد آلام وضع وأحضانها فارغه , سريره الصغير فارغاً , حتى الحقيبة المملوءة بملابس جديدةبأحجام صغيرة لم تفتح , لم تفرح كما تسعد النساء دوماً وهن عائدات وفي أحضانهن أطفالهن ,بل قضت الليل في البكاء , وزيارات متقطعة من خلف ألواح الزجاج الشفافة التي شهِدت على حرارة دموعها , وهي ترقبه راقداً في أحد الحضانات ساكناً , يرتفع صدره الصغير ويهبط , نال العناية من الممرضات قبل أمه ,

---------

بفقدان الجدة لأكبر أولادها ...ظلوا يخفون خبر موته عنها أحد عشر عاماً .... أحد عشر عاماًوهي تراه في منامها بعيداً ..تراه في

عيونهم حزناً ...كمداً ,تشعر ولكن ...؟

دموع جفت ,وقلب محروق على فلذة الكبد,على الضنى ..على الإبن

ضنى ...هل هي من ضعف وشقاء ..هل ضعف الوالدين هو ولديهما ..هل هو نقطة ضعفهما لذلك سُمي ضنى
فلذة كبد ..أي قطعة من الكبِد ...لماذا ليس فلذة قلب

تصب على رأسه الماء بحنو ,تمشط شعره , وتلبسه مريلته , تتابعه بعينيه وترقبه حتى يركب , الأن مازال صغيراً في عينيها أيضاً وإن كان أصبح أطول منها , تحتضنه ,كأنها لاتريد أن ينتزعوه تريد أن تزرعه جنيناً بين أحشاءها ترمقه بنظرات الحسرة وتشم أخر ماتبقى من شذاه كأنها تملئ مقلتيها بملامح وجهه ,تصب عليه الماء وتلبسه رداءه الجديد يحملوه ..ترقبه ..تصرخ وتجري.." نسيت شيئاً تخرج مشطاً تكشف وجهه ..تمشط شعره

ليست هناك كلمات يمكن أن تصف آلم أم على فقدان إبنها

وليست هناك كلمات يمكن أن تصف عطاء أم

وليست هناك كلمات يمكن أن تصف حب أم

عندما تنظر في عينيك ..وتشعر أن هناك شيئاً ما ..تقرأك ,تعرفك أكثر من نفسك .. ومالعجيب في ذلك ألست قطعة منها ؟

العجيب أن تتمرد تلك القطعة على أصلها

خطأ

2008-09-26T22:56:00.004+02:00

كل واحد فينا عنده مصيبة وبلوى عملها في حياته وبيداريها ,وربنا بيستر عليه ,كل واحد له عالم آخر موازي , وجه آخر سيئ , تلك طبيعة بشرية ,الوجه الآخر المظلم ,وجه شيطان ووجه آخر وجه ملاك , لسنا شياطين ولاملائكة في المطلق ...ولكنها طبيعة بشرية ..الخطأ هو الأساس في الطبيعة البشرية...بدأها سيدي آدم وتوالت أخطاء بشرية جسيمه

ولكن أن تصر على الخطأ وتُظهر وجهك الجميل المبتسم في وضح النهار ونحسبك عند الله قديساً وعندما تتدلى ستائر الليل ..وجه آخر مظلم

لاتجعل الله أهون الناظرين إليك ...وأكبرالأبواب و أوسعها ..باب يسمى باب التوبة ..باب مفتوح على مصرعيه...تخيل أن الخطأ غير موجود ..تخيل سنصبح ذي طبيعة ملائكية ..تخيل لو أن الإنسان لم يخطأ ..لن يتعلم ..ببساطة لن يتعلم ..تخيل أيضاً أن عبداً ناسكاً قديساً لم يُخطئ ..مستحيل حتى هؤلاء يخطئون

الإنسان كنهر جاري لايظهر لنا منه إلا سطحه اللامع وماءه النقي..وفي قاعه صخور وقاع مظلم لايصل له النور لايراه الكثير..صدقني أقسم أن لو علمتم ذنوب أحدهم لما كان أستطاع أن يرفع عينيه في وجهوهكم ..أقسم لو أصبحت معلومه لبثقتم عليه وهذا حالنا ولكنه الستار

أسرع قبل أن تُفضح في الدنيا قبل الآخرة ...أسرع

المشكلة ليست الخطأ

ولكن المشكلة أن تصر على الخطأ

رائحة الحقائب والسفر

2008-09-18T07:21:00.006+02:00

15.9

نافذة الجدة , ذلك المكان الوحيد في العالم الذي إذا وضعت تحته رأسي أذهب في نوم عميق , أرفع رأسي لأرى نافذة حمام شقتنا القديمة عند الجدة , رائحة السفر والوداع تتسحب إلى ذاكرتي ,أيام الوداع حين تتجمع العائلة كلها , لم أكن أعي سبب الدموع , لم أكن أعلم جدواها , لماذا يبكون وأنا سعيد بالسفر , نستقل العربة ومازالت الدموع في عين أمي , لماذا مايسعدني يبكيها ؟...رائحة الحقائب والسفر مرة أخرى , ليلة التي تسبق يوم السفر , لاأنام أبداً تلك الليلة ,أظل أمني نفسي بتلك الساعة التي ستأتي أمي لتوقظني لأستيقظ وأرتدي ملابسي الجديدة وحذائي الجديد .....كأنه يوم العيد , أعلقها وأظل أراقبها طوال الليل , ولكن يأتي النوم على اللحظات الأخيرة لأفاجئ بأمي توقظني وأنا أقاومها ولكن لامفر ,أظل دقائق حتى أدرك مايدور حولي ...أمي في عجلة من أمرها تذهب من غرفة لغرفة في عجلة ..لهوجة صباح يوم السفر , أبناء الخالة يساعدونها في إعداد الحقائب الصغيرة المحمولة في اليد , وأنا مازلت لم أقرر النهوض للإستحمام ...صراخ أمي فقط هو مايرغمني على القفز من الفراش

رغم أن الشقة القديمة كانت صغيرة وضيقة ولكنها تحوي بين جدرانها الكثير من الذكريات التي أشتم رائحتها بين أثاثها ,رائحة النفتالين المدسوس بين الملابس ,الساعة البندول في الصالة التي كانت تظل تدق طوال الليل كأنها أصبحت من أساسيات المكان , صوت ساعة الشركة

تنطلق السيارة إلى القاهرة ذلك الطريق الذي دوماً ماكنت أنام وأفاجئ أننا على أعتاب القاهرة , نمر أولاً على مدينة نصر ,مكان أخر يحمل الكثير والكثير , الحي السابع , أتركها من السنة إلى السنة وهي لاتتغير نفس العمارة نفس الشقة نفس البلكونة الصغيرة المطلة عليها شجرة ..كثيراً ماكنت ألهو بأوراقها التي كنت أمزقها فتخرج سائلاً أبيض , نفس الميكرويف العتيق , دراجتي الحمراء بثلاث عجلات , صوت الطائرات التي تمر من فوقنا , أوراق مكدسة فوق بعضها البعض وكتب ...دقائق وننطلق

......

وداع أخير

تلك اللحظة التي يتركنا فيها الخال وحدنا داخل المطار وتكون أمي مسئولة عن كل شئ , وأنا ألملم شتات إخوتي المتبعثر بما أني الكبير..إجراءات السفر الممله والإنتظار الرتيب ..حتى ننتقل إلى القاعة الأخيرة ..نجلس حتى يحين وقت الصعود لمتن الطائرة ...كم كنت أعشق تلك اللحظة ..ذلك الممر الطويل الذي كنا نسير فيه حتى نجد أمامنا باب الطائرة ..وأمي كالعادة في عجله من أمرها

ماهي إلا ساعات قليلة حتى نجد الطائر تهبط ...وصلنا نعم وصلنا ..أنتظر تلك الفرصة التي أرى فيها أبي من بعيد , بعد الإنتهاء من إجراءات الوصول , نتلفت يميناً ويساراً في لهفه بحثاً عن الأب ...قادماً من بعيد مبتسماً ..دوماً ماكنت أجد فيه شيئاً مختلفاً كأن صورته مختلفة عما كنت أجهزها له في مخيلتي طوال ساعات السفر

يحتضنا ويقبلنا ويحتضن أمي ...أيضاً كنت أظن أن فائدة الأحضان والقبلات تتمثل في تلك اللحظات فقطأعود مرة أخرى حين أدرك أن النافذة الصغيرة مغلقة , كأني أهرب من كل ذلك ..ربما لم أصعد درجات السلم منذ سنوات ..مع أني أذهب للجدة طوال الوقت ..مالفائدة من التحليق في سماء الذكريات المعبقة برائحة الحقائب والسفر طالما أنني سأسقط على أرض الواقع في النهاية

------------

Pic from Flickr

هَلاوس بعد مُنّتَصَف الليل

2008-09-09T08:00:00.004+02:00

9.8
لقد أثبّت لي أنك تحبني ,تلك الجمله التي ظلت عالقه ,التمشية الخفيفة هي الحل الأمثل في تلك الحالات ومن بعدها إذا لم تفي بالغرض فلتكن الكتابة ,لاأعرف أين هي وجهتي ,أتخذ طريقي ولكن أتراجع وأتخذ وجهة أخرى ,الشوارع خالية إلا من بعض المارة والسيارات ,ظلت الكلمات تتهاوى على رأسي كأنها ثقل , الكلمات فقدت جدواها , فلاشئ يقنع أبداً , نعم تلك هي الحياة نخطأ فيها كثيراً ولكن لايجوز أن نضرب بكل شئ عرض الحائط ,أن نتناسى كل شئ في لحظة , وتتناثر الذكريات بحلوها ومرها بكلمة , كلمة واحدة تنهي كل شئ , لحظة واحدة كانت فاصلة بيني وبين الموت ,عندما صاح أحد السائقين بلفظ نابي رن في أذني بعد أن كاد أن يدهسني تحت إطارات سيارته ,أتخذ طريقي إلى جسر فوق ممر مائي عريض ,بعض الصيادين جالسون على الجسرممسكين بسنانيرهم المتدليه في الماء , أقف وأستند بذراعي
لم أقل ذلك ,ماذا سأنتظر إذاً عندما تلقين بها في وجهي , سأنتظر عندما تقولين لي أنتَ لا تستحق حُبي ,أنتِ قلتيها بالفعل , هناك كلام يُفهم ,ولسنا في حاجه لقوله بصراحه لنستطيع إستيعابه , فإشارتكِ إلى أننا كنا أحباء وتكراركِ لكلمة كنا مفهومه , أننا لم نعد أحباء الأن , ولو كان الحب شخصاً أعتقد أنكِ ذبحتيه, أنظر إلى أسفل الجسر , مجرى المياه سريع , تتكون دوامات صغيره وكبيره ,كلما أنظر إلى الماء أصاب بدوار عنيف ,لا أعلم إذا كانت بسبب الماء أم بسبب شئ أخر,أنظر إلى ظل رأسي الساقط على سطح الماء بفعل مصباح عمود الإنارة من فوقي , أخشى السقوط في الماء بسبب ثقل رأسي ,لماذا تعمدت أن تقوليها لي بتلك الطريقه؟ أجابت لحرق دمك
لحرق دمي , كم تتعبين وتنهكين نفسكِ لحرق دم شخص مثلي لايستحق حبك ,ولكن هناك طرق كثيرة تستخدمينها على مدار الأيام , تُحرق دمي أيضاً ولكن لاتشعرين بذلك , ربما لتعودكِ على حرق دمي , فقد أعتدت على نعتي بالفاشل وإنتقاد كل ماأفعل وللأسف لم تتدركين أن كل ذلك حرق لدمي مبررةً ذلك بأنكِ تمزحين, هل تذكرين أخر شئ قمت به بنفسي وأظهرت إعجابكِ به ؟
أتخيل لوسقطت في الماء الأن ,تخيلي سأغرق محروق الدم ,أتخيل أن ينتابني دوار ويسحبني ثقل رأسي إلى الماء ,وتسحبني الدوامات أكثر وأكثر ببطئ مميت ,أبتلع كميات من المياه العذبه ذات الرائحة الكريهه , تُغمر رئتاي بالماء بالكامل ,تخرج فقاقيع صاعدة إلى السطح
أن تُغرق علاقة من المفترض أنها علاقة إنسانية تبتعد تماماً عن الماديات والأعداد و الأرقام إلى العكس تماماً , هل تنتظرين أن نحضر ورقة وندون فيها كم مرة جلسنا سوياً وكم مرة تحدثنا سوياً وكم مرة أخبرتك أنكِ حبيبتي وصديقتي المفضله شفهياً وكتابة , وكم مرةأخذت المبادرة لدعوتك للتمشية قليلاً ,وكم مرة أحضرت لكِ باقة من زهورك المفضلة , كم وكم وكم ...لم يبقى أي شئ فقد طغت المادة والأرقام على كل شئ فلم يعد هناك جدوى من الحب ولا الصداقة و لا .....الحياة
تبتعد مصابيح الإنارة رويداً رويداً , ويصبح كل ما حولي ظلام في ظلام إلا بعض النقط المضيئة الصغيرة في الأعلى , أتمنى أن تتذكرين أن عبارة روحين في جسد واحد , هي عبارة رومانسية تُقال فقط في اللحظات السعيدة , لأننا جسدين وروحين وشخصين مختلفين كل منا له شخصية وليس من حقي أن أطغى بشخصيتي ولامن حقكِ أيضاً , يرقد جسدي في قاع المجرى وأدرك أنني لم أكن أتخيل وأنني مت بالفعل